itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 25591
( 4384 | 17651 | 3554 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (3)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (19)

Поздравляем с Днем рождения!

OKC9I UliA
Skript Ангорд
Djordan ZmeyXXX
Лучинка liek
Дашунька Stel

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Рассказы
   Нет заголовка   
Друг сейчас переводит художественный текст, гугл-транслейтор ему в помощь. Забивает в окошко "But there is not anybody!" А гугл ему:
Но есть никто-нибудь!

     Добавил(а): Darth Waiter*  Дата: 19.12.2010 16:24 Оценка: 1 [3]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

     Добавил(а): Кенобит  Дата: 31.10.2008 06:53 Оценка: 17 [10]

   Рассказы
   Бессмертие   
Патриарх-Президент проснулся в отвратительном настроении. То есть, собственно, не проснулся, потому что и не засыпал вообще, а просто решил: пора вставать. А раздражение, копившееся всю бессонную ночь, к этому моменту достигло максимума.
Подняться самостоятельно Патриарх-Президент не мог – сил не хватало, да и ранг не позволял. Ещё чего – чтобы глава огромной Державы, раскинувшейся почти от Балтики до Урала и от Хибин почти до Кавказа, нелепо кряхтел, ползал под кроватью в поисках тапок, пусть и расшитых золотом, натыкаясь вместо них на, допустим, ночной горшок, пусть и украшенный изумрудами.
Нет, такое даже представить себе невозможно. Да и исполнить всё это Его Святопревосходительство, по крайней дряхлости, нипочём не сумел бы.
К тому же никаких тапок под кроватью не водилось. И горшка тоже – ночные естественные надобности Патриарх-Президент отправлял по мере их возникновения. СЖОРК – Система жизнеобеспечения релаксационного комплекса (то бишь кровати) – предусматривал буквально всё и, слава Отцу и Сыну, никогда не глючил.
В отличие от систем ЦУПа – Центра управления погодой. Тут время от времени что-нибудь, да случалось. Вот и в эту ночь погода над Резиденцией вдруг испортилась. Конечно, во всей Державе не существовало ничего совершеннее (если не считать СЖОРКа), чем КИР – Комплекс изоляции Резиденции от внешней среды. Но Патриарх-Президента мучили мысли о Проекте, заснуть не удавалось, поэтому часа в три ночи он поднатужился и шевельнул мизинцем левой руки. Встроенный в сустав пьезоэлемент привёл в действие аудиоканалы, и Патриарх-Президент приготовился слушать настоящих цикад или, может, лягушачий хор, чтобы тогда уж забыться до утра… А вместо этого – мощный удар по барабанным перепонкам! Ракетно-космическая атака? Теракт? Сейсмическое нападение?

Хотя нет, не трясёт. Патриарх-Президент из последних сил шевельнул мизинцем правой руки и увидел на вмонтированной в потолок видеопанели гигантскую молнию, раскинувшую ветви на полнеба. И сразу же – повторный ба-бах!!! И ещё, и ещё!..
Разболтались они в ЦУПе. Спохватились, конечно, – довольно скоро всё прекратилось, но цикады так и не подали голоса, не говоря уж о лягушках.
Ну, спохватились не спохватились, а наказание неизбежно. Это принцип, и раздражение тут не при чём. С эмоциями необходимо справляться, Патриарх-Президент за свою долгую жизнь привык держать себя в руках.
В общем, пора вставать. Он растопырил пальцы правой руки, импульсы пяти пьезоэлементов просуммировались, на пульт дежурного адъютанта поступил сигнал срочного вызова.
– Здравия желаю, Ваше Святопревосходительство!
Адъютант по-белогвардейски дёрнул головой сверху вниз, щёлкнул каблуками, затем бесшумно приблизился к кровати, склонился, приложился губами к левой руке Патриарх-Президента, полувыпрямился и добавил звучным баритоном:
– С добрым утром, Пётр Петрович…
– Говна пожуй! – прорычал Патриарх-Президент через имплантированный в нижнюю челюсть микродинамик.
– Служу Державе! – снова вытянулся в струнку адъютант.
П.П. постарался подавить безотчётную неприязнь. Почему это, подумал он, вид этого адъютанта всегда наводит на мысль о копрофагии? Форма рта у него такая, что ли?
– Служи пока… Ну, хватит болтать. Начи-най.
Завертелась стандартная утренняя церемония. Спальня заполнилась людьми в тёмно-серой униформе. Несмотря на многочисленность, они не мешали друг другу, ибо действовали по идеально составленному Регламенту и обладали высочайшей квалификацией. А уж в верности и рвении персонала Резиденции сомневаться и вовсе не приходилось: в соответствии с идеями П.П. при поступлении на эту службу всех подвергали биохимической кастрации. На добровольной основе, конечно. Считалось, что люди, согласившиеся на такое, ни валять дурака, ни, тем более, изменить не способны.
П.П. отсоединили от СЖОРКа, умыли и умаслили, его щеки и подбородок деэпилировали, ротовую полость освежили, все биолого-медицинские процедуры провели – прослушали, промерили, прокололи, промассировали, – все импланты протестировали, какие надо, перепрошили, аккумулятор, вживлённый в районе селезёнки, подзарядили. В общем, всё сделали, как положено.
Затем драгоценное тело облачили в просторные бело-золотые одежды и обули в мягкие чуни из ангорской шерсти. На голову водрузили умеренно густой светло-русый парик. После этого П.П. ловко пересадили на ПП-интромобиль, предназначенный для перемещений по Резиденции, и подключили к системе жизнеобеспечения. Уникальное транспортное средство открытого типа могло ездить на мягком колёсном ходу, а могло и шагать на шести выдвижных многосуставчатых ногах.
Люди в тёмно-сером словно испарились. Только дежурный адъютант ждал распоряжений.
Выдержав для внушительности небольшую паузу, П.П. каркнул:
– Генерал-коменданта!
– Генерал-коменданта… – прошелестел адъютант в микрофон, приколотый к лацкану.
Генерал-комендант Резиденции появился мгновенно.
– С добрым утром, Пётр Петрович! – умильно произнёс он.
После подзарядки и прочих процедур П.П. чувствовал себя немного бодрее. Ему хватило сил, чтобы дёрнуть ладонью вверх как раз в момент, когда комендант поднёс к ней губы. Получился не слишком болезненный, но неожиданный и многозначительный удар.
– Разболтались, – констатировал П.П. – Что за несанкционированные грозы на объекте? С ума сошли? В холодильник захотели? Отвечать.
– Сбой в локальной атмосферной подсистеме L17, Ваше Святопревосходительство, – доложил генерал-комендант, приняв стойку «смирно». – Неисправность устранена, виновные наказаны.
– Кто наказан? Как наказан? Отвечать.
– Дежурная смена переведена в ассенизационную группу сроком на тридцать дней, Ваше Святопревосходительство! С соответствующим добровольным холощением.
– Тридцать дней отставить, – приказал П.П. – Всех бессрочно. Начальника ЦУПа и всех заместителей туда же. Тоже бессрочно. Немедленно. Заменить из резерва. В следующий раз ты лично туда же отправишься. Всё. Выполнять.
– Служу Державе! – отчеканил генерал-комендант и покинул спальню.
П.П. снова замер, как будто задремал. Адъютант выдержал установленные Регламентом три минуты и спросил:
– Кого прикажете на утреннюю молитву, Пётр Петрович?
– Тебя не спросили, говноед! – огрызнулся П.П., а сам подумал: «Плохо. Не справляюсь с эмоциями. Сдаю, что ли?…»
Ещё немного помолчав, он сухо приказал:
– Советников. Всех четверых.
И, совершив необходимые действия пальцами руг и ног, покатил в сторону внутренней часовни. Охрана в светло-сером, отделившаяся от дверей спальни, бесшумно сопровождала Патриарх-Президента. Сзади неслышно печатал шаг дежурный адъютант.

– …Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа, и Великого Единого Сущего, и Всеобщей Матери, и Вседержителя Непознаваемого – аминь…
Патриарх-Президент завершил утреннюю молитву.
– Аминь… – откликнулись Советники, стоявшие у него за спиной, все, как один, в чёрных костюмах с искрой.
– Аминь… – хрустально пропел невидимый хор.
В часовне царил полумрак. Пахло благовониями. П.П., как всегда после завершающего «аминь», почувствовал себя неуютно. Он развернул ПП-интромобиль, Советники поспешно расступились, освобождая шефу путь к выходу.
– Пётр Петрович, – зашептал в ухо П.П. подскочивший адъютант, – Советник Хламов просит беседы с глазу на глаз.
– Чтоб его, – ругнулся П.П. – Чёрт с ним, прости Господи, после завтрака пусть останется. Скажи – пять минут. Потом – всех в Малый зал совещаний. А сейчас – все завтракать. Выполнять.
Завтракали, как обычно, в Закрытой столовой. П.П. не одобрял роскоши, поэтому Советникам подали по яйцу всмятку и по тарелке шпината. Сам П.П. запустил подсистему питания, встроенную в ПП-интромобиль. В организм потекли питательные вещества, их организма – отходы.
Раздражение прошло, П.П. справился с ним. Но – не без труда, и от этого печалился. Да и вообще печалился.
«Да, – думал он, – сдаю. Факт. Мозг ясен, а вот эмоции мешают. По-стариковски это… И устаю сильно. На покой бы… Куда там, просрут Державу… Значит, Проект. Сколько ж тянули они с Проектом… Всё, хватит! Боятся, насквозь ведь их вижу…»
П.П. с неудовольствием оглядел Советников.
«Артюхин… О власти мечтает, всё под себя подмять. Смерти моей ждёт, и чтоб с Проектом не успеть. Потому что если успеть – никакая смерть не страшна. Мне. И Державе. А ему, засранцу, – как раз смерть. У, сволочь, губы узкие, зрачки, как грифеля карандашные…
Иванов… Педераст он, что ли? Или наркоман? Вообще ничего в глазах, туман один. Ничтожество… Но хитрожопое… Артюхина натравить, пусть прощупает втихаря…
Чукин… Животное. Лишь бы нажраться от пуза – вон какое наел, да водки с коньяком натрескаться, да бабу оприходовать. Гадость, гадость… В тарелке вилкой едва ковыряет – видать, специально позавтракал заранее… И глаз не поднимает… Не люблю…
Хламов… Вот же хорёк. Всё к себе, всё к себе. Кулак. Деньги, деньги, деньги – куда ему столько бабла? У меня и то столько нет… Проверить бы, не сбежать ли намыливается в оффшоры свои…
Хорошо, что все они друг друга ненавидят. Это я молодец…»
Мановением пальцев П.П. отключил питание.
– Всё, – сказал он, – хватит. Хорошенького понемножку. Все в Малый зал. Хламов, останься.
Оставшись с Хламовым наедине, П.П. произнёс:
– Ну, что тебе, Колюня?
– Да тут, – бодро начал Хламов, – есть, Пётр Петрович, идейка одна. Богатая идейка, честное слово.
– Знаю я твоё честное, – проворчал П.П. – Ну, не тяни. Минуту уже, считай, протянул из пяти.
– Это… Пётр Петрович… Госкорпорация по освоению пояса астероидов! А? Смотрите, – заторопился Хламов, – там ресурсов, ну, сырья, минералов всяких девать просто некуда, так что всё благородно, ради пользы Державы, а толстопузых наших потрясти… ну, то есть, скинуться предложить, программа-то глобальная, у меня уже и выкладки готовы. А?
П.П. посмотрел на Советника в упор. Такой взгляд этих выцветших глаз мало кто выдерживал. Уж во всяком случае не Хламов.
– Ты, Колюня, – неприязненно сказал П.П., – хорьком родился, хорьком и помрёшь. Ты сколько уже миллиардов перегнал… куда ты их там гонишь – на Багамы, что ли?
– На Курилы, Пётр Петрович, – пробормотал Хламов, опустив голову.
– Один хер, – отрезал П.П. – Не о том сейчас думать надо, Советник, не о том! О Проекте думать надо! Вы же сдохнете все без меня!
– Я, Пётр Петрович, о Проекте почти всё время думаю, – тихо, почти шёпотом, сказал Хламов. – И доложить готов. А только о будущем, которое после Проекта наступит, тоже думаю иногда…
П.П. помолчал, вяло пожевал губами. Потом спросил:
– Себестоимость высокая, поди? А стартовые затраты и того выше?
– Высочайшая, Пётр Петрович! – с энтузиазмом воскликнул Хламов. – А стартовые просто космические!
– Хе-хе. Ладно, – решил П.П. – Выкладки свои покажешь. Завтра. Или послезавтра. А сейчас – в Малый ступай.

…Охрана заняла места по Регламенту, адъютант распахнул тяжёлые створки двери, Патриарх-Президент въехал в Малый зал совещаний и занял место во главе стола. Сидели в том же составе и в том же порядке, что и в Закрытой столовой, и адъютант так же замер за спиной П.П., только теперь он держал в руке папку красного сафьяна.
Помолчали.
– Долго ждать? – жёлчно произнёс П.П. – Об ассенизации кто-то мечтает? Или о холодильнике?
У адъютанта дёрнулась щека, он поспешно раскрыл папку и провозгласил:
– Первый вопрос. МИД докладывает о протесте Европейской Федерации в связи с якобы обнаруженной недостаточной теплотворной способностью газа, поступающего к ним из Сибирского султаната транзитом через территорию Державы.
– Кто составлял повестку дня? – зловеще спросил П.П. – Вы рехнулись тут все? Это что, первый вопрос? Важнее ничего не нашли? Кто составлял, я спрашиваю?
– Я составлял, Пётр Петрович, – признался Иванов. – В порядке очереди, так сказать. Согласно Регламента. Виноват.
– Тьфу, дурак, – сказал П.П. – Выгнать тебя мало. Последнее тебе предупреждение. Ну, что, какие мнения будут?
Все молчали.
– Идиоты, – с отвращением процедил П.П. – Что тут непонятного? Отклонить, и всё тут. Говноед, давай второй вопрос.
– Второй вопрос, – объявил адъютант. – Главное управление спецопераций докладывает о задержании в Кызыле наших специалистов по подозрению в военно-промышленном шпионаже.
П.П. направил бесстрастный взгляд на Иванова.
– Ох-хо-хо… Сведёте вы меня в могилу до времени…
Советники сидели неподвижно. Иванов сильно покраснел.
– Ладно… Задержать их специалистов в адекватном количестве.
– Их ещё найти надо, – отважно возразил властолюбивый Артюхин.
– Ищите, – равнодушно ответил П.П.
После этого рассмотрели ещё три вопроса: о развитии ветроэнергетики в районах Заполярья (выделить средства), о несанкционированной активности так называемого движения ретрохристиан-фундаменталистов (пресечь и предать проклятию) и о назначении нового лидера непримиримой оппозиции (одобрить).
– Повестка дня исчерпана, – сказал адъютант.
– Ну и хорошо, – отозвался П.П. – Иди, милок, за дверьми гов… ну, или в носу поковыряй, а сюда к нам профессора давай. Выполнять.
Адъютант пробормотал что-то в свой микрофон, дёрнул головой, щёлкнул каблуками, громко сообщил, что служит Державе, и вышел.
В зал впустили крупного седовласого мужчину в ярко-синей мантии. После ритуала целования руки П.П. сказал ему:
– Садись, профессор. Докладывай.
– Прежде всего, Ваше Святопревосходительство, – неожиданным для его комплекции тенором заговорил профессор, – хотел бы напомнить вам и господам Советникам, что Проект включает в себя две программы, А и В, подчинённые единой цели, хотя и независимые одна от другой. Сегодня я счастлив доложить о полном окончании государственных испытаний по программе А.
– Ты докладывай, докладывай, – поторопил П.П. – А то счастлив он… По существу давай.
– Извините, – сказал профессор. – Итак, вверенной мне Специальной лабораторией завершены государственные испытания по программе А, и завершены успешно. Проведена полная, подчёркиваю, полная оцифровка сознания пятнадцати тысяч привлечённых к испытаниям личностей, представляющих собой репрезентативную выборку. Результат стопроцентно положительный. Копии каждого из пятнадцати тысяч сознаний полностью идентичны оригиналам. Все воспоминания и все черты личности сохраняются. Никаких отклонений не обнаружено. Вся документация подготовлена к утверждению Вашим Святопревосходительством.
– Хорошо… – протянул П.П. – Значит, ежели ты оцифруешь, допустим, меня, то я, стало быть, перемещусь всей моей личностью – да ты сиди, сиди, профессор, – всей, значит, личностью на диск какой-нибудь? И ни болезней никаких, и вообще, можно сказать, бессмертие… Износился, скажем, диск, так на другой знай переноси. И периферию какую хочешь подключить можно, так?
– С периферией никаких проблем, – подтвердил профессор. – И болезней никаких. Ну, естественно, антивирусную защиту там и тому подобные меры… Только, Ваше Святопревосходительство, одна деталь, а то я не уверен, что правильно донёс до вас…
Он замялся.
– Ну? – ободрил П.П.
– Дело в том, Ваше Святопревосходительство, что некорректно говорить о перемещении личности. Речь идёт о копировании. Оригинал остаётся в исходном теле.
– И что? – спросил напряжённо слушавший Артюхин.
– Понимаете, ни один из пятнадцати тысяч оригиналов после испытаний не претерпел ни малейших изменений. Кто был здоров, тот остался здоров, кто болел, тот и болеет. Некоторые умерли, но это не в связи с испытаниями, конечно. И ни у одного из оригиналов не произошло изменений в сознании. Кто был при смерти и испытывал перед нею страх, тот и продолжал его испытывать. Ну, и так далее. То есть, если, в соответствии с предложенным вами, Ваше Святопревосходительство, примером, оцифровать ваше сознание, то копия будет стопроцентной, но вы сами, да простят меня Ваше Святопревосходительство и Всеобщая Мать, скончаетесь в положенный срок, испытав при этом всё, что суждено испытать.
Повисла тишина.
– Хм, – прервал её П.П. – Это как-то не очень… А что ж так?
Профессор принялся объяснять. Он заговорил о каких-то фиддингах, триггерах и нанорезисторах, затем перешёл к тонким квантовым субструктурам и сверхслабым взаимодействиям в квазипятимерных пространствах, упомянул о свёртывании и развёртывании синапсов в рамках теории суперструн и в конце концов умолк.
– Понятно, – пробормотал П.П. – Ну, а сделать-то что-нибудь можно?
– К сожалению, – удручённо ответил профессор, – нет. Принципиально невозможно.
– Так, – подытожил П.П. – Профессор ты кислых щей. Документацию всю Генерал-коменданту отправь. Он мне потом представит. И всё, хватит пока о программе А. А с программой В что у тебя?
– Государственные испытания по программе В, Ваше Святопревосходительство, близки к завершению. Собственно, их можно было бы уже считать завершёнными, однако мне, как руководителю Проекта, слишком дорого оказанное вами доверие. Поэтому просил бы ещё времени для полного исключения отклонений.
– Опять резину тянуть, – с неудовольствием сказал П.П. – И что там у тебя за отклонения?
– Видите ли, Ваше Святопревосходительство, – без видимой охоты ответил профессор, – пересадка мозга испытуемых в новые тела сама по себе проходит успешно. Мы, опять-таки, добились стопроцентного результата. В том смысле, что нет никаких признаков отторжения. Болеют, а иногда и умирают только в том случае, если болен мозг донора или какие-либо органы реципиента. И личность, сосредоточенная, как известно, в структурах головного мозга, после пересадки его, мозга, в новое тело – сохраняется, но… В общем, есть отклонения.
– Кончай телиться! – рявкнул П.П. – Какие такие отклонения?
– Ну, – сказал профессор, – если, например, реципиент страдал каким-либо маниакальным расстройством, то донорский мозг, прежде совершенно от этого свободный, может такое расстройство унаследовать. Вероятность около полутора процентов. Или, положим, у реципиента были вредные привычки. Наследуются с той же вероятностью. Кто вдруг приобретает к алкоголизму склонность, кто, извините, к онанизму, кто к графомании неудержимой. И это пока не устраняется. У нас есть предположения о базовых причинах явления, но для достижения полного успеха требуется время.
– Разрешите, Пётр Петрович? – встрял жирный Чукин. – А вот скажите, уважаемый, если, к примеру, донор был того… выпить, допустим, не дурак или там по женскому полу… а этот, как его, эрципед – наоборот, ни-ни… тогда как?
– Случаев исчезновения каких-либо характерных черт личности донора не отмечено, – сухо ответил профессор.
– Эхма! – облегчённо произнёс П.П. – Ты, профессор, молоток. Хвалю тебя и благославляю. Готовь акт о завершении госиспытаний. Напиши там всё как есть. Отметь, что полтора процента – это, мол, нормальный результат. Завтра чтоб всё готово было. Я подпишу. Молоток, профессор. Всё, иди работай.
Когда профессор покинул зал, П.П. сказал Советникам:
– Решение принято. Действуем по программе В. Задание: представить кандидатов на священную роль реципиента. Сами понимаете, никаких чтобы расстройств или там привычек дурацких. Пол мужской, возраст от тридцати пяти до сорока, здоровье идеальное, рост выше среднего, без особых примет. И так далее, разжёжывать не буду. Срок – послезавтра, двенадцать ноль-ноль. Все остальные дела отставить. Совещание закончено. Адъютанта ко мне.
Взгляд П.П. оставался тусклым, голос – искусственным, но было ясно, что всё его существо ликует.
«Положительные эмоции тоже необходимо сдерживать, – подумал П.П. – Да, старость не радость… Ну, ничего, с новым телом этих проблем не будет».

…Советник Хламов напряжённо, но с удовольствием занимался детализацией своей идеи о программе освоения пояса астероидов. Хороша мыслишка, ах хороша! И патриотично по самое не могу, и перспективно, аж дух захватывает! Воронежских пощипать, значит, королей суперфосфатных, липецких сталелитейных, само собой, питерских алкогольных, это сам Вседержитель Непознаваемый велел, да много ещё кого… Списочек получался весомый, а циферки, напротив имён проставленные, складывались в нечто невообразимо сладенькое.
Хламов причмокнул губами. Вот так вот, сказал он себе. Добрыми молодцами для П.П. у меня аппарат занимается, подумал он. А мне велено выкладки представить. Завтра или послезавтра.
Мелодично запел зелёный видеофон. Хламов поморщился – Артюхин звонит зачем-то.
– Да, Серый, – сказал он, нажав на кнопку.
– Что, Колян, пашешь? – спросил Артюхин.
– А как же! На благо Державы…
– А я притомился что-то, – пожаловался Артюхин. – Перерыв сделать надо. Дай, думаю, к Коляну зайду. Как?
– Заходи, конечно, – ровным голосом ответил Хламов.
«Интересно, – подумал он, – чего этому андроиду надо? Никогда близки не были, ещё не хватало…»
Открылась дверь, вошёл Артюхин – длинный, тощий, деревянный какой-то.
– Присаживайся, Серый, – радушно сказал Хламов, – вот хоть сюда.
Сели в кресла. Помолчали. Артюхин побарабанил костлявыми пальцами по журнальному столику.
– Выпьешь? – предложил Хламов.
– Да не пью я, Колян, ты же знаешь.
– Ну и правильно. И я воздержусь, хотя и тоже подустал. Умеренность и ещё раз умеренность, как учит нас Папа. Правильно?
– Беспокоюсь я за Папу, – глухо произнёс Артюхин.
– Я тоже, – откликнулся Хламов. – Не приведи Святой Дух…
– Вот-вот, – подтвердил Артюхин. – Не доверяю я учёным этим. А ведь если что, Колян, Державе-то нелегко придётся…
– Угу, – осторожно согласился Хламов.
«К чему он клонит-то, узкогубый? Да, в общем, ясно к чему… Похоже на то…»
– Если что, – сказал Хламов, – не знаю даже, как и быть.
– Как быть, как быть… Четверо нас, Советников. А реально, так двое, ты да я. Чукин-то с Ивановым не в счёт, как ты думаешь?
«Точно, договариваться пришёл! А я ему зачем? Ах, ну духовность же вся с финансами подо мной… А силовые все – под ним… Ага…»
– Да пожалуй, – согласился Хламов. – Ответственность, если что, на нас двоих. Помнишь, Папа про ответственность нас учил?
– А как же, – сказал Артюхин. – А потом, ведь меня что ещё беспокоит – мозги-то Папины, а весь организм молодой. Вдруг сильно чего отклонится? Говорю же, не доверяю учёным.
«Так, это он намекает, что, дескать, Папе в молодом теле мы, Советники, скорее всего и не понадобимся. Сам справится. А знаем-то мы ох сколько… Сожрёт он, всех нас сожрёт, уж это точно…»
– Слушай, Серый! – воскликнул Хламов. – Подстраховаться бы на случай «если что». Копию сделать по варианту А! Как идейка?
– Ага, – саркастически отозвался Артюхин. – А обслуживать её профессор будет, да? От вирусов защищать и всё такое. Милая перспективка. А то и копий втихаря наделает, кто его знает, и выпустит на поляну одновременно. Бардак и светопреставление. Ты хоть думай иногда, Колян!
«Умён, собака. Это я, правда, ляпнул».
– Как там у тебя с оффшорами твоими курильскими? – неожиданно спросил Артюхин.
«А это он к чему? А, ясно – намекает, что всё ему известно. Ну уж чёрта с два. А может, и не намекает, а просто на всякий случай возможность отхода прощупывает, сука. А ведь долдонит всегда, деньги, мол, не нужны, я, мол, чего прикажу, мне то и без денег принесут. Кретин. Хотя нет, умный, оказывается. Может, провоцирует? Да вряд ли, зачем ему… Ну, была не была!».
– С оффшорами? Да под контролем всё, там на пол-Державы хватит, – хохотнул Хламов.
– Ну, делить-то Державу не будем, брат, – серьёзно сказал Артюхин.
– Не будем, брат, – подтвердил Хламов.
«Договорились!» – подумал он.
«Договорились!» – подумал Артюхин.
– Слушай, брат, – сказал Артюхин, – вот ещё что. Не нравится мне адъютант сегодняшний. Глядит всю дорогу затравленно как-то. Как его фамилия-то?
– Гаврилов его фамилия. А затравленно – так Папа его чмырит постоянно. Говноедом окрестил, и холодильник, чуть что, сулит.
– Вот я и говорю – беспокоит он меня. То ли его жалеть – Папа-то в молодом организме его сразу вниз отправит, а парня жалко. То ли он раньше от страха голову потеряет, а у дежурного адъютанта при исполнении – возможности, сам знаешь, покруче, чем у генерал-коменданта.
«Так, конкретный сценарий пошёл».
– Тут выбирать не приходится, – веско сказал Хламов. – Никаких «то ли – то ли». Я за ним прослежу. Беру на себя. А вот, если что, с генерал-комендантом – это, Серый, тебе.
– Естественно, – ответил Артюхин.
Он встал.
– Ладно, пошёл работать. Так что, послезавтра, значит? Или завтра?
– Угу, – боясь упасть в обморок, сказал Хламов. – Завтра.
Выходя из кабинета, Артюхин вдруг остановился, повернулся к Хламову и сказал:
– А копию по варианту А, пожалуй, для страховки сделать имеет смысл. Я сегодня к Папе на приём попросился – попробую уговорить.

…«Вся наша священная земля содрогается от неслыханного злодеяния гнусных наймитов заокеанского экстремизма и континентального фундаментализма!» – надрывался телевизор в кабинете исполняющего обязанности Президента Артюхина. Хозяин кабинета и его гость, исполняющий обязанности Патриарха Хламов, следили за передачей без особого интереса.
«Требует наш народ одного, – продолжал вещать диктор, – требует он: раздавить гадину! Из всех просторов и уголков нашей необъятной Державы доносится: поддерживаем приговор Специального Верховного трибунала! Да будут во веки веков прокляты презренные имена предателей, бывших Советников Иванова и Чукина, бывшего генерал-коменданта Егорченко, бывшего профессора Фриза, бывшего адъютанта Гаврилова и всей банды их грязных приспешников! Да сияет во веки веков священное имя покойного Патриарх-Президента Петра Петровича! В эту тяжёлую минуту сплотимся вокруг верных продолжателей великого дела Петра Петровича – Его Превосходительства Сергея Даниловича Артюхина и Его Преосвященства Николая Павловича Хламова! Да живёт вечно великая наша Держава!»
Артюхин убавил звук и повернулся к настольному компьютеру.
– Ну, что, Папаня, нравится? – сказал он в микрофон.
Хламов согнулся в кресле пополам:
–Ы… ы… ы… – выдавил он. – Ты, брат, динамик-то включи… Ох, не могу…
– И верно, – растянул рот в улыбке Артюхин.
– Пидорасы, ублюдки вонючие, – зазвучал из динамиков искусственный, но с явными интонациями П.П., голос. Понеслась брань, не слишком изощрённая, но вдохновенная.
– А жжот Петюня, – заметил Хламов, утирая слёзы.
– Не то слово, – отозвался Артюхин. – Ладно, Петушок, отдыхай пока, – сказал он и запустил процедуру выключения компьютера.
– Аминь, – добавил Хламов.

     Добавил(а): Franchesko  Дата: 26.10.2008 17:43 Оценка: 9 [5]

   Рассказы
   Реинкарнация   
— Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… — лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
— Ангел? – спросил Кир.
— Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» — подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной — У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» — добавил Кир.

— Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» — первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
— А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
— Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.


У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
— В первый раз тут? – спросил мужичёк.
— Ага.
— А спорим — нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» — решил он.
— Мужчина, я вас не знаю.
— Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

— Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.


Тьма сменилась белой пеленой. Пелена — красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »

     Добавил(а): Franchesko  Дата: 26.10.2008 17:42 Оценка: 8 [5]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Молитва: Спаси нас господи от экзаменов дурацких, от препода - зверя и от одногруппниц. Огради от гнева старосты - беса и наставок; куратора - изверга. Награди нас господи стипендии по больше, да оценкам получше! Аминь!!

     Добавил(а): stati*  Дата: 04.06.2008 21:44 Оценка: 9 [6]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Крыша едет, Чердак дымится... Студент учиться не боиться!

     Добавил(а): stati*  Дата: 04.06.2008 21:43 Оценка: 14 [9]

   Рассказы
   А коньки-то скользкие   
Недавно ходили с Аленкой на каток. Аленка пришла туда впервые. зяли по две пары коньков, выходим на лед и... у Аленки начинается истерика.
- у всех коньки нормальные, вон как катаются, а мне скользкие подсунули, даже стоять не могу!

     Добавил(а): Apis*  Дата: 25.05.2008 12:40 Оценка: 9 [6]

   Рассказы
   Про наркоманов   
Укуриваются наркоманы на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика:" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один, подходит к люку и серьёзным-серьёзным тоном говорит:" Это мы... голуби"

     Добавил(а): Key  Дата: 23.05.2008 11:10 Оценка: 8 [5]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нет сигарет, товарищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку брали.
- Стреляли...

     Добавил(а): Fainya  Дата: 19.03.2008 20:16 Оценка: 2 [5]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Замечание в дневнике:
У вашей дочери на уроки химии скрипел стул. Прошу принять меры.

Вам может и не смешно, а такое замечание у меня действительно записано в дневнике.

     Добавил(а): Наташа2308*  Дата: 07.03.2008 17:31 Оценка: 18 [11]

   Рассказы
   Мед. осмотр   
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

     Добавил(а): Король*  Дата: 16.02.2008 19:38 Оценка: 15 [9]

   Рассказы
   Нет заголовка   
2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер
только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри
здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому
окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит:
- Возьмите за штраф, пожалуйста!
Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему
платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают:
- Кто вам сказал деньги сюда давать?
Отвечает:
- Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко...

     Добавил(а): _SpawN_*  Дата: 15.06.2007 13:09 Оценка: 4 [3]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

     Добавил(а): Лерочка  Дата: 13.06.2007 09:48 Оценка: 5 [3]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик".
Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром.
В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит,
мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает.
В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно
разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку,
ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй
- Петров, болгарин.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 24.05.2007 23:17 Оценка: 0 [2]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.
Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают
конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.
И я вместо "здрасте" весело так:
- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!
Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то
крутит мне пальцем у виска.
Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно,
он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:
- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!
....... Зачет я сдала с первого захода.........
Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки.
Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу:
- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.
За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что
зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.
Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 24.05.2007 23:17 Оценка: 9 [5]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек одного их
самых больших университетов Северной Америки. Не хочу уточнять, университет не
плохой, библиотека великолепная.
Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками выпускаются.
Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим номером, выдается
тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!
Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять. Попросил,
девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая библиотека!
Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по каталогу,
благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов, новье. Хошь в каталоге
ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду
кочегарят. Не библиотека, мечта!
Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и так,
с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю. Посмотрела
и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого в этой библиотеке
в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока учись!!! Я конечно обиделся,
это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь спрашиваю, куда от него денешься, медведь
на ухо наступил. Про себя думаю, дискриминируют гады.
Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы возвращают,
мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем. Если вирусов нет, разумеется."
Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится библиотека.
Без шуток!!!

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 24.05.2007 23:16 Оценка: 0 [2]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы. На вокзале мой знакомый пристроился
в очередь за билетом, а я решил пока зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее
время бессонница мучает). Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить
заодно для него упаковку презервативов, вдруг контакт.
Захожу, в аптеку - никого нет, только маленькая старушка за прилавком.
Я ей громким голосом:
- Пачку димедрола и упаковку презервативов!
В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни:
- Молодой человек, выбирайте - или, или?

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 24.05.2007 23:15 Оценка: 3 [2]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал
из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал
из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов,
он из багажника своего Мерседеса не доставал...

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 24.05.2007 23:15 Оценка: 5 [3]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 24.05.2007 23:14 Оценка: 4 [3]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте.
Так вот, после выхода фильма "Люди в черном", двое наших студентов решили
приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные
наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые
рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской
охраны, на глазах у прифигевших охранников обменялись одинаковыми черными
чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естесственно, стражи институтского
порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств.
Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было
удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных
документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 23.05.2007 12:59 Оценка: 5 [3]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Дело было в 70х годах. В то вpемя была мода у нашей молодежи носить пышные
гpивы (типа как амеpиканские негpы). И вот стоит на остановке паpень ("Е") а
pядом его "пышный" (он считает, что так больше нpавится девчонкам) дpуг ("А").
Оба ждут автобуса и тут замечают девчонку невиданной кpасоты. И фигуpка
отличная и pост пpиличный, вобщем все пpи ней... И тут подходит автобус и
девушка идет к нему. "А" (котоpый считает себя настоящим плейбоем) тихо говоpит
своему товаpищу:"Эх, эти бы ножки да мне на плечи". Девушка встает на подножку
автобуса обоpачивается и говоpит на всю остановку:"Эх и нассала бы я на твою
пышную голову!". Двеpь автобуса закpывается и автобус уезжает. Вся остановка
деpжится за животы :)

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 23.05.2007 12:59 Оценка: 3 [2]

   Рассказы
   Нет заголовка   
До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо
проходит мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо
проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.
До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим
дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить
книжки. Дядю это видимо задолбало, и он решил подколоть этого мужика, когда он
проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:
-Мужчина... это у вас записные книжки?
Hа что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смурным голосом:
-Hет, это уже кем-то исписанные.:)

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 23.05.2007 12:58 Оценка: 5 [3]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Дело было на том же Белом моpе. Мужик отплыл на лодке pыбачить, наказав жене
стоpожить машину. Возвpащается, видит: из воды слегка выглядывает кpыша его
"Hивы", а свеpху восседает его жена. Стоpожит машину :)

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 23.05.2007 12:57 Оценка: 5 [4]

   Рассказы
   рыбаки   
Один мой коллега, звать его Дима, как-то отвозил pыбаков на Белое моpе. Пpивез,
помог выгpузиться, а потом pешил пpошвыpнуться по лесу на пpедемет гpибов.
Возвpащается - а машина стоит в воде по самые оси. Пpилив, однако!
Стал он выбиpаться оттуда - пpедательская мелкая галька выpывается из-под
колес, и машина садится еще глубже. А вода-то все пpибывает и пpибывает...
Он уже пpиготовился к неминуемому погpужению гоpячо любимой "копейки" на дно
моpское, но тут на его счастье подъехали еще "Жигули" с четыpьмя pыбаками.
Коллективными усилиями они таки вытащили машину из воды.
Рассказав все это на следующий день на pаботе, Дима попpосил по возможности
оставить его в покое.
"У меня, - говоpит, - одни pакушки пеpед глазами." А потом добавил: "Хоpошо,
что у меня всегда есть в багажнике бутылка водки! Мужики ее честно заpаботали!"

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 23.05.2007 12:57 Оценка: 4 [3]

   Рассказы
   Ватикан. Наши дни.   
Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 22.05.2007 16:44 Оценка: 5 [4]

   Рассказы
   ИтарТАСС сообщает   
Вчера на советско-китайской границе китайцы
обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
На что трактор ответил серией ракетных залпов,
после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 22.05.2007 16:40 Оценка: 6 [5]

   Рассказы
   про сисадмина 2   
Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,
а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
если бы знал url.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 22.05.2007 16:36 Оценка: 3 [2]

   Рассказы
   уморительный рассказ   
Hеподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему
замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в
роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный
гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые
переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его
телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному
помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности,
что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем
полное собрание сочинений Фигурнова. Hаибольшее количество всевозможных
проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная
блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл
Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная
постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при
каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда
чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста
на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в
десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
информацию. И только вы можете нам помочь.
- Hе усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
это бывает?.. Это так ужасно!
- Hет. - Честно признался я. - Hе знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание
информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И
почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением
действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной
персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством
относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера,
вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Hакануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши,
чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в
панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не
попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой
Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо
заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и
настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти
самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым
супом.
Hаверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и
не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие,
чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился
трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически
терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно
пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя,
распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать
помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у
злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то
вздохнул с облегчением.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:52 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   рассказ одного интернетчика   
Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф.
бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась
работать
в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на
работе,
я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на
mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные,
и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает
только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я,
человек
не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.
я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы
понимаете
ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:50 Оценка: 1 [1]

   Рассказы
   рассказ ментовский   
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному
оперуполномоченному нашей доблестной милиции
предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты"
соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск
обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке
газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут
приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь
ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько
тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как
будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску,
спустились в погреб, закрыли железный люк, и
продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин,
увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи!
Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На
следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись,
первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб
за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите
воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс
он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные
бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты
выжили. А какой был в Управлении шум по поводу
исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их
физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел
приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни -
считать участникам событий отпуском!"

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:47 Оценка: 0 [0]


01  02  03  04  05  06  07  08  09   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента