itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 25591
( 4384 | 17651 | 3554 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (3)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (35)

Поздравляем с Днем рождения!

OKC9I UliA
Skript Ангорд
Djordan ZmeyXXX
Лучинка liek
Дашунька Stel

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Истории
   Из цикла "Ментовские байки"   
Розыск ведут студенты

Преподаватель философии юрфака Сергей Иванович К. шел
вечером домой. Дело было 5 декабря, он как раз получил зарплату. В переулке его остановили двое, отобрали бумажник и другие ценные вещи. Да еще и избили. Он, конечно, заявил в
милицию, но ее усилия результатов не дали.
На следующей неделе Сергей Иванович объявил студентам: "Не
поставлю я вам зачета! И не просите. Юристы, тоже мне! У меня
деньги отобрали, шапку, часы, а ваши коллеги только руками
разводят, ничего не могут найти... Не знаю, при чем. Ничего я
не знаю и знать не хочу! Все свободны."
Через три дня трое студентов-вечерников принесли Сергею
Ивановичу его вещи: "Вот! Мы нашли ваших грабителей. Они все
вернули. И еще нам денег предлагали... Нет, ничего страшного...
За три месяца любые кости срастаются..."
В тот же день студенты получили свой зачет.

     Добавил(а): Justic  Дата: 19.01.2009 14:27 Оценка: 5 [3]

   Анекдоты
У армянского радио спрашивают:
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 13:03 Оценка: 3 [4]

   Анекдоты
Измотанный муж,весь в ёлочных иголках,приносит домой потрёпанную в дороге елку.
Вечно недовольная жена,окинув презренным взглядом обоих,заявляет:
-Сладкая парочка.Поразительное сходство.Вы друг другу идеально подходите.
-Возможно,дорогая...Но обрати внимание и на разницу:ёлочку срубили под корешок всего один раз,а ты меня пилишь всю жизнь.

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 13:02 Оценка: 7 [4]

   Анекдоты
В один из американских университетов направили русского, немецкого и английского студентов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год.
Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль... вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:
- Это теоретическая часть, это лабораторные исследования, это выводы.
Русский не приносит ничего.
- Профессор, вы знаете, у меня вчера весь вечер так болела голова(((...

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 13:02 Оценка: 5 [3]

   Анекдоты
Пошли в кино еврей и чукча.На экране разворачивается сцена,где женщина собирается выброситься с 50-го этажа.
Чукча и говорит еврею:
-Спорим,что она не прыгент?
-Прыгнет!-отвечает евре.
Поспорили.Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей,естественно,выиграл спор,но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
-Понимаешь,я заранее знал,что она прыгнет-видел уже этот фильм.
-Я тоже уже видел эта фильма,-отвечал чукча,-но думаль,однако,что у неё хватит ума во второй раз не прыгать.

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 13:02 Оценка: 3 [3]

   Анекдоты
Судя по анекдотам, эстонцев надо поздравлять самое меньшее с месяцем рождения.

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 13:01 Оценка: 3 [2]

   Анекдоты
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 13:00 Оценка: 4 [2]

   Анекдоты
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 13:00 Оценка: 6 [3]

   Анекдоты
Умер Ельцин, попадает на тот свет, а там его обступили Петр 1, Екатерина, Иван Грозный, Александр 1, в общем все русские цари. И как набросятся на него с воплями:
- Ты что гад наделал, ты зачем решил Россию от колоний отделить? Мы несколько веков завоевывали Среднюю Азию, выходы к Черному и Балтийскому морям, окно в Европу прорубали, чтобы Россия спокойно могла газ продавать! А теперь видишь, как Володеньке тяжело!

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 12:59 Оценка: 6 [3]

   Анекдоты
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 12:59 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

     Добавил(а): Fisher  Дата: 19.01.2009 12:58 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно
вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.
- Почемy? - спросил он.
- Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.
- Что, y всех двенадцати?

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 19.01.2009 04:39 Оценка: 5 [3]

   Анекдоты
98-летний старик говорит своему внуку по телефону радостным голосом:
- Ты представляешь - я сегодня разбил зеркало!
- Чему же ты радуешься? У тебя же теперь 7 лет ни в чем удачи не будет!
- Так это же здорово - еще целых 7 лет!

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 19.01.2009 04:39 Оценка: 6 [4]

   Анекдоты
На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку,
сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка".

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 19.01.2009 04:38 Оценка: 7 [4]

   Анекдоты
Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук
делаем глаза "щелочки".
А теперь представьте, как они изображают нас!

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 19.01.2009 04:38 Оценка: 6 [4]

   Анекдоты
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол
и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 19.01.2009 04:36 Оценка: 4 [5]

   Анекдоты
Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность
несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в
высокосный год или за 1-3 года до него и после него.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 19.01.2009 04:36 Оценка: 4 [3]

   Анекдоты
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 19.01.2009 04:34 Оценка: 4 [5]

   Анекдоты
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 19.01.2009 04:34 Оценка: 8 [5]

   Афоризмы
Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

     Добавил(а): Justic  Дата: 18.01.2009 13:14 Оценка: 6 [3]

   Афоризмы
От великого до смешного один шаг. Hо этот шаг до смешного велик.

     Добавил(а): Justic  Дата: 18.01.2009 13:13 Оценка: 7 [4]

   Истории
   Из цикла "Ментовские байки"   
Зоопарк

К начальнику отделения милиции поступило заявление из
зоопарка, который находился на его территории, о пропаже
какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus
или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта,
который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное:
утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли
местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту
не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит
дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом:
указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в
вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла
улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников
зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого
любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus -
парнокопытное.

     Добавил(а): Justic  Дата: 18.01.2009 13:08 Оценка: 6 [3]

   Истории
   Из цикла "Ментовские байки"   
Ограбление по-милицейски

В город прибыл с проверкой прокурор из Москвы. Покопавшись
пару дней в делах, он решительным шагом прошел в кабинет
начальника УВД и заявил тому, что "кое-что не понял". Состоялся
примерно следующий разговор.
ПРОКУРОР: (ехидно) Что же это у вас в городе среди бела
дня торгуют оружием?
НАЧАЛЬНИК УВД: Это вы про дело Хлебникова? Но мы его
задержали в тот же день.
П.: А некий Ашот, продавший ему пистолеты?
Н.: Ищем, объявили розыск...
П.: Это уже третий аналогичный случай: покупатели
задержаны с оружием на месте, а продавец с деньгами скрылся!
Н.: Главное ведь, что оружие изъято...
П.: (покопавшись в бумагах) А кто перечислил по 10 тысяч
семьям пострадавших сотрудников милиции?
Н.: В управлении коллеги собрали.
П.: При средней зарплате 250 рублей?
Н.: М-м-м...
П.: А откуда 150 тысяч в фонд областной милиции?
Н.: Перевел кооператив "Ландыш".
П.: Они это не подтверждают.
Н.: Из скромности, очевидно.
П.: Не валяйте дурака! (достает бумагу) Вот. Я уже написал
заключение: "Факты не подтвердились".
Н.: А-а-а...
П.: Так кто такой этот Ашот?
Н.: (смущенно) Ну... Знакомый капитан. Из Армении.
П.: И часто он у вас бывает?
Н.: Так... Иногда.
П.: А к нам в Москву он не мог бы заглянуть?

     Добавил(а): Justic  Дата: 18.01.2009 13:07 Оценка: 6 [3]

   Истории
   Из цикла "Ментовские байки"   
Груз

В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным
коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и
все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти.
Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной
разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике
лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за
границу.

     Добавил(а): Justic  Дата: 18.01.2009 13:06 Оценка: 8 [4]

   Истории
   Из цикла "Ментовские байки"   
Швабра

Два опера притащили в управление только что задержанного
вора, за которым долго охотились. И принялись его "колоть" по
горячим следам. К ним присоединилась следовательша, которая
вела дело. Слово за слово - вышел конфликт. Вор оказался не из
покладистых, схватил стоявшую в углу кабинета швабру и затеял
драку. Махал он орудием ловко, операм изрядно досталось.
В образовавшейся суматохе следовательша сумела
выскользнуть из кабинета и кинулась за помощью. Свалка в
комнате продолжалась минуты четыре, оба опера получили
несколько десятков чувствительных ударов, но в конце концов
скрутили бандита, для чего пришлось почти завязать его узлом, и
бросили в угол. Один из оперов поднял швабру и оперся на нее с
видом победителя, оглядывая поле брани. В этот момент в комнату
ворвались омоновцы. Держателю швабры досталось все то, что
предназначалось разбушевавшемуся бандиту. Другой опер пытался
остановить избиение коллеги, и ему тоже перепало. Арестованный
гнусно ухмылялся из своего угла: его противник оказался бит
дважды, а сам он только один раз. Но долго радоваться ему не
пришлось - вскоре счет сравняли.

     Добавил(а): Justic  Дата: 18.01.2009 13:05 Оценка: 4 [2]

   Истории
   Из цикла "Ментовские байки"   
Дверь

Когда участковый инспектор Северин получил зарплату, и в
тот же день ему вернули небольшой долг двое коллег, в его
планшетке собралась изрядная сумма. Туда же он сунул кое-какие
важные документы и отправился на территорию.
Первым пунктом его обхода был общественный туалет.
Служебных дел там у участкового не было, а исключительно
личные. Запершись в кабинке, он повесил пухлую планшетку перед
собой на дверь и принялся за личные дела. В самый ответственный
момент неожиданно над дверью протянулась рука и схватила
планшетку. Подняться с места инспектор не мог, и его взяла
такая злость на нахального вора, что он, не думая о
последствиях, выхватил пистолет и несколько раз выстрелил через
дверь.
Не торопясь закончив, инспектор вышел из кабинки и
оказался под дулами пистолетов подоспевшего на выстрелы наряда
милиции из родного отделения. Тут же, на полу лежал вор.
Вопреки ожиданиям, одна пуля его легонько зацепила; совершенно
неопасно, но от испуга он потерял сознание.
Далее последовало разбирательство. По каждому факту
применения оружия, как известно, проводится прокурорская
проверка. Как ни благожелательно был настроен прокурор, как ни
секретны были документы в украденной сумке, но стрельба через
дверь - "способом, опасным для окружающих" - совершенно
недопустимое явление. Запахло уголовным делом. В конце концов
прокурор смилостивился и согласился поверить, что стрелял
участковый не вслепую, если к утру в двери туалета не будет
дырок.
Всю ночь бедный инспектор пилил и сколачивал новую дверь,
а потом приделывал ее на место. Утром прокурор, удовлетворенный
видом новенькой двери, вынес реабилитирующее постановление.
У них, в Сан-Францисках разборки мафии с полицией и
наоборот происходят в блистающих зеркалами казино. У нас роль
казино выполняют сортиры. И настолько важна роль сортира в
правоохранительной работе, что за его сохранностью следит
прокурор.

     Добавил(а): Justic  Дата: 18.01.2009 13:02 Оценка: 4 [2]

   Анекдоты
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?

     Добавил(а): Selen  Дата: 18.01.2009 11:14 Оценка: 7 [6]

   Анекдоты
Накурился Вовочка. Приходит домой. Все уже спят. Хочется есть. Что бы не палиться, не включая свет, заходит на кухню. Видит, стоит кастрюля борщя. Не долго думая, начинает его есть(руками). Заходит мама, включает свет.
- Вова, ты б хоть руки помыл.
- Кто накуренный?! Я накуренный?!

     Добавил(а): Selen  Дата: 18.01.2009 11:07 Оценка: 7 [7]

   Розыгрыши
   Для водителей=)   
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

     Добавил(а): Selen  Дата: 18.01.2009 11:04 Оценка: 7 [4]

   Анекдоты
Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

     Добавил(а): Selen  Дата: 18.01.2009 11:02 Оценка: 10 [5]


01  02  03  04  05  06  07  08  09  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510  511  512  513  514  515  516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716  717  718  719  720  721  722  723  724  725  726  727  728  729  730  731  732  733  734  735  736  737  738  739  740  741  742  743  744  745  746  747  748  749  750  751  752  753  754  755  756  757  758  759  760  761  762  763  764  765  766  767  768  769  770  771  772  773  774  775  776  777  778  779  780  781  782  783  784  785  786  787  788  789  790  791  792  793  794  795  796  797  798  799  800  801  802  803   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента