itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 25934
( 4390 | 17767 | 3775 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (1)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (21)

Поздравляем с Днем рождения!

Stas Очаровашка
Сова-558 РОзоЧКа
Святозар movolg
and22rew vxru32
dewrfdc terabik

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Анекдоты
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 29.10.2008 17:58 Оценка: 8 [5]

   Анекдоты
Физики шутят.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 29.10.2008 17:57 Оценка: 8 [4]

   Анекдоты
когда на зимних олимпийских играх грузинский биотлонист три раза промазал мимо мишени, он подошол и зарезал её кинжалом.

     Добавил(а): Smersh  Дата: 29.10.2008 12:18 Оценка: 8 [5]

   Анекдоты
Перед матчем в Раменском между «Сатурном» и ЦСКА игрокам обеих
команд раздали капы, белые полотенца и свинец.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 28.10.2008 19:03 Оценка: 3 [2]

   Анекдоты
Гус Хиддинк вызывает в сборную Алексея Ребко, потому что больше некому
таскать на тренировках мячи и разливать прохладительные напитки.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 28.10.2008 19:02 Оценка: 2 [2]

   Анекдоты
Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают
выйти на поле.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 28.10.2008 19:01 Оценка: 6 [4]

   Анекдоты
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 28.10.2008 19:00 Оценка: 5 [5]

   Анекдоты
Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 28.10.2008 19:00 Оценка: -1 [5]

   Анекдоты
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 28.10.2008 18:59 Оценка: 2 [3]

   Анекдоты
Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и
спрашивает, что случилось.
- Да вот, на пять минут опоздала на поезд!
- А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 28.10.2008 18:54 Оценка: 4 [6]

   Анекдоты
Сенсация! Всемирное шоу клоунов! В финале 2 американца! Главный приз -
пост президента США!

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 28.10.2008 18:53 Оценка: 5 [3]

   Прикольные СМС
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?

     Добавил(а): Key  Дата: 28.10.2008 08:29 Оценка: 13 [16]

   Анекдоты
В разных корзинках нужно хранить не яйца, а куриц. Хотя некоторые
называют их женщинами. А корзины квартирами.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 27.10.2008 18:53 Оценка: 4 [2]

   Анекдоты
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
говорят, что мы шли с превышением первой космической
и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 27.10.2008 18:50 Оценка: 6 [3]

   Анекдоты
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Марь Ивановна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили...

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 27.10.2008 18:50 Оценка: 8 [4]

   Анекдоты
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 27.10.2008 18:49 Оценка: 7 [4]

   Анекдоты
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 27.10.2008 18:47 Оценка: 6 [3]

   Анекдоты
- Кукушка! Сколько жить-то осталось?

- Сколько нальешь, столько и накукую...

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 27.10.2008 18:45 Оценка: 6 [3]

   Рассказы
   Бессмертие   
Патриарх-Президент проснулся в отвратительном настроении. То есть, собственно, не проснулся, потому что и не засыпал вообще, а просто решил: пора вставать. А раздражение, копившееся всю бессонную ночь, к этому моменту достигло максимума.
Подняться самостоятельно Патриарх-Президент не мог – сил не хватало, да и ранг не позволял. Ещё чего – чтобы глава огромной Державы, раскинувшейся почти от Балтики до Урала и от Хибин почти до Кавказа, нелепо кряхтел, ползал под кроватью в поисках тапок, пусть и расшитых золотом, натыкаясь вместо них на, допустим, ночной горшок, пусть и украшенный изумрудами.
Нет, такое даже представить себе невозможно. Да и исполнить всё это Его Святопревосходительство, по крайней дряхлости, нипочём не сумел бы.
К тому же никаких тапок под кроватью не водилось. И горшка тоже – ночные естественные надобности Патриарх-Президент отправлял по мере их возникновения. СЖОРК – Система жизнеобеспечения релаксационного комплекса (то бишь кровати) – предусматривал буквально всё и, слава Отцу и Сыну, никогда не глючил.
В отличие от систем ЦУПа – Центра управления погодой. Тут время от времени что-нибудь, да случалось. Вот и в эту ночь погода над Резиденцией вдруг испортилась. Конечно, во всей Державе не существовало ничего совершеннее (если не считать СЖОРКа), чем КИР – Комплекс изоляции Резиденции от внешней среды. Но Патриарх-Президента мучили мысли о Проекте, заснуть не удавалось, поэтому часа в три ночи он поднатужился и шевельнул мизинцем левой руки. Встроенный в сустав пьезоэлемент привёл в действие аудиоканалы, и Патриарх-Президент приготовился слушать настоящих цикад или, может, лягушачий хор, чтобы тогда уж забыться до утра… А вместо этого – мощный удар по барабанным перепонкам! Ракетно-космическая атака? Теракт? Сейсмическое нападение?

Хотя нет, не трясёт. Патриарх-Президент из последних сил шевельнул мизинцем правой руки и увидел на вмонтированной в потолок видеопанели гигантскую молнию, раскинувшую ветви на полнеба. И сразу же – повторный ба-бах!!! И ещё, и ещё!..
Разболтались они в ЦУПе. Спохватились, конечно, – довольно скоро всё прекратилось, но цикады так и не подали голоса, не говоря уж о лягушках.
Ну, спохватились не спохватились, а наказание неизбежно. Это принцип, и раздражение тут не при чём. С эмоциями необходимо справляться, Патриарх-Президент за свою долгую жизнь привык держать себя в руках.
В общем, пора вставать. Он растопырил пальцы правой руки, импульсы пяти пьезоэлементов просуммировались, на пульт дежурного адъютанта поступил сигнал срочного вызова.
– Здравия желаю, Ваше Святопревосходительство!
Адъютант по-белогвардейски дёрнул головой сверху вниз, щёлкнул каблуками, затем бесшумно приблизился к кровати, склонился, приложился губами к левой руке Патриарх-Президента, полувыпрямился и добавил звучным баритоном:
– С добрым утром, Пётр Петрович…
– Говна пожуй! – прорычал Патриарх-Президент через имплантированный в нижнюю челюсть микродинамик.
– Служу Державе! – снова вытянулся в струнку адъютант.
П.П. постарался подавить безотчётную неприязнь. Почему это, подумал он, вид этого адъютанта всегда наводит на мысль о копрофагии? Форма рта у него такая, что ли?
– Служи пока… Ну, хватит болтать. Начи-най.
Завертелась стандартная утренняя церемония. Спальня заполнилась людьми в тёмно-серой униформе. Несмотря на многочисленность, они не мешали друг другу, ибо действовали по идеально составленному Регламенту и обладали высочайшей квалификацией. А уж в верности и рвении персонала Резиденции сомневаться и вовсе не приходилось: в соответствии с идеями П.П. при поступлении на эту службу всех подвергали биохимической кастрации. На добровольной основе, конечно. Считалось, что люди, согласившиеся на такое, ни валять дурака, ни, тем более, изменить не способны.
П.П. отсоединили от СЖОРКа, умыли и умаслили, его щеки и подбородок деэпилировали, ротовую полость освежили, все биолого-медицинские процедуры провели – прослушали, промерили, прокололи, промассировали, – все импланты протестировали, какие надо, перепрошили, аккумулятор, вживлённый в районе селезёнки, подзарядили. В общем, всё сделали, как положено.
Затем драгоценное тело облачили в просторные бело-золотые одежды и обули в мягкие чуни из ангорской шерсти. На голову водрузили умеренно густой светло-русый парик. После этого П.П. ловко пересадили на ПП-интромобиль, предназначенный для перемещений по Резиденции, и подключили к системе жизнеобеспечения. Уникальное транспортное средство открытого типа могло ездить на мягком колёсном ходу, а могло и шагать на шести выдвижных многосуставчатых ногах.
Люди в тёмно-сером словно испарились. Только дежурный адъютант ждал распоряжений.
Выдержав для внушительности небольшую паузу, П.П. каркнул:
– Генерал-коменданта!
– Генерал-коменданта… – прошелестел адъютант в микрофон, приколотый к лацкану.
Генерал-комендант Резиденции появился мгновенно.
– С добрым утром, Пётр Петрович! – умильно произнёс он.
После подзарядки и прочих процедур П.П. чувствовал себя немного бодрее. Ему хватило сил, чтобы дёрнуть ладонью вверх как раз в момент, когда комендант поднёс к ней губы. Получился не слишком болезненный, но неожиданный и многозначительный удар.
– Разболтались, – констатировал П.П. – Что за несанкционированные грозы на объекте? С ума сошли? В холодильник захотели? Отвечать.
– Сбой в локальной атмосферной подсистеме L17, Ваше Святопревосходительство, – доложил генерал-комендант, приняв стойку «смирно». – Неисправность устранена, виновные наказаны.
– Кто наказан? Как наказан? Отвечать.
– Дежурная смена переведена в ассенизационную группу сроком на тридцать дней, Ваше Святопревосходительство! С соответствующим добровольным холощением.
– Тридцать дней отставить, – приказал П.П. – Всех бессрочно. Начальника ЦУПа и всех заместителей туда же. Тоже бессрочно. Немедленно. Заменить из резерва. В следующий раз ты лично туда же отправишься. Всё. Выполнять.
– Служу Державе! – отчеканил генерал-комендант и покинул спальню.
П.П. снова замер, как будто задремал. Адъютант выдержал установленные Регламентом три минуты и спросил:
– Кого прикажете на утреннюю молитву, Пётр Петрович?
– Тебя не спросили, говноед! – огрызнулся П.П., а сам подумал: «Плохо. Не справляюсь с эмоциями. Сдаю, что ли?…»
Ещё немного помолчав, он сухо приказал:
– Советников. Всех четверых.
И, совершив необходимые действия пальцами руг и ног, покатил в сторону внутренней часовни. Охрана в светло-сером, отделившаяся от дверей спальни, бесшумно сопровождала Патриарх-Президента. Сзади неслышно печатал шаг дежурный адъютант.

– …Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа, и Великого Единого Сущего, и Всеобщей Матери, и Вседержителя Непознаваемого – аминь…
Патриарх-Президент завершил утреннюю молитву.
– Аминь… – откликнулись Советники, стоявшие у него за спиной, все, как один, в чёрных костюмах с искрой.
– Аминь… – хрустально пропел невидимый хор.
В часовне царил полумрак. Пахло благовониями. П.П., как всегда после завершающего «аминь», почувствовал себя неуютно. Он развернул ПП-интромобиль, Советники поспешно расступились, освобождая шефу путь к выходу.
– Пётр Петрович, – зашептал в ухо П.П. подскочивший адъютант, – Советник Хламов просит беседы с глазу на глаз.
– Чтоб его, – ругнулся П.П. – Чёрт с ним, прости Господи, после завтрака пусть останется. Скажи – пять минут. Потом – всех в Малый зал совещаний. А сейчас – все завтракать. Выполнять.
Завтракали, как обычно, в Закрытой столовой. П.П. не одобрял роскоши, поэтому Советникам подали по яйцу всмятку и по тарелке шпината. Сам П.П. запустил подсистему питания, встроенную в ПП-интромобиль. В организм потекли питательные вещества, их организма – отходы.
Раздражение прошло, П.П. справился с ним. Но – не без труда, и от этого печалился. Да и вообще печалился.
«Да, – думал он, – сдаю. Факт. Мозг ясен, а вот эмоции мешают. По-стариковски это… И устаю сильно. На покой бы… Куда там, просрут Державу… Значит, Проект. Сколько ж тянули они с Проектом… Всё, хватит! Боятся, насквозь ведь их вижу…»
П.П. с неудовольствием оглядел Советников.
«Артюхин… О власти мечтает, всё под себя подмять. Смерти моей ждёт, и чтоб с Проектом не успеть. Потому что если успеть – никакая смерть не страшна. Мне. И Державе. А ему, засранцу, – как раз смерть. У, сволочь, губы узкие, зрачки, как грифеля карандашные…
Иванов… Педераст он, что ли? Или наркоман? Вообще ничего в глазах, туман один. Ничтожество… Но хитрожопое… Артюхина натравить, пусть прощупает втихаря…
Чукин… Животное. Лишь бы нажраться от пуза – вон какое наел, да водки с коньяком натрескаться, да бабу оприходовать. Гадость, гадость… В тарелке вилкой едва ковыряет – видать, специально позавтракал заранее… И глаз не поднимает… Не люблю…
Хламов… Вот же хорёк. Всё к себе, всё к себе. Кулак. Деньги, деньги, деньги – куда ему столько бабла? У меня и то столько нет… Проверить бы, не сбежать ли намыливается в оффшоры свои…
Хорошо, что все они друг друга ненавидят. Это я молодец…»
Мановением пальцев П.П. отключил питание.
– Всё, – сказал он, – хватит. Хорошенького понемножку. Все в Малый зал. Хламов, останься.
Оставшись с Хламовым наедине, П.П. произнёс:
– Ну, что тебе, Колюня?
– Да тут, – бодро начал Хламов, – есть, Пётр Петрович, идейка одна. Богатая идейка, честное слово.
– Знаю я твоё честное, – проворчал П.П. – Ну, не тяни. Минуту уже, считай, протянул из пяти.
– Это… Пётр Петрович… Госкорпорация по освоению пояса астероидов! А? Смотрите, – заторопился Хламов, – там ресурсов, ну, сырья, минералов всяких девать просто некуда, так что всё благородно, ради пользы Державы, а толстопузых наших потрясти… ну, то есть, скинуться предложить, программа-то глобальная, у меня уже и выкладки готовы. А?
П.П. посмотрел на Советника в упор. Такой взгляд этих выцветших глаз мало кто выдерживал. Уж во всяком случае не Хламов.
– Ты, Колюня, – неприязненно сказал П.П., – хорьком родился, хорьком и помрёшь. Ты сколько уже миллиардов перегнал… куда ты их там гонишь – на Багамы, что ли?
– На Курилы, Пётр Петрович, – пробормотал Хламов, опустив голову.
– Один хер, – отрезал П.П. – Не о том сейчас думать надо, Советник, не о том! О Проекте думать надо! Вы же сдохнете все без меня!
– Я, Пётр Петрович, о Проекте почти всё время думаю, – тихо, почти шёпотом, сказал Хламов. – И доложить готов. А только о будущем, которое после Проекта наступит, тоже думаю иногда…
П.П. помолчал, вяло пожевал губами. Потом спросил:
– Себестоимость высокая, поди? А стартовые затраты и того выше?
– Высочайшая, Пётр Петрович! – с энтузиазмом воскликнул Хламов. – А стартовые просто космические!
– Хе-хе. Ладно, – решил П.П. – Выкладки свои покажешь. Завтра. Или послезавтра. А сейчас – в Малый ступай.

…Охрана заняла места по Регламенту, адъютант распахнул тяжёлые створки двери, Патриарх-Президент въехал в Малый зал совещаний и занял место во главе стола. Сидели в том же составе и в том же порядке, что и в Закрытой столовой, и адъютант так же замер за спиной П.П., только теперь он держал в руке папку красного сафьяна.
Помолчали.
– Долго ждать? – жёлчно произнёс П.П. – Об ассенизации кто-то мечтает? Или о холодильнике?
У адъютанта дёрнулась щека, он поспешно раскрыл папку и провозгласил:
– Первый вопрос. МИД докладывает о протесте Европейской Федерации в связи с якобы обнаруженной недостаточной теплотворной способностью газа, поступающего к ним из Сибирского султаната транзитом через территорию Державы.
– Кто составлял повестку дня? – зловеще спросил П.П. – Вы рехнулись тут все? Это что, первый вопрос? Важнее ничего не нашли? Кто составлял, я спрашиваю?
– Я составлял, Пётр Петрович, – признался Иванов. – В порядке очереди, так сказать. Согласно Регламента. Виноват.
– Тьфу, дурак, – сказал П.П. – Выгнать тебя мало. Последнее тебе предупреждение. Ну, что, какие мнения будут?
Все молчали.
– Идиоты, – с отвращением процедил П.П. – Что тут непонятного? Отклонить, и всё тут. Говноед, давай второй вопрос.
– Второй вопрос, – объявил адъютант. – Главное управление спецопераций докладывает о задержании в Кызыле наших специалистов по подозрению в военно-промышленном шпионаже.
П.П. направил бесстрастный взгляд на Иванова.
– Ох-хо-хо… Сведёте вы меня в могилу до времени…
Советники сидели неподвижно. Иванов сильно покраснел.
– Ладно… Задержать их специалистов в адекватном количестве.
– Их ещё найти надо, – отважно возразил властолюбивый Артюхин.
– Ищите, – равнодушно ответил П.П.
После этого рассмотрели ещё три вопроса: о развитии ветроэнергетики в районах Заполярья (выделить средства), о несанкционированной активности так называемого движения ретрохристиан-фундаменталистов (пресечь и предать проклятию) и о назначении нового лидера непримиримой оппозиции (одобрить).
– Повестка дня исчерпана, – сказал адъютант.
– Ну и хорошо, – отозвался П.П. – Иди, милок, за дверьми гов… ну, или в носу поковыряй, а сюда к нам профессора давай. Выполнять.
Адъютант пробормотал что-то в свой микрофон, дёрнул головой, щёлкнул каблуками, громко сообщил, что служит Державе, и вышел.
В зал впустили крупного седовласого мужчину в ярко-синей мантии. После ритуала целования руки П.П. сказал ему:
– Садись, профессор. Докладывай.
– Прежде всего, Ваше Святопревосходительство, – неожиданным для его комплекции тенором заговорил профессор, – хотел бы напомнить вам и господам Советникам, что Проект включает в себя две программы, А и В, подчинённые единой цели, хотя и независимые одна от другой. Сегодня я счастлив доложить о полном окончании государственных испытаний по программе А.
– Ты докладывай, докладывай, – поторопил П.П. – А то счастлив он… По существу давай.
– Извините, – сказал профессор. – Итак, вверенной мне Специальной лабораторией завершены государственные испытания по программе А, и завершены успешно. Проведена полная, подчёркиваю, полная оцифровка сознания пятнадцати тысяч привлечённых к испытаниям личностей, представляющих собой репрезентативную выборку. Результат стопроцентно положительный. Копии каждого из пятнадцати тысяч сознаний полностью идентичны оригиналам. Все воспоминания и все черты личности сохраняются. Никаких отклонений не обнаружено. Вся документация подготовлена к утверждению Вашим Святопревосходительством.
– Хорошо… – протянул П.П. – Значит, ежели ты оцифруешь, допустим, меня, то я, стало быть, перемещусь всей моей личностью – да ты сиди, сиди, профессор, – всей, значит, личностью на диск какой-нибудь? И ни болезней никаких, и вообще, можно сказать, бессмертие… Износился, скажем, диск, так на другой знай переноси. И периферию какую хочешь подключить можно, так?
– С периферией никаких проблем, – подтвердил профессор. – И болезней никаких. Ну, естественно, антивирусную защиту там и тому подобные меры… Только, Ваше Святопревосходительство, одна деталь, а то я не уверен, что правильно донёс до вас…
Он замялся.
– Ну? – ободрил П.П.
– Дело в том, Ваше Святопревосходительство, что некорректно говорить о перемещении личности. Речь идёт о копировании. Оригинал остаётся в исходном теле.
– И что? – спросил напряжённо слушавший Артюхин.
– Понимаете, ни один из пятнадцати тысяч оригиналов после испытаний не претерпел ни малейших изменений. Кто был здоров, тот остался здоров, кто болел, тот и болеет. Некоторые умерли, но это не в связи с испытаниями, конечно. И ни у одного из оригиналов не произошло изменений в сознании. Кто был при смерти и испытывал перед нею страх, тот и продолжал его испытывать. Ну, и так далее. То есть, если, в соответствии с предложенным вами, Ваше Святопревосходительство, примером, оцифровать ваше сознание, то копия будет стопроцентной, но вы сами, да простят меня Ваше Святопревосходительство и Всеобщая Мать, скончаетесь в положенный срок, испытав при этом всё, что суждено испытать.
Повисла тишина.
– Хм, – прервал её П.П. – Это как-то не очень… А что ж так?
Профессор принялся объяснять. Он заговорил о каких-то фиддингах, триггерах и нанорезисторах, затем перешёл к тонким квантовым субструктурам и сверхслабым взаимодействиям в квазипятимерных пространствах, упомянул о свёртывании и развёртывании синапсов в рамках теории суперструн и в конце концов умолк.
– Понятно, – пробормотал П.П. – Ну, а сделать-то что-нибудь можно?
– К сожалению, – удручённо ответил профессор, – нет. Принципиально невозможно.
– Так, – подытожил П.П. – Профессор ты кислых щей. Документацию всю Генерал-коменданту отправь. Он мне потом представит. И всё, хватит пока о программе А. А с программой В что у тебя?
– Государственные испытания по программе В, Ваше Святопревосходительство, близки к завершению. Собственно, их можно было бы уже считать завершёнными, однако мне, как руководителю Проекта, слишком дорого оказанное вами доверие. Поэтому просил бы ещё времени для полного исключения отклонений.
– Опять резину тянуть, – с неудовольствием сказал П.П. – И что там у тебя за отклонения?
– Видите ли, Ваше Святопревосходительство, – без видимой охоты ответил профессор, – пересадка мозга испытуемых в новые тела сама по себе проходит успешно. Мы, опять-таки, добились стопроцентного результата. В том смысле, что нет никаких признаков отторжения. Болеют, а иногда и умирают только в том случае, если болен мозг донора или какие-либо органы реципиента. И личность, сосредоточенная, как известно, в структурах головного мозга, после пересадки его, мозга, в новое тело – сохраняется, но… В общем, есть отклонения.
– Кончай телиться! – рявкнул П.П. – Какие такие отклонения?
– Ну, – сказал профессор, – если, например, реципиент страдал каким-либо маниакальным расстройством, то донорский мозг, прежде совершенно от этого свободный, может такое расстройство унаследовать. Вероятность около полутора процентов. Или, положим, у реципиента были вредные привычки. Наследуются с той же вероятностью. Кто вдруг приобретает к алкоголизму склонность, кто, извините, к онанизму, кто к графомании неудержимой. И это пока не устраняется. У нас есть предположения о базовых причинах явления, но для достижения полного успеха требуется время.
– Разрешите, Пётр Петрович? – встрял жирный Чукин. – А вот скажите, уважаемый, если, к примеру, донор был того… выпить, допустим, не дурак или там по женскому полу… а этот, как его, эрципед – наоборот, ни-ни… тогда как?
– Случаев исчезновения каких-либо характерных черт личности донора не отмечено, – сухо ответил профессор.
– Эхма! – облегчённо произнёс П.П. – Ты, профессор, молоток. Хвалю тебя и благославляю. Готовь акт о завершении госиспытаний. Напиши там всё как есть. Отметь, что полтора процента – это, мол, нормальный результат. Завтра чтоб всё готово было. Я подпишу. Молоток, профессор. Всё, иди работай.
Когда профессор покинул зал, П.П. сказал Советникам:
– Решение принято. Действуем по программе В. Задание: представить кандидатов на священную роль реципиента. Сами понимаете, никаких чтобы расстройств или там привычек дурацких. Пол мужской, возраст от тридцати пяти до сорока, здоровье идеальное, рост выше среднего, без особых примет. И так далее, разжёжывать не буду. Срок – послезавтра, двенадцать ноль-ноль. Все остальные дела отставить. Совещание закончено. Адъютанта ко мне.
Взгляд П.П. оставался тусклым, голос – искусственным, но было ясно, что всё его существо ликует.
«Положительные эмоции тоже необходимо сдерживать, – подумал П.П. – Да, старость не радость… Ну, ничего, с новым телом этих проблем не будет».

…Советник Хламов напряжённо, но с удовольствием занимался детализацией своей идеи о программе освоения пояса астероидов. Хороша мыслишка, ах хороша! И патриотично по самое не могу, и перспективно, аж дух захватывает! Воронежских пощипать, значит, королей суперфосфатных, липецких сталелитейных, само собой, питерских алкогольных, это сам Вседержитель Непознаваемый велел, да много ещё кого… Списочек получался весомый, а циферки, напротив имён проставленные, складывались в нечто невообразимо сладенькое.
Хламов причмокнул губами. Вот так вот, сказал он себе. Добрыми молодцами для П.П. у меня аппарат занимается, подумал он. А мне велено выкладки представить. Завтра или послезавтра.
Мелодично запел зелёный видеофон. Хламов поморщился – Артюхин звонит зачем-то.
– Да, Серый, – сказал он, нажав на кнопку.
– Что, Колян, пашешь? – спросил Артюхин.
– А как же! На благо Державы…
– А я притомился что-то, – пожаловался Артюхин. – Перерыв сделать надо. Дай, думаю, к Коляну зайду. Как?
– Заходи, конечно, – ровным голосом ответил Хламов.
«Интересно, – подумал он, – чего этому андроиду надо? Никогда близки не были, ещё не хватало…»
Открылась дверь, вошёл Артюхин – длинный, тощий, деревянный какой-то.
– Присаживайся, Серый, – радушно сказал Хламов, – вот хоть сюда.
Сели в кресла. Помолчали. Артюхин побарабанил костлявыми пальцами по журнальному столику.
– Выпьешь? – предложил Хламов.
– Да не пью я, Колян, ты же знаешь.
– Ну и правильно. И я воздержусь, хотя и тоже подустал. Умеренность и ещё раз умеренность, как учит нас Папа. Правильно?
– Беспокоюсь я за Папу, – глухо произнёс Артюхин.
– Я тоже, – откликнулся Хламов. – Не приведи Святой Дух…
– Вот-вот, – подтвердил Артюхин. – Не доверяю я учёным этим. А ведь если что, Колян, Державе-то нелегко придётся…
– Угу, – осторожно согласился Хламов.
«К чему он клонит-то, узкогубый? Да, в общем, ясно к чему… Похоже на то…»
– Если что, – сказал Хламов, – не знаю даже, как и быть.
– Как быть, как быть… Четверо нас, Советников. А реально, так двое, ты да я. Чукин-то с Ивановым не в счёт, как ты думаешь?
«Точно, договариваться пришёл! А я ему зачем? Ах, ну духовность же вся с финансами подо мной… А силовые все – под ним… Ага…»
– Да пожалуй, – согласился Хламов. – Ответственность, если что, на нас двоих. Помнишь, Папа про ответственность нас учил?
– А как же, – сказал Артюхин. – А потом, ведь меня что ещё беспокоит – мозги-то Папины, а весь организм молодой. Вдруг сильно чего отклонится? Говорю же, не доверяю учёным.
«Так, это он намекает, что, дескать, Папе в молодом теле мы, Советники, скорее всего и не понадобимся. Сам справится. А знаем-то мы ох сколько… Сожрёт он, всех нас сожрёт, уж это точно…»
– Слушай, Серый! – воскликнул Хламов. – Подстраховаться бы на случай «если что». Копию сделать по варианту А! Как идейка?
– Ага, – саркастически отозвался Артюхин. – А обслуживать её профессор будет, да? От вирусов защищать и всё такое. Милая перспективка. А то и копий втихаря наделает, кто его знает, и выпустит на поляну одновременно. Бардак и светопреставление. Ты хоть думай иногда, Колян!
«Умён, собака. Это я, правда, ляпнул».
– Как там у тебя с оффшорами твоими курильскими? – неожиданно спросил Артюхин.
«А это он к чему? А, ясно – намекает, что всё ему известно. Ну уж чёрта с два. А может, и не намекает, а просто на всякий случай возможность отхода прощупывает, сука. А ведь долдонит всегда, деньги, мол, не нужны, я, мол, чего прикажу, мне то и без денег принесут. Кретин. Хотя нет, умный, оказывается. Может, провоцирует? Да вряд ли, зачем ему… Ну, была не была!».
– С оффшорами? Да под контролем всё, там на пол-Державы хватит, – хохотнул Хламов.
– Ну, делить-то Державу не будем, брат, – серьёзно сказал Артюхин.
– Не будем, брат, – подтвердил Хламов.
«Договорились!» – подумал он.
«Договорились!» – подумал Артюхин.
– Слушай, брат, – сказал Артюхин, – вот ещё что. Не нравится мне адъютант сегодняшний. Глядит всю дорогу затравленно как-то. Как его фамилия-то?
– Гаврилов его фамилия. А затравленно – так Папа его чмырит постоянно. Говноедом окрестил, и холодильник, чуть что, сулит.
– Вот я и говорю – беспокоит он меня. То ли его жалеть – Папа-то в молодом организме его сразу вниз отправит, а парня жалко. То ли он раньше от страха голову потеряет, а у дежурного адъютанта при исполнении – возможности, сам знаешь, покруче, чем у генерал-коменданта.
«Так, конкретный сценарий пошёл».
– Тут выбирать не приходится, – веско сказал Хламов. – Никаких «то ли – то ли». Я за ним прослежу. Беру на себя. А вот, если что, с генерал-комендантом – это, Серый, тебе.
– Естественно, – ответил Артюхин.
Он встал.
– Ладно, пошёл работать. Так что, послезавтра, значит? Или завтра?
– Угу, – боясь упасть в обморок, сказал Хламов. – Завтра.
Выходя из кабинета, Артюхин вдруг остановился, повернулся к Хламову и сказал:
– А копию по варианту А, пожалуй, для страховки сделать имеет смысл. Я сегодня к Папе на приём попросился – попробую уговорить.

…«Вся наша священная земля содрогается от неслыханного злодеяния гнусных наймитов заокеанского экстремизма и континентального фундаментализма!» – надрывался телевизор в кабинете исполняющего обязанности Президента Артюхина. Хозяин кабинета и его гость, исполняющий обязанности Патриарха Хламов, следили за передачей без особого интереса.
«Требует наш народ одного, – продолжал вещать диктор, – требует он: раздавить гадину! Из всех просторов и уголков нашей необъятной Державы доносится: поддерживаем приговор Специального Верховного трибунала! Да будут во веки веков прокляты презренные имена предателей, бывших Советников Иванова и Чукина, бывшего генерал-коменданта Егорченко, бывшего профессора Фриза, бывшего адъютанта Гаврилова и всей банды их грязных приспешников! Да сияет во веки веков священное имя покойного Патриарх-Президента Петра Петровича! В эту тяжёлую минуту сплотимся вокруг верных продолжателей великого дела Петра Петровича – Его Превосходительства Сергея Даниловича Артюхина и Его Преосвященства Николая Павловича Хламова! Да живёт вечно великая наша Держава!»
Артюхин убавил звук и повернулся к настольному компьютеру.
– Ну, что, Папаня, нравится? – сказал он в микрофон.
Хламов согнулся в кресле пополам:
–Ы… ы… ы… – выдавил он. – Ты, брат, динамик-то включи… Ох, не могу…
– И верно, – растянул рот в улыбке Артюхин.
– Пидорасы, ублюдки вонючие, – зазвучал из динамиков искусственный, но с явными интонациями П.П., голос. Понеслась брань, не слишком изощрённая, но вдохновенная.
– А жжот Петюня, – заметил Хламов, утирая слёзы.
– Не то слово, – отозвался Артюхин. – Ладно, Петушок, отдыхай пока, – сказал он и запустил процедуру выключения компьютера.
– Аминь, – добавил Хламов.

     Добавил(а): Franchesko  Дата: 26.10.2008 17:43 Оценка: 9 [5]

   Рассказы
   Реинкарнация   
— Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… — лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
— Ангел? – спросил Кир.
— Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» — подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной — У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» — добавил Кир.

— Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» — первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
— А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
— Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.


У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
— В первый раз тут? – спросил мужичёк.
— Ага.
— А спорим — нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» — решил он.
— Мужчина, я вас не знаю.
— Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

— Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.


Тьма сменилась белой пеленой. Пелена — красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »

     Добавил(а): Franchesko  Дата: 26.10.2008 17:42 Оценка: 8 [5]

   Прикольные СМС
Не понял, долго ещё карету ждать? Чацкий.

     Добавил(а): Key  Дата: 26.10.2008 08:57 Оценка: 10 [12]

   Прикольные СМС
Не хочу быть телефоном. хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

     Добавил(а): Key  Дата: 26.10.2008 08:57 Оценка: 23 [15]

   Анекдоты
Учительница:
- Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу!
Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней парте остался спокойно сидеть.
- В чем дело? - спросила учительница.
- Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть, то зачем портить с ним отношения?

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 25.10.2008 20:05 Оценка: 15 [9]

   Анекдоты
Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 25.10.2008 20:04 Оценка: 11 [6]

   Анекдоты
Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 25.10.2008 20:02 Оценка: 12 [6]

   Анекдоты
Дмитрий Менделеев придумал Периодическую таблицу, стандарт водки,
конструкцию чемодана и еще много чего полезного.
Дмитрий Медведев ничего такого не придумывал, но из него придумали
президента.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 25.10.2008 20:02 Оценка: 9 [6]

   Анекдоты
Кризис заставил вспомнить.
Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень
больно.

     Добавил(а): HawK210294*  Дата: 25.10.2008 20:01 Оценка: 5 [5]

   Анекдоты
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

     Добавил(а): Hassi*  Дата: 25.10.2008 17:26 Оценка: 4 [5]

   Анекдоты
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

     Добавил(а): Hassi*  Дата: 25.10.2008 17:26 Оценка: 14 [8]

   Афоризмы
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос

     Добавил(а): Key  Дата: 25.10.2008 07:15 Оценка: 9 [7]


01  02  03  04  05  06  07  08  09  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510  511  512  513  514  515  516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716  717  718  719  720  721  722  723  724  725  726  727  728  729  730  731  732  733  734  735  736  737  738  739  740  741  742  743  744  745  746  747  748  749  750  751  752  753  754  755  756  757  758  759  760  761  762  763  764  765  766  767  768  769  770  771  772  773  774  775  776  777  778  779  780  781  782  783  784  785  786  787  788  789  790  791  792  793  794  795  796  797  798  799  800  801  802  803   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента