 | Поиск системс |
 | Пользователей: 25934
( 4390 | 17767 | 3775 ) |
Поздравляем с Днем рождения!
|
|
Партнёры
|
|
|
|
|
 |
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
|
|
 |
ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
|
Главная страница
>
Юмор
>
Юмор
|
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.10.2008 06:11
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик... |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.10.2008 06:09
Оценка: 3
[4]
|
|
|
|
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.10.2008 06:09
Оценка: 9
[6]
|
|
|
|
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.10.2008 06:09
Оценка: 2
[3]
|
|
|
|
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом
мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила
стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более
плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.10.2008 06:08
Оценка: 10
[6]
|
|
|
|
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет домой! |
|
|
|
Добавил(а): krikun*
Дата: 10.10.2008 09:19
Оценка: 15
[10]
|
|
|
|
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три? |
|
|
|
Добавил(а): krikun*
Дата: 10.10.2008 09:17
Оценка: 6
[6]
|
|
|
|
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?! |
|
|
|
Добавил(а): krikun*
Дата: 10.10.2008 09:16
Оценка: 9
[5]
|
|
|
|
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе... |
|
|
|
Добавил(а): krikun*
Дата: 10.10.2008 09:14
Оценка: 10
[7]
|
|
|
|
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!? |
|
|
|
Добавил(а): krikun*
Дата: 10.10.2008 09:14
Оценка: 3
[6]
|
|
|
|
Все для подводного плавания:
гиря, веревка, тазик с цементом! |
|
|
|
Добавил(а): Monah*
Дата: 10.10.2008 08:24
Оценка: 2
[5]
|
|
|
|
После пластической операции:
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он тоже старый и больной человек... |
|
|
|
Добавил(а): Monah*
Дата: 10.10.2008 08:22
Оценка: 3
[4]
|
|
|
|
Два рыбака.
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Ну и что, может какая сытая клюнет! |
|
|
|
Добавил(а): Monah*
Дата: 10.10.2008 08:20
Оценка: 3
[4]
|
|
|
|
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! |
|
|
|
Добавил(а): Monah*
Дата: 10.10.2008 08:18
Оценка: 6
[5]
|
|
|
|
Возьми кредит - почувствуй. что такое месячные... |
|
|
|
Добавил(а): Monah*
Дата: 10.10.2008 08:09
Оценка: -2
[5]
|
|
|
|
Все что вкусно, уже обкусано... |
|
|
|
Добавил(а): Monah*
Дата: 10.10.2008 08:08
Оценка: 0
[2]
|
|
|
|
Стюардесса:
- Ну, что Вы раскричались, разнервничались? Подумаешь, тряхнуло три раза! Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает? Ну, всё-всё, успокаиваемся. Всё хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою. |
|
|
|
Добавил(а): Key
Дата: 09.10.2008 20:06
Оценка: 9
[7]
|
|
|
|
Одна соседка говорит другой:
- Мой котёнок тоже раньше пылесоса боялся. А потом ничего - втянулся. |
|
|
|
Добавил(а): Key
Дата: 09.10.2008 20:06
Оценка: 9
[6]
|
|
|
|
- Здравствуйте, больной, как Ваша нога?
- Да, ничего вроде. Вон лежит под кроватью, есть не просит... |
|
|
|
Добавил(а): Key
Дата: 09.10.2008 20:05
Оценка: 8
[6]
|
|
|
|
Экскурсовод обращается к туристам:
- А теперь, если уважаемые дамы замолчат, вы услышите рёв Ниагарского водопада. |
|
|
|
Добавил(а): Key
Дата: 09.10.2008 20:05
Оценка: 6
[4]
|
|
|
|
- Сестра, утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек... |
|
|
|
Добавил(а): Key
Дата: 09.10.2008 20:05
Оценка: 15
[8]
|
|
|
|
"Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу." |
|
|
|
Добавил(а): Key
Дата: 09.10.2008 20:05
Оценка: 6
[6]
|
|
|
|
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном... |
|
|
|
Добавил(а): Key
Дата: 09.10.2008 20:05
Оценка: 7
[5]
|
|
|
|
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет - ну и хрен с ним. |
|
|
|
Добавил(а): Key
Дата: 09.10.2008 20:04
Оценка: 2
[3]
|
|
|
|
Эту историю мне рассказал знакомый
Учился кореш в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- Блин! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пи**ра сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками! |
|
|
|
Добавил(а): MaZaNaKA*
Дата: 09.10.2008 19:39
Оценка: 10
[5]
|
|
|
|
Мёд
Один мой знакомый сильно любил мед.
Решил он как то со своим другом поспорить, что выпьет 1,5 литра (полторашку) свежего меда без закуски и запивки. Поспорили.
После этих "соревнований" парень слег где-то на неделю с растройством ЖКХ. Ничего вокруг видеть не хочет, на Лежит значит он дома, втык получил от учителя, на сладкое смотреть не может, голова кружится и прочие неприятности..:) Другу его тоже досталось от педагогов. Решил все таки посетить больного. Отдать, так сказать то на что спорили. Представте себе такую картину - приходит товарищ и с виноватым видом говорит, Коля ты прости меня, что уболтал тебя на такой спор, тоже виноват. Но долг есть долгом и и-за спины протягивает трех литровую банку меда - на которую и спорили. Колян как увидел мед..еще сутки из "места" отлучиться не мог.. :)) |
|
|
|
Добавил(а): MaZaNaKA*
Дата: 09.10.2008 19:25
Оценка: 3
[3]
|
|
|
|
Нет заголовка
У меня сестра двоюродная-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убегает вдаль... |
|
|
|
Добавил(а): MaZaNaKA*
Дата: 09.10.2008 19:23
Оценка: 9
[6]
|
|
|
|
-У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот так и живём, день закусываем, день пьём. |
|
|
|
Добавил(а): MaZaNaKA*
Дата: 09.10.2008 19:11
Оценка: 4
[3]
|
|
|
|
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?- Ага! Классная тачка!!- Вот точно такого же цвета кепку... |
|
|
|
Добавил(а): Renegade*
Дата: 09.10.2008 18:53
Оценка: 4
[3]
|
|
|
|
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... |
|
|
|
Добавил(а): Renegade*
Дата: 09.10.2008 18:52
Оценка: 3
[3]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
Фотография
Можно/нельзя
Что/где
Сортировка по:
