 | Поиск системс |
 | Пользователей: 25847
( 4386 | 17742 | 3717 ) |
Поздравляем с Днем рождения!
|
|
Партнёры
|
|
|
|
|
 |
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
|
|
 |
ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
|
Главная страница
>
Юмор
>
Юмор
|
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. |
|
|
|
Добавил(а): ZZzz
Дата: 17.08.2007 11:00
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу. |
|
|
|
Добавил(а): ZZzz
Дата: 17.08.2007 10:57
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Вопрос:
Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США? |
|
|
|
Добавил(а): ZZzz
Дата: 17.08.2007 10:52
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку... |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.08.2007 09:54
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.08.2007 09:54
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.08.2007 09:53
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.08.2007 09:51
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.08.2007 09:49
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Подходит сынок к папе и говорит:
-Пап а откуда я взялся?
-Из капусты
-Фу,а не могли из интернета скачать? |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.08.2007 09:48
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?... |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.08.2007 09:48
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов. |
|
|
|
Добавил(а): ZZzz
Дата: 16.08.2007 22:25
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею. |
|
|
|
Добавил(а): ZZzz
Дата: 16.08.2007 22:24
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! |
|
|
|
Добавил(а): ZZzz
Дата: 16.08.2007 22:22
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. |
|
|
|
Добавил(а): Aliska
Дата: 16.08.2007 18:49
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен! |
|
|
|
Добавил(а): Aliska
Дата: 16.08.2007 18:48
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Отпуск дается человеку только раз в год и провести его надо так, чтобы
не было мучительно больно за бесцельно потраченное рабочее время. |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.08.2007 16:57
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Муж ищет стельки:
- Дорогая, где мои стельки?
- На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и
спрашивает:
- А почему они на одну ногу?
- А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
- А почему они опять на одну ногу? |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.08.2007 16:54
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять! |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.08.2007 16:53
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она
будет ругаться! |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.08.2007 16:51
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок! |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.08.2007 16:50
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она y меня на один глаз кривовата.
– Ну что же, глазки подретушируем.
– Но она и немного лопоуха.
– Что ж, ушки отрежем.
– Но y нее и зубы не все.
– Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
– Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет? |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 16.08.2007 10:13
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
У фотографа:
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 16.08.2007 10:13
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?! |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 16.08.2007 10:11
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И
еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько! |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 16.08.2007 10:11
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут... |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 16.08.2007 10:10
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 16.08.2007 08:48
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что может быть за дачу ложных показаний ?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 16.08.2007 08:47
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моисей подошёл, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошёл по воде, уларил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орёл. Когда орёл пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит:
- Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 16.08.2007 08:47
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 16.08.2007 08:46
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Классическая ситуация:
Перекрёсток, в мерс, влетает запорожец горбатый, за рулём того дед в очках и фуфайке. Из мерса вылазит браток. Подходит к деду. Тот весь дрожит. Браток посмотрел на него, потом достаёт свой лопатник, кидает деду 200$. Дед в торбе. Браток посмотрел, кинул ещо 300. Дед:
- За что?
Браток:
- За классику старик, за классику! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 16.08.2007 08:46
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
Фотография
Можно/нельзя
Что/где
Сортировка по:
