 | Поиск системс |
 | Пользователей: 26159
( 4396 | 17901 | 3860 ) |
Поздравляем с Днем рождения!
|
|
Партнёры
|
|
|
|
|
 |
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
|
|
 |
ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
|
Главная страница
>
Юмор
>
Юмор
|
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. - Вот так появились чипсы. |
|
|
|
Добавил(а): _SpawN_*
Дата: 15.06.2007 13:10
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Два албанца общаются после визита Буша:
- А ты видел, какие у Буша часы?
- Не, покажи! |
|
|
|
Добавил(а): _SpawN_*
Дата: 15.06.2007 13:10
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Нет заголовка
2. Жара, на первом этаже открыты окна (ну жарко людям, кондиционер
только в операционном зале, а этот операционный зал находится внутри
здания, и в него можено войти только через главный вход). К открытому
окну подходит мужичок, сует в открытое окно деньги и говорит:
- Возьмите за штраф, пожалуйста!
Работники в шоке (это, кстати, не кассиры были, а кредитники и к приему
платежей от населения никакого отношения не имели), спрашивают:
- Кто вам сказал деньги сюда давать?
Отвечает:
- Мне милиционер сказал, придешь в банк, отдашь деньги в окошко... |
|
|
|
Добавил(а): _SpawN_*
Дата: 15.06.2007 13:09
Оценка: 4
[3]
|
|
|
|
Сидит програмист в столовой, думает о программе. Долго думает. Столовая закрывается, к программеру подходит официантка:
-Если вы хотите прекрасно провести время,то меня зовут Маша.
Програмист на автопилоте:
-А если не хочу, то как? |
|
|
|
Добавил(а): Zaild
Дата: 15.06.2007 12:53
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Американский турист идет по Москве и очень хочет писать. Подходит к какому-то дому, растегивает ширинку, но тут из-за угла появляется милиционер:
-Что это вы тут делаете?
-Я очень хочью писайт!
-Здесь нельзя, идемте со мной.
Приводит его в парк, подводит к раскошному зданию:
-Здесь можно.
Турист делает свое дело,
-Ето есть русский гостеприимство?
-Нет, это американское посольство. |
|
|
|
Добавил(а): Zaild
Дата: 15.06.2007 12:50
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Передача Армянского радио:
... Точное Ереванское время приблизительно 15-18 часов... |
|
|
|
Добавил(а): Shishok
Дата: 15.06.2007 12:46
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Приходит бизнесмен домой, пишет в записной книжке:
-Так, долг перед банком погашен...
Жена:
-Я тебе сегодня изменила.
-...супружиский тоже. |
|
|
|
Добавил(а): Zaild
Дата: 15.06.2007 12:45
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете. |
|
|
|
Добавил(а): Shishok
Дата: 15.06.2007 12:45
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Какая разница между скалолазом и любителем гольфа?
- В гольфе - сначала "шмяк! ", потом "ой, бли-и-и-и-н!.. " В скалолазании - сначала "ОЙ, БЛИ-И-И-И-Н!!! ", потом "ШМЯК!!! ". |
|
|
|
Добавил(а): Shishok
Дата: 15.06.2007 12:43
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Изобрели машину времени. Решили спасти Пушкина от Дантеса. Прибыли до дуэли и шепчут Пушкину на ухо:
-Не на пистолетах, бейтесь на кулаках.
На похоронах гроб Пушкина не открывали. |
|
|
|
Добавил(а): Zaild
Дата: 15.06.2007 12:42
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Гуляют в парке дедушка и Вовочка. Вовочка:
-Дед, а ты был маленьким?
-Ну конечно внучок.
-Представляю как дети смеялись над твоей лысиной. |
|
|
|
Добавил(а): Zaild
Дата: 15.06.2007 12:39
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
- Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа. |
|
|
|
Добавил(а): Shishok
Дата: 15.06.2007 12:34
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие, спровоцированное тяжестью бюста. |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 15.06.2007 10:22
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 15.06.2007 10:21
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах! |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 15.06.2007 10:20
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Вечер. Муж читает газету в кресле у камина, жена вяжет. На ковре лежит пес.
Жена:
- Будь добр, когда собака лает, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая". |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 15.06.2007 10:20
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Дорогой Гарри Поттер, волшебные палочки и эликсиры уже в прошлом, сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание. |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 15.06.2007 10:19
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком... |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 15.06.2007 10:19
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают… |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 15.06.2007 10:18
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 15.06.2007 10:17
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
В армии прапорщик показывает солдату руку.
-Вот это большой палец, это мизинец, это указательный, безымянный, средний.
Начинает перебирать пальцами.
-Мешаем,мешаем. Ну, а теперь,где какой? |
|
|
|
Добавил(а): Zaild
Дата: 15.06.2007 10:17
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Лезут альпинисты на гору. Вдруг один сорвался и полетел в пропасть. Альпинисты замерли секунд на десять. Потом.
-Вася!!
-Чего!?
-Ты живой?!
-Да!
-А ноги целы!?
-Да!
-А руки!?
-Да1
-Ну так ползи за нами, мы тебя подождем!
-Да я ещё не долетел. |
|
|
|
Добавил(а): Zaild
Дата: 15.06.2007 10:14
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Пианист попросил друга программиста оценить новый рояль. Тот походил вокруг, посмотрел и говорит:
- Клавиатура неудобная, ни одна клавиша не подписана, половина функциональных. Хотя... Shift нажимать ногой... оригинально! |
|
|
|
Добавил(а): Мария
Дата: 15.06.2007 09:12
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Девушка, что Вы смотрите на меня, как будто вам переночевать негде. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 15.06.2007 03:23
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 15.06.2007 03:22
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 15.06.2007 03:21
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 15.06.2007 03:21
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 15.06.2007 03:20
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя? |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 15.06.2007 03:19
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить... |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 15.06.2007 03:18
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
Фотография
Можно/нельзя
Что/где
Сортировка по:
