 | Поиск системс |
 | Пользователей: 25621
( 4384 | 17674 | 3561 ) |
Поздравляем с Днем рождения!
|
|
Партнёры
|
|
|
|
|
 |
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
|
|
 |
ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
|
Главная страница
>
Юмор
>
Юмор
|
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.06.2007 10:31
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.06.2007 10:30
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.06.2007 10:30
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.06.2007 10:29
Оценка: -2
[1]
|
|
|
|
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос:
- "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены:
ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.06.2007 10:28
Оценка: -2
[1]
|
|
|
|
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!" |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.06.2007 10:28
Оценка: -2
[1]
|
|
|
|
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 11.06.2007 10:27
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой ещё скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный. |
|
|
|
Добавил(а): Conqeror*
Дата: 10.06.2007 23:37
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
В очереди за соками:
- Вы тоже натуропат?
- Я психопат! И ещё одно слово..!! |
|
|
|
Добавил(а): Conqeror*
Дата: 10.06.2007 23:37
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую. |
|
|
|
Добавил(а): Conqeror*
Дата: 10.06.2007 23:36
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Пришли немцы в деревню.
Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдём. |
|
|
|
Добавил(а): Conqeror*
Дата: 10.06.2007 23:35
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Карпов и Каспаров играют в шахматы. У Карпова проиграно, сдаваться пора.
Посмотрел в окно:
- Гарик, а чья это там собака бегает, а?!
- Ничья..
- Согласен!!! |
|
|
|
Добавил(а): Conqeror*
Дата: 10.06.2007 23:35
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Мама спрашивает:
- Дети, есть хотите?
Маша:
- Я бы целого слона съела.
Вовочка:
- А я ферзя! |
|
|
|
Добавил(а): Conqeror*
Дата: 10.06.2007 23:34
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Судят молодого грузина за убийство отца.
- Как же случилось, что вы подняли руку на родного отца?
- Понимаете, господин судья, мы с папой играли в шахматы, у нас был матч из десяти партий. И когда счёт стал 7:0 в его пользу, я не выдержал и дал ему доской по голове. Жаль, не рассчитал удара.
- Да, нужно вам учиться снимать стресс как-нибудь иначе – покурили бы, скажем…
- Нет, нет, что вы, я при родителях не курю. |
|
|
|
Добавил(а): Conqeror*
Дата: 10.06.2007 23:33
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 10.06.2007 18:50
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 10.06.2007 18:47
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Ну да, похожа... |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 10.06.2007 18:47
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют... |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 10.06.2007 18:45
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу! |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 10.06.2007 18:44
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек! |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 10.06.2007 18:43
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
При выполнении фокуса «Разрезание пополам» Амаяк Акопян убил ассистентку, забыв сказать Ляськи-Масяськи. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 10.06.2007 10:21
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 10.06.2007 10:20
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Кладбище.
На надгробной плите надпись:
"Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу". |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 10.06.2007 10:19
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
У меня подруга - проводница...
Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает... |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 10.06.2007 10:18
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где? |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 10.06.2007 10:17
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
17 мгновений весны...
Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 3-4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь".
А утром Мюллер спрашивал:
- Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте?
- Нет, - много знаю!.. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 10.06.2007 10:17
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. |
|
|
|
Добавил(а): _SpawN_*
Дата: 09.06.2007 19:31
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу! |
|
|
|
Добавил(а): _SpawN_*
Дата: 09.06.2007 19:30
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
Тот: - В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился. |
|
|
|
Добавил(а): _SpawN_*
Дата: 09.06.2007 19:30
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Мать ученика - учителю математики
Игорь Геннадьевич,ну зачем вы детям дали решать задачу , в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
А что?" "Мой муж так изнервничался,что всю ночь не спал!" |
|
|
|
Добавил(а): _SpawN_*
Дата: 09.06.2007 19:30
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
Фотография
Можно/нельзя
Что/где
Сортировка по:
