itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 25970
( 4391 | 17797 | 3780 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (2)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (26)

Поздравляем с Днем рождения!

Futs Avenger
МАНТИССА Al_Mel
mirabella Айша
gorbunova_en Schlunko
Foxtrot LeTTTo

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Анекдоты
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

     Добавил(а): Alias*  Дата: 22.05.2007 15:57 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

     Добавил(а): Alias*  Дата: 22.05.2007 15:55 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

     Добавил(а): Alias*  Дата: 22.05.2007 15:48 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

     Добавил(а): Alias*  Дата: 22.05.2007 15:46 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Заходит пьяный в стельку мужик в бар.
-Официант!200 грамм водки!
-По-моему вам уже хватит, идите домой.
Ушел,через час вернулся.
-Официант!200 грамм водки!
-Я думую,вам уже хватит.
Мужик ушел, вернулся через полчаса.
-Официант!200 грамм водки!
-Идите лучше домой.
Ушел,возвращался ещё раз 20.В последний раз.
-Официант!200 грамм водки!
-По-моему вам уже хватит, идите домой.
-Слушай мужик, да в скольки же барах ты ещё работаешь!!?

     Добавил(а): Zaild  Дата: 22.05.2007 15:24 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Англия,паб. Заходит джентельмен и подходит к стойке.
-Дайте стакан воды,сэр.
-Возьмите,сэр.
-Спасибо,сэр.
Уходит.Возвращается через 5 минут.
-Дайте стакан воды,сэр.
-Возьмите,сэр
-Спасибо,сэр.
Ушел.Возвращается.
-Дайте стакан воды,сэр.
-Возьмите,сэр.А что случилось,сэр?
-Да так, пожар,сэр.

     Добавил(а): Zaild  Дата: 22.05.2007 15:19 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
-Моё детство было похоже на сказку,вот только эта сказка была страшная.

     Добавил(а): Zaild  Дата: 22.05.2007 15:15 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Попали трое на необитаемый остров:немец,англичанин и русский.Поймали они золотую рыбку,она каждому исполнит три желания.
Немец:
-Жену красавицу,дом и отправь меня домой.
Исчез.
Англичанин:
-Счет в банке, машину и домой.
Исчез.
Русский:
-Ящик водки,ящик пива и тех двоих сюда обратно.

     Добавил(а): Zaild  Дата: 22.05.2007 15:14 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 22.05.2007 12:50 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 22.05.2007 12:49 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 22.05.2007 12:48 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился...

     Добавил(а): Fisher  Дата: 22.05.2007 09:42 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

     Добавил(а): Fisher  Дата: 22.05.2007 09:41 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Объявление: "Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет".

     Добавил(а): Fisher  Дата: 22.05.2007 09:40 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Как вы находите мое платье?
- Простите, но я его вообще не нахожу.

     Добавил(а): Fisher  Дата: 22.05.2007 09:39 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

     Добавил(а): Fisher  Дата: 22.05.2007 09:38 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.

     Добавил(а): Ив@нушка  Дата: 22.05.2007 09:00 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Жевательная резинка помогает не просто потратить деньги, но и со вкусом выплюнуть их.

     Добавил(а): Ив@нушка  Дата: 22.05.2007 09:00 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

     Добавил(а): Ив@нушка  Дата: 22.05.2007 08:59 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Так хочется сказать что-нибудь умное-просто слов нет!

     Добавил(а): Ив@нушка  Дата: 22.05.2007 08:58 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Каждый шаг навстречу приближает столкновение лбами.

     Добавил(а): Ив@нушка  Дата: 22.05.2007 08:57 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Если палка без двух концов-это уже бублик.

     Добавил(а): Ив@нушка  Дата: 22.05.2007 08:57 Оценка: 0 [0]

   Истории
   маленько политический :)   
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую
из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы
славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный
телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на
последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток
на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы
прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила
российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:52 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   уморительный рассказ   
Hеподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему
замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в
роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный
гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые
переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его
телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному
помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности,
что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем
полное собрание сочинений Фигурнова. Hаибольшее количество всевозможных
проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная
блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл
Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная
постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при
каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда
чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста
на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в
десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
информацию. И только вы можете нам помочь.
- Hе усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
это бывает?.. Это так ужасно!
- Hет. - Честно признался я. - Hе знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание
информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И
почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением
действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной
персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством
относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера,
вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Hакануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши,
чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в
панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не
попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой
Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо
заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и
настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти
самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым
супом.
Hаверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и
не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие,
чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился
трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически
терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно
пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя,
распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать
помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у
злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то
вздохнул с облегчением.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:52 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   рассказ одного интернетчика   
Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф.
бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась
работать
в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на
работе,
я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на
mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные,
и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает
только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я,
человек
не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.
я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы
понимаете
ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:50 Оценка: 1 [1]

   Истории
   рассказ одного читателя   
Сижу как-то вечером (часов 11-12) читаю очень интересную книжку Стивена Кинга.
Раздается телефонный звонок. Я беру трубку, а мне сообщают, что мне звонят с
радио. Я, естественно, не поверила. А этот парень, который звонил, начинает мне
доказывать это. Ну я все равно не верю, ну он тогда на это дело плюнул и начал
мне задавать какие-то вопросы. А мне тогда было вообще В ЛОМ с кем-то разговаривать.
И я отвечаю на вопросы однозначно да-нет. Потом следует вопрос:"А чем вы сейчас
занимаетесь?" Я подумала, что теперь это уже никогда не кончится, закричала с
ненавистью:"ВИННИ-ПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!!!!!" и бросила трубку. Злая иду в свою
комнату и опять начинаю читать. Книжка меня быстро увлекает и я вскоре забываю
про этот звонок. Через десять минут опять звонит телефон. Звонит уже другой парень:"Здравствуйте,
Ирина! Это вам звонят с радио "...". По моим сведеньям, вы сейчас читаете книжку
про Винни-Пуха и еще вы недавно бросили трубку!"
У меня была истерика...
А они действительно звонили с радио...

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:50 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   рассказ ментовский   
Эту историю я услышал от одного из участников. Одному
оперуполномоченному нашей доблестной милиции
предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты"
соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск
обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке
газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут
приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь
ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько
тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как
будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску,
спустились в погреб, закрыли железный люк, и
продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин,
увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи!
Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк
погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На
следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись,
первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб
за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите
воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс
он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные
бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты
выжили. А какой был в Управлении шум по поводу
исчезновения пятерых оперативников, заслуживает
отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их
физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел
приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни -
считать участникам событий отпуском!"

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:47 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   рассказ одного фотографа   
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и
все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие. :)))

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:46 Оценка: 1 [1]

   Рассказы
   рассказ простого работяги   
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 21.05.2007 19:45 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит - не должен жаловаться, когда оно проходит.

     Добавил(а): Dina  Дата: 21.05.2007 18:38 Оценка: 0 [0]


01  02  03  04  05  06  07  08  09  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510  511  512  513  514  515  516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716  717  718  719  720  721  722  723  724  725  726  727  728  729  730  731  732  733  734  735  736  737  738  739  740  741  742  743  744  745  746  747  748  749  750  751  752  753  754  755  756  757  758  759  760  761  762  763  764  765  766  767  768  769  770  771  772  773  774  775  776  777  778  779  780  781  782  783  784  785  786  787  788  789  790  791  792  793  794  795  796  797  798  799  800  801  802  803   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента