 | Поиск системс |
 | Пользователей: 26159
( 4396 | 17901 | 3860 ) |
Поздравляем с Днем рождения!
|
|
Партнёры
|
|
|
|
|
 |
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
|
|
 |
ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
|
Главная страница
>
Юмор
>
Юмор
|
У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу! |
|
|
|
Добавил(а): Ив@нушка
Дата: 27.04.2007 16:42
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь. |
|
|
|
Добавил(а): Ив@нушка
Дата: 27.04.2007 16:38
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 27.04.2007 13:57
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала? |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 27.04.2007 13:56
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно? |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 27.04.2007 13:55
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 27.04.2007 13:54
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов. |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 27.04.2007 13:53
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 27.04.2007 13:53
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду. |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 27.04.2007 13:52
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился... |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 27.04.2007 13:52
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? |
|
|
|
Добавил(а): Swetlana
Дата: 27.04.2007 13:44
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно
вернет вам былую свежесть и привлекательность! |
|
|
|
Добавил(а): Swetlana
Дата: 27.04.2007 13:43
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна! |
|
|
|
Добавил(а): Swetlana
Дата: 27.04.2007 13:42
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? |
|
|
|
Добавил(а): Swetlana
Дата: 27.04.2007 13:41
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Законы Мерфи::Законы о разном
Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. |
|
|
|
Добавил(а): Sherka*
Дата: 27.04.2007 13:36
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
студент садится возле декана, тот:
- гусь свинье не товарищь!
на что студент ответил:
-хорошо, тогда я полетел!
через неделю, на экзамене, оскорбленный декан опрашивает того самого студента. студент отвечает все на отлично, тогда декан задает ему вопрос:
-если бы тебе предложили выбрать между мешком золота и мешком ума, что бы ты выбрал?
-конечно же мешок золота!
-а я бы ума...
-ну правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает!
рассержанный декан пишет в зачетке"КОЗЁЛ", студент возвращается и протягивая зачетку, говорит:
-вы расписались, а оценку поставить забыли..... |
|
|
|
Добавил(а): mechta041990
Дата: 27.04.2007 12:26
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть? |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2007 07:36
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2007 07:25
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2007 07:20
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2007 07:19
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал... |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2007 07:18
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2007 07:18
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Берете пустую пачку из-под порошка, Ariel например, насыпаете туда детской сухой смеси и где-нибудь в приличном обществе, достаете эту "вкуснятину" из сумки, ложку - из кармана, и с довольным видом начинаете уплетать это дело. Незамеченными не останетесь - это точно |
|
|
|
Добавил(а): Катарина*
Дата: 27.04.2007 01:29
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ...........(подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". Я первым делом придя со школы, прослушала сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически смеялись... |
|
|
|
Добавил(а): Катарина*
Дата: 27.04.2007 01:27
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Таркашки
"Прикол прост, нужен всего-то пустой коробок и дюжина тараканов (правда в нашем случае это была маленькая ящерица). Просто засуньте бедных животных в коробок и подкиньте кому-нибудь. Кстати, за неимением тараканов можно заменить их мухами, только побольше, но вообще-то ящерица была круче всего -" |
|
|
|
Добавил(а): Катарина*
Дата: 27.04.2007 01:24
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Карман
Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!". Примечание: Правда есть риск, что рядом с вами едет настоящий карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда риск. |
|
|
|
Добавил(а): Катарина*
Дата: 27.04.2007 01:22
Оценка: 9
[6]
|
|
|
|
Спать!!!
Звонишь приятелю другу, кому угодно, желательно позно вечером и спрашиваешь:
-У тебя горячая вода есть?
-Есть!!
-Тогда быстро мыть ноги и спать! |
|
|
|
Добавил(а): Катарина*
Дата: 27.04.2007 01:21
Оценка: 1
[3]
|
|
|
|
Один новый русский другому:
- Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий - сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!" |
|
|
|
Добавил(а): Батусай*
Дата: 26.04.2007 23:03
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да... |
|
|
|
Добавил(а): Батусай*
Дата: 26.04.2007 23:02
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
Стиснув зубы:
- Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас…
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? |
|
|
|
Добавил(а): Батусай*
Дата: 26.04.2007 22:58
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
Фотография
Можно/нельзя
Что/где
Сортировка по:
