 | Поиск системс |
 | Пользователей: 25962
( 4391 | 17789 | 3780 ) |
Поздравляем с Днем рождения!
|
|
Партнёры
|
|
|
|
|
 |
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
|
|
 |
ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
|
Главная страница
>
Юмор
>
Юмор
|
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот... |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.04.2007 10:21
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.04.2007 10:20
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил? |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.04.2007 10:19
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 17.04.2007 10:10
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел. |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 17.04.2007 10:10
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен. |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 17.04.2007 10:08
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли. |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 17.04.2007 10:08
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные! |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 17.04.2007 10:07
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете. Проходит соседка
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать то! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 17.04.2007 09:49
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы". |
|
|
|
Добавил(а): Батусай*
Дата: 16.04.2007 18:42
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица. |
|
|
|
Добавил(а): Батусай*
Дата: 16.04.2007 18:40
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется. |
|
|
|
Добавил(а): Батусай*
Дата: 16.04.2007 18:40
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков. |
|
|
|
Добавил(а): Батусай*
Дата: 16.04.2007 18:38
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана:
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась. |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 16.04.2007 15:03
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 16.04.2007 15:03
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются
- Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, лица как лица
- А воздух?! |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 16.04.2007 15:02
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка! |
|
|
|
Добавил(а): TEMA*
Дата: 16.04.2007 15:00
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
Принимали мы присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде: "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает "калаш" и торжественно клянется. И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
- Курсант такой-то для прохождения присяги принял! |
|
|
|
Добавил(а): РаМоН*
Дата: 16.04.2007 12:27
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
Сидим на английском переводим очень муторный текст. Текст настолько непонятный, что даже преподаватель периодически "подвисает".
Переводит товарищ, который обычно уходит со второй пары, преподаватель обращает внимание на то, что вторая пара уже началась, а он всё ещё сидит:
- А чего это вы домой не рвётесь?
- Сейчас переведу и порвусь! |
|
|
|
Добавил(а): РаМоН*
Дата: 16.04.2007 12:26
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
Разговаривают два сотрудника у нас в кабинете.
Один рассказывает другому про холодильник:
- У нас холодильник по ночам издает звуки, похожие на вздохи. Далее он изображает вздох холодильника.
Я с места вставляю:
- А ты бы не вздыхал, если все спят, а ты пашешь?
Второй начинает рассказывать про свой холодильник:
- У меня ночью, если открыть, то он издает мммммммммммм. А если что достать, то рычать начнет.
Я с места:
- А ты бы не рычал, если бы у тебя жрачку забирали?
Народ пополз под стол. |
|
|
|
Добавил(а): РаМоН*
Дата: 16.04.2007 12:25
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
Недавно в офисе рассказываю анекдот своей подчиненной (девушка 24 года), с воспитательной целью, (после двух напоминаний - работа не сделана).
Анекдот:
- Ёжик - очень странная птица, пока не пнёшь - не полетит. Пауза 30 секунд. Ответ:
- Я себя ёжиком не ощущаю. |
|
|
|
Добавил(а): РаМоН*
Дата: 16.04.2007 12:22
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Нет заголовка
Как-то друг моего брата был в гостях и немного выпил.
Надо ехать домой (он был на своей машине), а тут такое. Но ничего не поделаешь, решил - пронесёт.
Едет, и вдруг впереди пост ГАИ. Его тормозят, он выходит и, подходя к их машине, собирается всё объяснить и уладить.
Вдруг мимо пролетает на бешеной скорости какая то иномарка и врезается в дерево. Наш герой, не раздумывая, садится в машину и уезжает, воспользовавшись ситуацией.
Все ГАИ-шники кинулись, естествено, к дереву.
Приезжает домой, машину быстро в гараж, жене - типа, я давно дома, если что. Спустя некоторое время звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИшники:
- Где ваш муж?
- Спит давно.
- Не может быть? А где машина?
- В гараже, а что случилось?
А ребята выглядят не очень радостно. Короче, заходят в гараж, а там стоит ГАИшная машина и ещё мигалки работают. Вот так шок действует на человека. Будьте осторожны за рулём. |
|
|
|
Добавил(а): РаМоН*
Дата: 16.04.2007 12:21
Оценка: 2
[1]
|
|
|
|
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!! |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.04.2007 10:40
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.04.2007 10:39
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось? |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.04.2007 10:39
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата. |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.04.2007 10:38
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья!!! |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.04.2007 10:37
Оценка: 3
[2]
|
|
|
|
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек. |
|
|
|
Добавил(а): Искра*
Дата: 16.04.2007 10:37
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона!
Силач полном изумлении, спрашивает мужика:
- Кто вы? Где работаете?
- Иванов. Налоговый инспектор. |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 16.04.2007 10:28
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда. А под водочку и сплясать могу! |
|
|
|
Добавил(а): Alias*
Дата: 16.04.2007 10:25
Оценка: 1
[1]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
Фотография
Можно/нельзя
Что/где
Сортировка по:
