itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 25715
( 4386 | 17729 | 3598 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (2)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (33)

Поздравляем с Днем рождения!

Gennadia Olich5511
Donya Night
nikita garamjov Эволет
LoveSmile Lovegoth
vity1244 dudnik198

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Анекдоты
Дома муж заходит в туалет, набирает номер домашнего телефона с мобильника. Жена берет трубку:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю.
И быстро выключает телефон.
Выходит из туалета и спрашивает:
- Кто звонил?
Жена:
- Да так...подруга звонила.

     Добавил(а): Alias*  Дата: 10.04.2007 00:41 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

     Добавил(а): Alias*  Дата: 10.04.2007 00:40 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

     Добавил(а): Alias*  Дата: 10.04.2007 00:39 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять...
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
- Зачем тебе ящик?
-...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
- Зачем! Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

     Добавил(а): Батусай*  Дата: 09.04.2007 22:49 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? где? как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

     Добавил(а): Батусай*  Дата: 09.04.2007 22:48 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

     Добавил(а): Батусай*  Дата: 09.04.2007 22:47 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

     Добавил(а): Батусай*  Дата: 09.04.2007 22:46 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

     Добавил(а): Батусай*  Дата: 09.04.2007 22:46 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

     Добавил(а): Батусай*  Дата: 09.04.2007 22:44 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то.» Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

     Добавил(а): vos_maya_marta  Дата: 09.04.2007 20:05 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

     Добавил(а): Падме 91  Дата: 09.04.2007 19:23 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Желание женщины - ЗАКОН, А желание мужчины - СТАТЬЯ.

     Добавил(а): Падме 91  Дата: 09.04.2007 19:21 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Не будите во мне зверя! Он и так, бедный, не высыпается

     Добавил(а): Падме 91  Дата: 09.04.2007 19:20 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

     Добавил(а): Падме 91  Дата: 09.04.2007 19:20 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

     Добавил(а): Дрем*  Дата: 09.04.2007 17:23 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять...
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
- Зачем тебе ящик?
-...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
- Зачем! Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 09.04.2007 17:21 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 09.04.2007 17:21 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
Маленький мальчик плачет. К
нему подходит наркоман и спрашивает :
- Ты чего это плачешь?
- Мама не разрешает на травке
сидеть!
- Как же я тебя понимаю..

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 09.04.2007 17:20 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Вечером возвращаюсь после работы. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка:
- Братан, выручи... 2 рубля...
- Нет, - говорю.
Через некоторое время слышу сзади приближающиеся шаги.
- Але, братан...
"Блин, достали...", - думаю и иду дальше.
- Але, брателла, че, глухой, что ли?
Собираю волю в кулак и иду дальше, готовясь к стычке.
- Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу? Я не понял...!
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу. Дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 09.04.2007 17:20 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 09.04.2007 17:18 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 09.04.2007 17:18 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 09.04.2007 17:17 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

     Добавил(а): TEMA*  Дата: 09.04.2007 17:15 Оценка: 1 [1]

   Рассказы
   Рассказ тетки   
Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не
больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал
пока его снова на землю опустят.
И вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на
пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина
миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять даром.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 09.04.2007 17:14 Оценка: 1 [1]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей.
Hа очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить.
Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает
шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно
громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться
ему некуда.
И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу
рвать!"
Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей
остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит
перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой
счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как
смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс
целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика.
Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил
до следующей остановке и объявил:
"Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 09.04.2007 17:12 Оценка: -1 [1]

   Рассказы
   Вечер богатого москвича   
Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан,
Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты,
согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Hаправляясь на это
мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по
одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво,
раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления
напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ
наравне со всеми. Hу разумеется, где напитки, там и женщины, где то и
другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы.
И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять
свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время
танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество
геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не
представлялось. Hу и вот танцую, партнершу так нежно под спинку
поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на
мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь,
а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос
съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую
я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем
халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в
ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она
выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....
Вот и давай себе после этого установки :))

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 09.04.2007 17:12 Оценка: 1 [1]

   Рассказы
   рассказ рабочего офиса   
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию
и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только
особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу
в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную
цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем
оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит
сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить
глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки
(не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает
весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило
его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно
одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой
и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность
за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов,
которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы
на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению,
наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня
Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует
их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную
сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то
крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание...
Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически
читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает,
а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать
их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить
последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой,
что она отстраха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей
факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар
успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского
аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые
им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной
информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный
ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой
и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться
от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 09.04.2007 17:05 Оценка: 2 [1]

   Рассказы
   украинские байки   
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 09.04.2007 17:04 Оценка: 1 [1]

   Рассказы
   Рассказ одного студента   
Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Hу, как водится,
сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко
догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Hадо сказать, что конюшня
находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники,
оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец
начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе
Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже
влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно
ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души.
Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к
задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной
лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши
командует:
- Водки!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.

     Добавил(а): mr. Twister  Дата: 09.04.2007 17:02 Оценка: 4 [2]

   Анекдоты
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

     Добавил(а): Дрем*  Дата: 09.04.2007 17:01 Оценка: 1 [1]


01  02  03  04  05  06  07  08  09  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510  511  512  513  514  515  516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716  717  718  719  720  721  722  723  724  725  726  727  728  729  730  731  732  733  734  735  736  737  738  739  740  741  742  743  744  745  746  747  748  749  750  751  752  753  754  755  756  757  758  759  760  761  762  763  764  765  766  767  768  769  770  771  772  773  774  775  776  777  778  779  780  781  782  783  784  785  786  787  788  789  790  791  792  793  794  795  796  797  798  799  800  801  802  803   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента