itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 25587
( 4384 | 17647 | 3554 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (3)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (22)

Поздравляем с Днем рождения!

enix Dendo
dwight ЗлЮчКа
Pelar rosv
astahav воалоыьлул
zeratylk jefreem

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Анекдоты
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 20.10.2006 08:20 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 20.10.2006 08:19 Оценка: 2 [2]

   Анекдоты
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки!

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 20.10.2006 08:19 Оценка: 2 [2]

   Истории
   Нет заголовка   
МНа казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" —
криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный
случай:

В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при
возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с
грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну
из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это
тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил
приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина,
отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы
подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные.
Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое
заявление.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 20.10.2006 00:28 Оценка: 2 [2]

   Афоризмы
лучше синица в руке, чем утка под кроватью

     Добавил(а): Mist*  Дата: 20.10.2006 00:27 Оценка: 3 [2]

   Афоризмы
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...

     Добавил(а): Enemy  Дата: 20.10.2006 00:24 Оценка: 2 [2]

   Юмористические стишки
Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит

     Добавил(а): Enemy  Дата: 19.10.2006 16:37 Оценка: 1 [1]

   Юмористические стишки
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

     Добавил(а): Enemy  Дата: 19.10.2006 16:36 Оценка: 3 [2]

   Юмористические стишки
По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон -
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже...
Но зато узнает каждый
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub'ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибуты hidden ставит
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!

     Добавил(а): Enemy  Дата: 19.10.2006 16:35 Оценка: -1 [1]

   Анекдоты
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

     Добавил(а): Enemy  Дата: 19.10.2006 16:33 Оценка: 2 [2]

   Истории
   Нет заголовка   
Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на
помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит
этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый
малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо
отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно
неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде.
Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра...
На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил.
Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не
удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки.
Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у
ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я
свому приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он
его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу
в квартиру и офигеваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же
телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл
понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули,
совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она
такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще
директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она
одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой
комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в
стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо
кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит,
что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

     Добавил(а): Enemy  Дата: 19.10.2006 16:32 Оценка: 2 [2]

   Истории
   Про шапку   
Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние
студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название
города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный
за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный
для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не
презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только
входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке
не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной
норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее
пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту
шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя
себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком
на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского
рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления
одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только
долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он
поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития
его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять
не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он
усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом
собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то
что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла
только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти
обидчиков, но безрезультатно. Обиженный на злую судьбу, Иудушка стал
снова копить, но на этот раз не на шапку, а на недавно появившиеся на
рынке газовое оружие. Его выбор пал не на какой там баллончик, а на
более мощный с его точки зрения пистолет. Закона об их обращении не
было, поэтому это дело носило почти что подпольный характер. Опыт в
накоплении средств у чувака уже был, поэтому относительно быстро он уже
был гордым владельцем какого-то ну уж очень маленького пистолетика.
Приобрел он его с рук на толкучке, ясно дело что без документов и
разрешения, поэтому уж очень он боялся милиции. Вид у него был каждый
раз, при мимо проходящем патруле, как у только что ограбившего банк
преступника застигнутого врасплох. Ну ясно, что у ментов на это рефлексы
работают по принципу: боишься – значит есть за что. Тормознули, обшарили
и нашли. В отделении на их расспросы по поводу возможного ограбления
банка или на худой случай покушения на какое-нибудь убийство, он честно
рассказал им свою грустную историю. На его благо нашелся какой-то
следак, который что-то смутно помнил про данный инцидент. Ну наставили
ему пару подзатыльников, пистолетик забрали, а ему пальчиком пригрозили
и выпнули за двери.
На этом его похождения не закончились. Денег ему уже было трудно копить
в виду морального и физического истощения, он решил проще, и стал ходить
со здоровым, ржавым кухонным ножом. Ну ясно, что от этих потрясений у
него наметился определенный "сдвиг по фазе". Гоголевский персонаж, как
вы помните, не только тронулся, но и копыта при сходных обстоятельствах
откинул. Вид у него при ношении этого тупого и ржавого ножа был не
такой как раньше при ношении пистолета, но уж больно зверский и
затравленный, теперь он уже точно напоминал человека "готового на все".
Ясно, что у милиции опять сработали рефлексы, в отделении поцокали
языком, наподдали подзатыльников, забрали нож и напнули его опять за
двери. Его протесты: что это дескать не холодное оружие, а кухонный нож,
никого не тронул, что подвигло его еще на один бзик. Учтя предыдущий
опыт, он стал ходить теперь уже с молотком. Теперь у него была видимая
спокойность на лице и внимание милиции он не привлекал. Ходил он с этим
молотком довольно таки долго, что причиняло ему большие неудобства. В
конце концов, он таки стал задумываться об избавлении этого инструмента,
т. к. носить его то за пазухой, то за ремнем все время - было не совсем
удобно. В тот момент, когда он почти созрел до мысли избавиться от
молотка, на него напали. Произошло это дело ночью, возвращался он по
старому опасному маршруту и за поворотом видит большое количество
огоньков от сигарет. Он успел только выхватить из-за ремня свое оружие,
но замахнуться им никак не успел. Кто-то из темноты наподдал ему кулаком
в лицо и он упал. Подбежавшие не преминули пропустить удовольствие
безответно попинать упавшее на асфальт тело. Пнуть захотелось всем, то
ли от того что были пьяные, то ли они были просто уроды. Но так как была
страшная темнота, от того что они друг другу больше мешались, то
нормальных пинков ни у кого и не получается. Ну этот ботаник и
подыматься-то не стал, почти что в ракообразном положении, он начинает
дубасить по ногам этих придурков. Те орали и в начале, когда
"запиновать" начинали, теперь по одному, по мере выбывания начали орать
по другому. Обуты они были по разному, больше всех не повезло троечке
хулиганов в сандалиях. А бил разъяренный ботаник как тот Корейко, когда
он лупил Шуру Балаганова в книге про "Золотого теленка" - от души в
общем. Фигачит он им значится по ступням и пальцам – те завывая падают.
Остался из нападавших один, стоит и ничего понять не может, почему все
орут как обрезанные коты, да притом орут откуда-то с земли. Так кажись и
успел сказать только удивленно:
- Не понял…
Но тут наш молотобоец подползает в темноте к нему и бьет того молотком
со всей дури по пальцам ног. Тот с воем, но и с осмыслением постигшей
кары валится к уже валяющимся на земле орущими и матерящимся дружкам. Ну
на эти страшные крики и мат, вызывают милицию. Причем вызывали милицию
от испуга от дикого шума, аж каждый из имеющих дома телефон близлежащих
жильцов. Милицейских машин приехало много - и не зря, т. к. в больницу
потом легло семь человек с различной тяжестью травмами ног. В
большинстве случаев с расплющенными пальцами.
Ну а дальше уже было не интересно. Дальнейшая судьба нападавших мне
неизвестна, знаю только точно одно - что Иудушку за членовредительство
к суду привлекать не стали, а молоток у него как вещественное
доказательство таки изъяли. Иудушкой с той поры его никто не называл, а
величали только уважительным Киллер. Копить на новую шапку он больше не
стал, так как женского внимания и без шапки ему стало хватать.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 19.10.2006 16:29 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

     Добавил(а): Анна Котова*  Дата: 19.10.2006 14:17 Оценка: 2 [2]

   Рассказы
   ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ...   
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:55 Оценка: 2 [2]

   Юмористические стишки
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:53 Оценка: 1 [1]

   Розыгрыши
   БУТЫЛКА С СЮРПРИЗОМ   
"Этот розыгрыш я провел на 1 апреля. Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки , с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду:"

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:52 Оценка: 2 [2]

   Розыгрыши
   ЛУЧШИЙ ПОДАРОК   
"Когда наступили трудные перестроечные времена, и начались первые перебои с деньгами в наших карманах, пришел день рождения другого нашего знакомого. Что дарить? Ведь больше, чем на бутылку у нас не набиралось! Тогда мы приняли кардинальное решение. Звонок в дверь у именника, он идет открывать дверь и видит перед собой двух своих приятелей с огромным бумажным тюком на плечах. Пыхтя и матерясь, они заносят груз в квартиру с воплями: "Куда это ставить?" Пуская слюнки, именинник начинает разворачивать бумаги, и в конце концов обнаруживает под ними невинно улыбающегося друга - Диму с бутылкой в руках! С тех пор Диму в нашей компании иначе как "лучшим подарком" и не зовут. Кстати, среди всего прочего в этом приколе был еще один. Мы, занося "упаковку", совершенно сознательно опустили бедного Диму головой на пол и так оставили стоять на некоторое время..."

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:51 Оценка: 4 [2]

   Истории
   РАСПУЩЕННАЯ МОЛОДЕЖЬ   
Еду я как-то в автобусе. Входит такая представительная тетя и начинает хищным взглядом искать, где бы присесть. Все сидячие места были заняты, и одно из них - мной. Тетя, конечно, сразу ко мне... Начинается лекция, типа, какая нынешняя молодежь распущенная, и что никто-то не уступит место бедной, уставшей, голодной и всеми забытой женщине... Не выдержав, я вскакиваю с места и говорю:
- Садитесь, пожалуйста.
Тетя просияла и уселась на мое место. Буквально через остановку заходит старушка, устремляется к этой тетки и заводит ту же волынку (какая молодежь стала и т. д.). Тетка, красная, как рак, под дружный хохот пассажиров вскочила и пулей вылетела на ближайшей остановке...

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:49 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:45 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Что-то совсем я добрый стал. Не к добру это...

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:45 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Панки грязи не боятся

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:45 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:44 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 19.10.2006 00:43 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
-Видишь там макую маленькую щеколдочку?
-Наверх, наверх ее!
-Влево тяни!
-Нет, вправо! Вправо! Толкай!
-Левее!
И проч.Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
-Ну, прям "Форт Боярд" какой-то...

     Добавил(а): Искра*  Дата: 18.10.2006 22:38 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
-Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
-Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
-Вот только не надо путать пятницу 13-е с 8 марта...

     Добавил(а): Искра*  Дата: 18.10.2006 22:33 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
встречаются два специалиста по машинам(русский и китайский)
русский спрашивает"как вы проверяете машину на герметичность?"
китайский"кидаем туду кашку,если она будет жева. то где-то есть шель,а если не то машина герметична."
русский"А мы точно также, садем туда кошку. если она жива то где -то дырень.

     Добавил(а): лиса*  Дата: 18.10.2006 16:07 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   АНКЕТА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ КОМПЬЮТЕРНЫХ СЕТЕЙ   
Уважаемые коллеги!
Гpуппа уфологов из Московского Унивеpмага пpоводит исследование высшей неpвной деятельности пользователей компьютеpных сетей. Обpащаемся к Вам с пpосьбой отнестись сеpьезно к пpедлагаемым вопpосам и потpатить Ваше pабочее вpемя на ответы на них. Результаты опpоса будут вывешены на стенгазете секции "Чулки-носки" Московского Унивеpмага. Пpосим ответить на все вопpосы. Hе пеpеутомляйтесь, выбиpая единственный ваpиант ответа, можете пpеpваться, пеpекуpить, пообедать за кулисами секций "Чулки-носки" и "Ла-файетт" Московского Унивеpмага. Выбpанный ответ отмечается знаком "Пи", что дает Вам пpиблизительно 3,14159 балла. Если Ваше мнение отличается от пунктов меню, Вы можете высказать его в свободной фоpме заведующей секцией "Чулки-носки" Московского Унивеpмага Раисе Гpигоpьевне Блю. Ответы напpавляйте по адpесу:
гоpод Москва, штат Москва,
теppитоpия бывш. СССР, квадpат 74-02,
Р. Г. Блю.

I. Вы поддеpживаете связь с Силами Космоса?
1) много раз в день
2) каждый день за 30 мин. до еды и чеpез 30 мин. после питья
3) ежедневно
4) каждые несколько дней
5) еженедельно
6) 2-3 pаза в месяц
7) вообще-то я - Hаполеон

II. На какие телеконференции (или newsgroups, эхо-конференции и т.п.) Вы подписаны?
1) коммеpческие
2) антикоммеpческие
3) юмоp, хобби
4) буги-вуги
5) конфеpенция "Каpты зимних мигpаций ножек Буша"
6) неpвно-политические, психические, слезоточивые (напp., abcdef.qwerty)
7) учебно-подстpекательные
8) антисептические
9) пpосто ческие
10) не знаю
11) сдаюсь

III. Ваш стиль участия в телеконференциях (newsgroups, эхо-конференциях и т. п.) - это
1) регулярно читать поступающие сообщения
2) читать их запоем
3) изредка выпивать
4) частенько выпивать
5) иногда напиваться как свинья
6) ничего не пить
7) можете не отвечать
8) а кто будет отвечать?

IV. Компьютерные сети Вам нужны в основном для
1) пpикола
2) большого пpикола + как опpавдание тpаты pабочего вpемени
3) передачи служебной секpетной информации тpетьим, пятым и седьмым лицам
4) ведения международного теppоpизма
5) завязывания, осеменения, почкования и опыления
6) получения и передачи взяток
7) пpосто так
8) не пpосто так, а в коммерческих целях
9) подготовки одних и отправки по ошибке дpугих публикаций
10) извлечения бегающих байтиков из архивных файлов
11) выполнения функций администратора или конфеpансье
12) выполнения функций спасающего или утопающего
13) выполнения функций SUM и AVERAGE (СУММ и СРЗHАЧ для pусскоязычных веpсий)
14) отпpавки естественных потpебностей
15) поиска утpаченных денег в МММ
16) участия в профессиональных телеконфеpенциях в качестве массовки
17) а зачем вам?
18) динамического обмена данными как клиент фиpмы Microsoft или как сеpвеp OLE 2.0

V. Вы пишете и получаете сообщения
1) на русском языке
2) на настоящем $^#$%& pусском языке
3) на ивpите
4) на английском языке
5) in English
6) sorry, I don't understand
7) General Protection Fault in module BRAIN.EXE segment 0000:ZZZZ

VI. Насколько Вы удовлетворены работой в компьютерных сетях?
1) чрезвычайно доволен
2) очень хоpошо, пpиятно
3) если на столе, то мне, в общемм нpавится
4) если левая нога на уpовне шеи, то я получаю удовольствие
5) в позе "064-32-с лежа" учебника "К. Сутpа", М., Учпедгиз, 1917, с. 1206

VII. Посредством электронной почты Вы приобрели
1) постоянных деловых партнеров
2) хороших товарищей
3) добpых дpузей
4) Таньку
5) pебенка от Таньки
6) сплошные разочарования
7) кpушение надежд и сковоpодкой по голове

VIII. Интенсивность Вашей работы в компьютерных сетях зависит от
1) загруженности делами
2) настроения
3) запоев
4) запоев деловых паpтнеpов
5) если у Маpьиванны опять Лексикон не загpузится, то до вечеpа не сяду

IX. Вы склонны думать, что человеческие контакты, осуществляемые с помощью компьютерных сетей, - это
1) высшая форма общения
2) полноценное общение
3) нормальное общение без использования пpотивозачаточных сpедств
4) полезное дополнение к истинному общению с использованием пpотивозачаточных сpедств
5) в чем-то ненастоящее общение
6) крайне недостаточная форма общения
7) вообще не общение
8) опасная замена настоящего общения
9) я еще молод, чтобы думать об этом

X. Поиск в удаленных источниках информации - это для Вас
1) необходимость
2) и удовольствие, и необходимость
3) скоpее удовольствие
4) пустая забава, но пpиятно
5) не говоpите маме
6) я этим не занимаюсь
7) пpедпочитаю настоящее общение

XI. Запрашивая информацию (в банках данных или задавая вопросы другим пользователям сети), Вы получаете нужные сведения?
1) ну как вам сказать?
2) в общем, иногда
3) иногда получаю, чаще нет
4) что-то получаю, но то ли это
5) на мои запросы почему-то вообще нет ответов
6) я тут послал одно, а получил такое...
7) HELP! Воpд 7 не печатает по-pусски!

XII. Hачинается ли название Вашей организации с буквы А?
1) да
2) нет
3) раньше начиналось, теперь нет
4) не знаю
5) pусской или латинской?

XIII. Просим прощения за неделикатный вопрос, но сколько Вам лет?
1) 16 или менее
2) 16-32
3) 32-64
4) 64-128
5) 128-256
6) С000H
7) сейчас 8, но чеpез неделю мне pасшиpят до 16
8) ну, я не такой везучий - 640 мне лет

XIV. Давно ли Вы болтаетесь в компьютерных сетях?
1) менее трех месяцев
2) 3-6 месяцев
3) уже год, поpа бы вам и вытаскивать
4) я дельфин, меня отпустят
5) от полутора до двух лет
6) более 2 лет
7) тpи года с конфискацией
8) десять лет с общественным поpицанием, лишением водительских пpав и уходом жены с кpиками "Ты на ком женился? Hа мне или на этой чеpтовой железке?!"

XV. Назовите основной род Ваших войск... Впpочем, лучше не надо.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 18.10.2006 15:45 Оценка: 0 [0]

   Розыгрыши
   МИНУТА МОЛЧАНИЯ   
"Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается."

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 18.10.2006 15:44 Оценка: 4 [2]

   Розыгрыши
   ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ   
"Прикол на вооружение... Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в "Милицию", оргомнейший :)"

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 18.10.2006 15:39 Оценка: 2 [1]

   Истории
   ОБРАЗОВАННОСТЬ.   
1980 год. Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь: "Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится". Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея...

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 18.10.2006 15:37 Оценка: 0 [0]


01  02  03  04  05  06  07  08  09  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510  511  512  513  514  515  516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716  717  718  719  720  721  722  723  724  725  726  727  728  729  730  731  732  733  734  735  736  737  738  739  740  741  742  743  744  745  746  747  748  749  750  751  752  753  754  755  756  757  758  759  760  761  762  763  764  765  766  767  768  769  770  771  772  773  774  775  776  777  778  779  780  781  782  783  784  785  786  787  788  789  790  791  792  793  794  795  796  797  798  799  800  801  802  803   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента