itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 26032
( 4393 | 17834 | 3803 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (0)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (23)

Поздравляем с Днем рождения!

Enemy Progon
Wowa_M AlMaZ
Марченко Владимир Нютка!:)
Кейт Daktor_MV
IIIEMbEPAC Fokksa

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Розыгрыши
   Нет заголовка   
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 08.10.2006 00:26 Оценка: 3 [2]

   Истории
   Нет заголовка   
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 08.10.2006 00:24 Оценка: 0 [0]

   Истории
   Нет заголовка   
Звонок в воинскую часть:
- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 08.10.2006 00:23 Оценка: 0 [0]

   Истории
   Нет заголовка   
На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 08.10.2006 00:22 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 08.10.2006 00:21 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 08.10.2006 00:20 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 08.10.2006 00:20 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   Нет заголовка   
1. Канадские фигуристы Джемми Солей и Дэвид Пелетье, прославившиеся тем, что на Олимпиаде в Солт Лейк Сити после громкого скандала и поданного протеста получили второй комплект золотых олимпийских медалей, блестяще продолжают свою спортивную карьеру. За последние два года в результате работы юристов им вручили золотые медали двух предыдущих зимних олимпиад и заранее отдали чемпионство в олимпиаде 2006 года в Турине, они выиграли чемпионат России по водному поло среди женщин, завоевали кубок Норвегии по триатлону, им отошел кубок Стенли 1971 года и золотые медали чемпионов Европы по футболу 1976 года. Также они победили на конкурсе двойников Арнольда Шварценеггера, взяли приз за лучший бразильский фильм 93 года, Гран При выставки космических технологий в Сиэтле и уже номинированы на Нобелевскую премию в области математики.

2. Руководство Международной федерации футбола в целях привлечения болельщиков на стадионы решило ввести новинку. Игроков обяжут повторять наиболее интересные моменты матча, чтобы сидящие на стадионе не чувствовали себя ущемленными по сравнению с телезрителями. Теперь после забитого гола игрокам придется три раза повторять всю комбинацию, приведшую к взятию ворот, причем в выгодных ракурсах, а последний раз — в замедленном повторе.

3. В Барселоне закончились соревнования по собиранию кубика Рубика на скорость, начавшиеся в 1984 году. Победитель соревнований собрал его тогда же за 37 секунд, а вот последний участник, представитель Молдавии Сергей Чопурь, завершил сборку кубика только вчера, потратив на это 18 лет, 76 дней 3 часа и 18 секунд. Впрочем, возможно, его результат не засчитают, потому что есть подозрение, что спортсмен, отчаявшись, просто покрасил стороны кубика в нужные цвета. Если это подтвердится, ему придется начинать все сначала.

4. Ужасный случай в Нижнем Тагиле. Там в июле из-за чудовищной жары растаял местный ледовый Дворец спорта, на строительство которого было потрачено семь миллионов долларов.

5. Новости футбола. Недавно в чемпионате Армении был прерван на 15 минут матч между командами «Ахтамар» и «Васпуракан». Дело в том, что судья удалил с поля игрока «Ахтамара» Саркиса Григоряна с формулировкой «опасная игра прямой ногой», после чего сам Григорян и вся его команда 15 минут доказывали судье, что Григорян не мог играть прямой ногой, потому что у него самые кривые ноги, причем, не только в команде, но и во всей Армении. А тренер «Ахтамара» добавил, что они еще и самые волосатые, но делу это не помогло.

6. Теннис. Выяснилось, почему среди теннисистов считается таким престижным и почетным выиграть Кубок Дэвиса. Как известно, сам Кубок представляет из себя серебряную салатницу, из которой победители кубка и едят салат на заключительном банкете. Все же остальные участники розыгрыша Кубка, присутствующие на банкете, вынуждены есть из одноразовой посуды, что, безусловно, унизительно для звезд такого уровня.

7. Удивительное происшествие со знаменитым российским мореплавателем Федором Конюховым. Он отправился из Петербурга в кругосветное путешествие на плоту, но на 12-й день попал в сильнейший шторм, потерпел кораблекрушение и был выброшен волнами на остров. Отважный мореплаватель не отчаялся и неделю жил на берегу острова, ловя мелких зверьков и птиц и разводя костер с помощью линз, пока его не забрали в полицию. В полицейском участке выяснилось, что островом, на который выбросило Конюхова, оказалась Великобритания, и теперь ему инкриминируется убийство семи кошек, двух собак и трех овец, разгуливание голым по частному пляжу и порча территории гольф-клуба, куда знаменитый путешественник ходил в туалет.

8. Футбольные специалисты объясняют неудачи карликовых государств в международных соревнованиях тем, что их футболистам запрещено сильно бить по мячу. Дело в том, что после таких ударов мячи часто вылетают на территории сопредельных государств, что вызывает серьезные политические проблемы вплоть до военных конфликтов.

9. Новости легкой атлетики. В испанской Малаге прошли соревнования по толканию ядра. К сожалению, сильнейший российский спортсмен Иван Пузырев не принял в этих соревнованиях участия, хотя и был в них заявлен. Дело в том, что еще на разминке перед соревнованиями он толкнул свое ядро местному коллекционеру за 200 долларов. «Я как минимум не проиграл», — сказал Пузырев в интервью нашему корреспонденту.

10. В 2003 году лучшим в мире игроком в быстрые шахматы стал бывший гражданин России Михаил Гринберг. Всего за три секунды Михаил делает четыре идиотских хода и тут же проигрывает. В сентябре в Ганновере он провел сеанс одновременной игры, в котором за 25 секунд проиграл 42 партии. «Просто я не люблю долго играть в шахматы!» — говорит Михаил.

11. Побит рекорд продолжительности пребывания человека под водой без акваланга. Предыдущий рекорд, принадлежавший индонезийцу Раджамавани Брахмакатарану был равен 12 минутам 18 секундам. К сожалению, пока неизвестен точный результат нынешнего рекордсмена, потому что он все еще находится под водой.

12. 12 и 13 декабря в Подмосковье прошли финальные соревнования Кубка России по спортивному ориентированию. 12 декабря с 19 до 21.00. каждый участник соревнований выпил полтора литра водки, закусив всего одним соленым огурцом, после чего до 15.00. 13 декабря должен был сориентироваться. Победил в финале лидер команды Вооруженных Сил Владимир Чвыняйло, который проснулся в 11.30. и уже к четверти первого сориентировался, что он лежит в луже возле Курского вокзала.

13. Уникальное спортивное достижение зафиксировано на чемпионате Австралии по легкой атлетике. Прыгун в длину из Канберры Стив Джеймисон в первой попытке прыгнул на 7 метров 83 сантиметра, а уже во второй попытке показал фантастический результат 46 метров 11 сантиметров. Правда, судьи не засчитали этот рекорд, поскольку в этот момент скорость попутного ветра составила 70 метров в секунду. Оспорить это решение спортсмен не смог, так как после приземления его еще долго тащило по земле этим же попутным ветром, и он остановился только в ста метрах от стадиона, когда его пригвоздило к земле копье, брошенное начинающим копьеметателем на 432 метра.

14. Новости баскетбола. Рекордное количество подборов сделал в последнем матче чемпионата страны центровой «Урал-Грейта» Александр Башминов. Он 11 раз подобрал мяч под своим щитом, 8 раз под щитом соперника, а еще он подобрал 100 долларов, которые уронил в раздевалке массажист команды, подобрал носки в тон трусам и подобрал песню «Yesterday» на гитаре в перерыве матча.

15. Футбольные эксперты отмечают, что женский футбол становится все популярней. Правда, они же вынуждены признать, что большинство зрителей приходят не к началу, а к концу матча, когда футболистки обмениваются майками.

16. Опубликовано послание, направленное международным олимпийским комитетом международной федерации керлинга. В нем в частности, сказано: «Кончайте маяться фигней и морочить всем голову, или хотя бы наконец-то объясните, в чем там у вас суть, и кто и почему у вас выигрывает, нам нужно что-то отвечать людям».

17. В преддверие чемпионата Европы по футболу букмекеры принимают ставки на победу. Так вот, по мнению лондонской конторы «Бартон и Хилл» самые высокие шансы на победу — у сборной Франции, а самые низкие — у женской сборной Мозамбика по бобслею, но зато, если она вдруг примет участие в чемпионате мира и выиграет его, то человек, поставивший на них, сможет получить около ста пятидесяти миллиардов долларов.

18. Новости баскетбола. Американец Эрик Робинсон ростом 2 метра 22 сантиметра, которому специалисты предсказывали блестящую карьеру в НБА, так и не смог заиграть в полную силу. Дело в том, что когда Эрик встает в полный рост, у него начинает кружиться голова, так как он боится высоты, а, ползая по площадке, он не приносит пользы команде.

19. Курьезный случай произошел на днях с неоднократным победителем велогонки «Тур де Франс» Мигелем Индурайном. В его дом ночью забрались вооруженные люди, пытавшиеся взять его в заложники с целью выкупа. Индурайн чудом спасся, в последний момент вскочив на велосипед и, несмотря на то, что за ним бросились в погоню на джипах, сумел оторваться от преследователей и скрыться в полицейском участке. Каково же было изумление полицейских и самого Мигеля, когда выяснилось, что в темноте он ошибся и вместо велосипеда сел на велотренажер.

20. Новости спорта. Только сейчас стала известно, что недавно прошедший в Швеции чемпионат мира по ручному мячу был под угрозой срыва. Дело в том, что ручные мячи, которыми должны были играть спортсмены, слишком долго хранились на складе и успели одичать. Они не давались в руки, кусали гандболистов за пальцы, а потом разбежались и прятались в подвальном помещении, питаясь крысами. Спасли чемпионат ученики местной спортивной школы, которые принесли несколько ручных мячей, живших там в красном уголке.

21. Сенсация в баскетбольном мире. Проба на допинг, взятая у Шакила О’Нила, неожиданно показала, что он робот-терминатор, чем и объясняются его фантастические успехи в баскетболе. За это Национальная Баскетбольная Ассоциация дисквалифицировала его на два матча.

22. Новости из олимпийского Солт-Лейк-Сити. Чуть было не ознаменовались трагедией соревнования прыгунов с трамплина. Дело в том, что в столице олимпиады приняты беспрецедентные меры безопасности, в частности, приведены в повышенную готовность войска ПВО. И вот при первом же прыжке японского спортсмена Хирохито Мацаки дежурные ПВО приняли его за неизвестный объект и собирались сбить ракетой, но, к счастью, поменяли решение и выпустили на перехват истребитель, который заставил японца развернуться и совершить посадку в военном аэропорту Солт-Лейк-Сити.

23. Новости бокса. На третьем этапе подготовки к бою с Майком Тайсоном находится молодой южноафриканский тяжеловес Асимба Ндумба. На первом этапе он научился не падать в обморок при виде фотографии Тайсона, на втором этапе он перестал ходить под себя при просмотре видеозаписи боев Тайсона, а сейчас с южноафриканским гигантом работает психолог, который объясняет ему, что на деньги, которые он получит за бой с Тайсоном, он не только обеспечит всю свою семью, но и оплатит на много лет вперед прекрасное место в больнице, куда он предположительно попадет сразу после первого раунда.

24. Несчастный случай на соревновании по бодибилдингу. Атлет из Нигерии Олисе Н,Томбо на разминке перед выступлением стал играть мышцами перед зеркалом, отвлекся, уронил их и разбил. В результате от атлета остались кожа да кости, которые жюри сняло с соревнования.

25. Новости спорта. Футболист португальского клуба «Белененсеш» Жоау Душ Сантош обратился в Европейский суд по правам человека с жалобой на Международную Федерацию футбола. Он считает, что запрет футболистам играть руками является нарушением прав человека и ущемлением личной свободы. Суд принял иск к рассмотрению, и адвокаты Сантоша считают, что у дела хорошие перспективы. Самого же Сантоша пока что отчислили из команды, потому что он уже в пятом матче подряд зарабатывает пенальти, играя рукой в своей штрафной площади.

26. Новости спорта. Российская пара саночников Юрий Мартынов и Евгений Кузьмин не выступили на очередном этапе гран-при в Швеции, т.к. узнали, что ездить вперед ногами — плохая примета.

27. Новости спорта. Известно, что недавно компания «Норильский Никель» купила футбольный клуб «Торпедо-Зил», в связи с чем он был переименован в «Торпедо-Металлург». Также до нас дошли слухи, что нашлись покупатели еще на несколько известных клубов. В частности, к московскому «Спартаку» проявляет интерес одна известная сеть стоматологических клиник, в связи с чем он, возможно, будет скоро называться «Спартак-Протезирование», «Спартак-Отбеливание» или «Спартак-Пломбирование канала». Не исключено также появление клубов «Зенит-Ортопед», «Динамо-Вещевой рынок», «Черноморец-Шкафы-купе», а «Крылья Советов» могут быть переименованы в «Крылышки и ножки Советов», так как потенциальный покупатель клуба торгует не только куриными крылышками, но и ножками.

28. В книгу рекордов Гиннеса занесен прыгун с шестом Александр Аксенов, отличившийся во время последних соревнований в польском городе Вроцлаве. За три попытки взять высоту 2 метра 15 сантиметров планка у него упала 4 раза. В последний раз это произошло после третьей неудачной попытки, когда планка у него упала настолько, что он стал гоняться с шестом за судьей, доказывая, что у него в запасе еще осталось одиннадцать попыток. Кстати, в этот же момент на старинном Вроцлавском замке порывом ветра снесло башню, а на соседних домах сорвало крыши.

29. Новости спорта. Активно действует на трансферном рынке футбольная команда «Шахтер» из города Донецка. Сначала клуб выгодно продал в Англию полузащитника Андрея Штолцерса, а сразу за этим руководство команды продало нападающего Василия Гунько его жене, рассказав, что со сборов команда вернулась не 20-го, а 18-го ноября. Травмированный кастрюлей Гунько считает, что продали его достаточно дешево.

30. Новости футбола. Очередная неудача постигла футбольный клуб «Локомотив» из Нижнего Новгорода. В связи с финансовыми проблемами ему заморозили счет. Теперь все игры с участием «Локомотива» будут заканчиваться со счетом 2:1 в пользу соперкника.

31. Новости спорта. Небывалый в истории шахмат случай грубой игры был зафиксирован недавно на супертурнире в Линаресе. Индийский гроссмейстер Вишванатан Ананд был удален на две минуты за удар Каспарова клюшкой. За эти две минуты Каспаров успел прийти в себя, сделать 8 ходов и выиграть партию.

32. Вслед за чемпионом мира по шахматам Гарри Каспаровым вызов компьютеру Deep Blue бросил экс-чемпион по боксу Майк Тайсон. Их бой состоялся в Лас-Вегасе 13 января этого года. В начале боя Тайсон захватил инициативу, нанеся сопернику несколько ударов по корпусу и мощным хуком справа разбив монитор. К четвертому раунду он сломал клавиатуру и раздавил зубами компьютерную мышь. Но, когда преимущество Тайсона казалось уже неоспоримым, измученная машина собрала остаток сил и ударила Тайсона током, послав его в глубокий нокаут. Придя в себя, Тайсон объявил, что в матче-реванше, намеченном на август, он будет драться в резиновых перчатках.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 07.10.2006 23:16 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   Нет заголовка   
ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится! Земля вертится!
СОСЕД. Гражданин, вы чего шумите после одиннадцати?
ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится.
СОСЕД. Ну допустим — и что?
ГАЛИЛЕЙ. Как что? Это же всё меняет!
СОСЕД. Это ничего не меняет. Не надо шуметь.
ГАЛИЛЕЙ. Я вам сейчас объясню. Вот вы, небось, думаете, что Земля стоит на месте?
СОСЕД. А хоть бы прохаживалась.
ГАЛИЛЕЙ. А она вертится!
СОСЕД. Кто вам сказал?
ГАЛИЛЕЙ. Я сам.
СОСЕД (после паузы). Знаете что, идите спать, уже поздно.
ГАЛИЛЕЙ. Хотите, я дам вам три рубля?
СОСЕД. Хочу.
ГАЛИЛЕЙ. Нате — только слушайте.
СОСЕД. Ну, короче.
ГАЛИЛЕЙ (волнуясь). Земля — вертится. Вот так и ещё вот так.
СОСЕД. Хозяин, за такое надо бы добавить.
ГАЛИЛЕЙ. Но у меня больше нет.
СОСЕД. Тогда извини. На три рубля ты уже давно показал.
ГАЛИЛЕЙ. Что же мне делать?
СОСЕД. Иди отдыхать, пока дают.
ГАЛИЛЕЙ. Но она же вертится!
СОСЕД. Ну что вы как маленький.
ГАЛИЛЕЙ. Вертится! Вертится! Вертится!
СОСЕД. Гражданин, предупреждаю последний раз: будете шуметь — позвоню в инквизицию.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 07.10.2006 23:15 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Памятка на стене военной комендатуры:
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам — арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя — хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо — арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой — арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами — арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице — заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 07.10.2006 23:15 Оценка: 0 [0]

   Юмористические стишки
Небоскребы, небоскребы,
стены, лифты, этажи,
Расскажу я вам, ребята,
про восстание машин.
Чу – сверкнуло синим светом,
ветром дунуло с реки,
Терминатор, терминатор! –
зашептались мужики.
Возле бара на хайвее
обступил народ гурьбой:
-Нержавейка?Нержавейка! –
отвечает наш герой,
а потом легко, небрежно
и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда…
Парень дал – а кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала –
робот жидкого металла,
пули градом,все, конец!
Но известно: пуля – дура,
терминатор – молодец!
Наш герой с подбитым глазом
махом сгреб врага в кулак.
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.
Мэй, сестра, из медсанбата:
«Дайте вас перевяжу»
Улыбнулся он: «Не надо,
я до свадьбы заживу».
И поднялся терминатор,
и бабах, тыдым, бубух…
Все, капут. А город думал,
что учения идут.
Вся Aмерика гадает – чем
героя наградить?
Может, на курорт отправить
или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый,
не такой я человек;
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор,
сохранит твой мирный сон
терминатор, скромный робот
с человеческим лицом.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 07.10.2006 23:14 Оценка: 2 [2]

   Юмористические стишки
Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)

Пушкин…
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский…
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин…
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

     Добавил(а): Enemy  Дата: 07.10.2006 23:13 Оценка: 4 [2]

   Анекдоты
Беседуют две подруги:
-Представляешь, я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
-А я партию раздеты в ночном клубе.

     Добавил(а): Mist*  Дата: 07.10.2006 23:11 Оценка: 1 [1]

   Истории
   Нет заголовка   
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

     Добавил(а): Enemy  Дата: 07.10.2006 23:11 Оценка: 2 [1]

   Истории
   Нет заголовка   
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе…

Она аж оторопела!

— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!

А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?

Наверное, надо отказаться… На первый раз!

А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?

А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.

А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.

А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???

И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.

Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного. — Извините, мне надо бежать. У меня Васька

не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.

Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:

— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».

— Ох, и ничего себе! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками…
Но что делать теперь?…

— Сазаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно

     Добавил(а): Enemy  Дата: 07.10.2006 23:10 Оценка: 0 [0]

   Истории
   Нет заголовка   
Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому
"Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную
речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
"Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди,
а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет
трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть
настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! "
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка
тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: "Если
женщина – скрипка, то кто же мужчина? " И тут же сама себе отвечает:
"Шарманка". На мое недоуменное "почему? " поясняет: "Достаточно знать,
где находится ручка".

     Добавил(а): Enemy  Дата: 07.10.2006 23:06 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 07.10.2006 23:05 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Закон цыганского табора: кто раньше всех встал, тот красивее всех оделся.

     Добавил(а): Искра*  Дата: 07.10.2006 22:56 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса.
-Заметно уже.
-Правда?
-Глаза голодные.

     Добавил(а): Искра*  Дата: 07.10.2006 22:52 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Курить вредно, пить противно, умирать здоровым - жалко.

     Добавил(а): Мария  Дата: 07.10.2006 21:05 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например…

     Добавил(а): Mist*  Дата: 07.10.2006 16:06 Оценка: 1 [1]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 07.10.2006 15:49 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   Нет заголовка   
Штирлиц выглянул в окно и увидел, как немцы ставят танк на попа,
бедный пастор Шлаг подумал Штирлиц!

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 07.10.2006 15:47 Оценка: 0 [0]

   Розыгрыши
   Нет заголовка   
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 07.10.2006 15:44 Оценка: 2 [1]

   Истории
   Нет заголовка   
Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 07.10.2006 15:42 Оценка: 0 [0]

   Истории
   Нет заголовка   
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 07.10.2006 15:41 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 07.10.2006 15:41 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
По реке плывет лодка.
На корме сидит чукча и курит трубку.
Жена гребет против течения.
– Однако хорошо ей, греби себе да греби. А Чукче думать надо, как дальше жить...

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 07.10.2006 15:40 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези, однако, чукчу в Принцип.
-Куда???
- Да мне говорили, однако, что в Москве в принципе все есть!

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 07.10.2006 15:40 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 07.10.2006 15:39 Оценка: 0 [0]


01  02  03  04  05  06  07  08  09  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510  511  512  513  514  515  516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716  717  718  719  720  721  722  723  724  725  726  727  728  729  730  731  732  733  734  735  736  737  738  739  740  741  742  743  744  745  746  747  748  749  750  751  752  753  754  755  756  757  758  759  760  761  762  763  764  765  766  767  768  769  770  771  772  773  774  775  776  777  778  779  780  781  782  783  784  785  786  787  788  789  790  791  792  793  794  795  796  797  798  799  800  801  802  803   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента