itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 25722
( 4386 | 17729 | 3605 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (4)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (33)

Поздравляем с Днем рождения!

Malina Jystas
Мария Чих-пых
Marinka Sova
Diagoras nub
Aiaza Lilit

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Анекдоты
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

     Добавил(а): _SpawN_*  Дата: 25.09.2006 01:53 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

     Добавил(а): _SpawN_*  Дата: 25.09.2006 01:53 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А почему не считая тебя?
- Но я ведь не отличник…

     Добавил(а): _SpawN_*  Дата: 25.09.2006 01:52 Оценка: 2 [2]

   Юмористические стишки
Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 24.09.2006 17:22 Оценка: 2 [1]

   Розыгрыши
   Минута молчания   
"Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается."

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 24.09.2006 17:16 Оценка: 6 [4]

   Афоризмы
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 24.09.2006 16:50 Оценка: 3 [2]

   Анекдоты
Общее построение партизанского отряда. Командир:
- Кто разложил костры на посадочной площадке?
- ...
- Партизан Иванов, Вы?
- Я!
- Вы?!
- Я!
- Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!!
- Яа-Яа!

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 24.09.2006 16:32 Оценка: 2 [2]

   Анекдоты
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,
квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 24.09.2006 16:25 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется
помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 24.09.2006 13:52 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 24.09.2006 13:49 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
- Хм... Странно...

     Добавил(а): _SpawN_*  Дата: 24.09.2006 02:03 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

     Добавил(а): _SpawN_*  Дата: 24.09.2006 02:01 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Новая услуга - секс по домофону

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 23.09.2006 15:29 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 23.09.2006 15:28 Оценка: 2 [2]

   Афоризмы
Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 23.09.2006 15:28 Оценка: 2 [2]

   Афоризмы
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 23.09.2006 15:27 Оценка: 2 [2]

   Афоризмы
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 23.09.2006 15:26 Оценка: 2 [2]

   Афоризмы
Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством! Сегодня с друзьями отмечаем!

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 23.09.2006 15:25 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 23.09.2006 15:23 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 23.09.2006 15:21 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гоги падает в пропасть. Треск, шум, потом -
тишина.
- Гоги, ты жив?
- Жив, жив!
- Hу так лезь сюда!
- Hе могу!
- А почему?
- Я еще лечу...

     Добавил(а): Swetlana  Дата: 23.09.2006 15:20 Оценка: 0 [0]

   Истории
   Трамвай   
Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: N34 и N36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то N46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА Х**Н ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!

     Добавил(а): Enemy  Дата: 23.09.2006 11:55 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!

     Добавил(а): Enemy  Дата: 23.09.2006 11:51 Оценка: 0 [0]

   Истории
   Нет заголовка   
Историей про подростка на бехе навеяно....
Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди
перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки,
ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые
берцы).............
Ребята обходить не стали, прошли по мерину.......
Из 600-го никто не вышел)))))))))))

     Добавил(а): Enemy  Дата: 23.09.2006 11:51 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 23.09.2006 11:50 Оценка: 2 [2]

   Анекдоты
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

     Добавил(а): Enemy  Дата: 23.09.2006 11:50 Оценка: 0 [0]

   Истории
   Зуб   
У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в
Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил
относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто
так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи,
когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними
жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию
деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не
скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы
были один другому до черезвычайности.

Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно
болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов
деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные
протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество
крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в
поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три
собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно
удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя.
На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла
операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или
четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов.
- Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. –
объяснил он, - это очень трудный зуб.
- Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал
историю, которую Фима никогда не слышал.

В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись
зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба.
Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) - очень трудный и его он
удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась
война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки
сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не
стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал,
что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы,
было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о
себе.

В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в
командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально
сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и
побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что
заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось
Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло.
Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.

После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым
поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился
даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе
нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики
предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник
проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему
мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед,
вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил,
что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не
входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой
закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться
не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в
памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему
в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался.
Пришел домой, собрал "тюремный" чемодан, допил початую бутылку водки и
уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на
часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел
старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие
родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а
дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что
случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.

История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались,
спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том
возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что
все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима
забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как
зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть.
Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через
пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и
умиротворенным лицом, но уже неживой.

После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом
распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в
несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько
чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние,
квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а
до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все
оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер
привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он
буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых - все
достойные люди - и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме
приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и
дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра
Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался
матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и
покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 23.09.2006 11:48 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.

Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 23.09.2006 11:45 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли
долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало
известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после
консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира
Путина.

     Добавил(а): Enemy  Дата: 23.09.2006 11:44 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно.

     Добавил(а): _SpawN_*  Дата: 23.09.2006 03:15 Оценка: 1 [1]


01  02  03  04  05  06  07  08  09  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510  511  512  513  514  515  516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716  717  718  719  720  721  722  723  724  725  726  727  728  729  730  731  732  733  734  735  736  737  738  739  740  741  742  743  744  745  746  747  748  749  750  751  752  753  754  755  756  757  758  759  760  761  762  763  764  765  766  767  768  769  770  771  772  773  774  775  776  777  778  779  780  781  782  783  784  785  786  787  788  789  790  791  792  793  794  795  796  797  798  799  800  801  802  803   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента