itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 25963
( 4391 | 17790 | 3780 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (4)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (18)

Поздравляем с Днем рождения!

Nataly Pinochet
Puma Monax
mishiLOVEka Holly
Microdel Rumion
sapphiron buyfn

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Анекдоты
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

     Добавил(а): Vova777  Дата: 23.06.2006 20:34 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
Мазь "ТРИ МУШКЕТЁРА". Три мушкетёра своего!

     Добавил(а): Vzlomshuk*  Дата: 23.06.2006 15:20 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
2015-ый год. Голос из телевизора:
- Здравствуйте! Вы смотрите новости на Первом канале. Все новости - на сайте www.1tv.ru. Всего доброго, пока!

     Добавил(а): Arhemond*  Дата: 22.06.2006 17:00 Оценка: 3 [2]

   Анекдоты
В интернет клуб врывается взъерошеный парень с пистолетом:
-Это ограбление! 10 часов интернета,БЫСТРО!!!

     Добавил(а): Arhemond*  Дата: 22.06.2006 16:58 Оценка: 2 [1]

   Анекдоты
-Как отличить наркомана от програмиста?
-А что означает для вас фраза: "Отдай винт а то я твою мать продам!!!"

     Добавил(а): Arhemond*  Дата: 22.06.2006 16:57 Оценка: -2 [1]

   Истории
   Новость дня   
Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец!

     Добавил(а): Legolas  Дата: 22.06.2006 11:21 Оценка: 2 [2]

   Истории
   Книга Рекордов России.   
Все знают книгу Рекордов Гиннеса.. и все знают, что в России она не прежилась, так как рекорды там откровенно тупые и не нужные.. Так вот, Книга Рекордов России:
-517000000 долларов приснилось господину Калугину из Перми!
-377 кмч развивает на своих "жигулях" житель Сочи Вартан Мирканян когда один и нет свидетелей!
-3-х пальцев на левой руке не хватает фрезеровщику Иванову до 4-х.
-76 365 раз за один вечер сказал фразу "На созвончике!" богемный чувачок из Краснодара.

     Добавил(а): Legolas  Дата: 22.06.2006 11:16 Оценка: 0 [0]

   Юмористические стишки
Сидит хомяк. на нем хомяк. крендяк, крендяк, еще хомяк.

     Добавил(а): Arhemond*  Дата: 21.06.2006 18:56 Оценка: 4 [3]

   Анекдоты
Doom 3 - ностальгия! Впервые за столько лет он вновь тормозит!

     Добавил(а): Arhemond*  Дата: 21.06.2006 18:38 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Два старкрафтера встречаются на пасху
- Adun Toridas!
- Воистину Toridas!

     Добавил(а): Arhemond*  Дата: 21.06.2006 18:25 Оценка: 0 [0]

   Юмористические стишки
Вот это наша молодежь!!!!
Дем спит, а ночью не найдешь!!!

     Добавил(а): КатюХа!!  Дата: 20.06.2006 13:34 Оценка: 3 [2]

   Анекдоты
В подъезде целуются двое:
- Ты меня любишь?
- Да. а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Серёжа.
- Тьфу, черт!!! Меня тоже!!

     Добавил(а): КатюХа!!  Дата: 20.06.2006 13:31 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Преподаватель – студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так… могу устроить.

     Добавил(а): Кира*  Дата: 19.06.2006 12:07 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставляя вам зачет, если вы скажите мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

     Добавил(а): Кира*  Дата: 19.06.2006 12:05 Оценка: 1 [1]

   Истории
   Нет заголовка   
Товарищ упал с мотоцикла, попал в больницу с переломами.. Смешного,
вроде, ничего, но как оказалось, в больницы люди поступают после разных
историй. Запомнились две:
1. Донжуан-неудачник.
Этот герой-любовник, находясь в санатории, полез через балкон к своей
пассии, но сорвался на полпути и заработал многочисленные переломы.
Ситуация отягощается тем, что этому Ромео было 68 лет (!!!), Джульетте
тоже было около 60. Вся палата взирала на него с нескрываемым уважением,
дед блаженно улыбался, рассказывая про свой полет.
2. Жестянщик-самоучка.
Средних лет мужичок на растяжках долго не хотел рассказывать про историю
своей травмы, но все-таки раскололся. Попав в небольшую аварию на своем
Москвиче, он сам совершенно не пострадал, но немного замял переднюю
часть своего авто. Дело простое - взял трос, привязал один конец к
буксировочному крюку, другой к телеграфному столбу, и стал сдавать
назад. Столб упал четко посередине крыши, похоронив нафиг Москвич и
мечты об отпуске на даче.
Выводы просты: технику безопасности надо соблюдать!

     Добавил(а): Vova777  Дата: 17.06.2006 21:58 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Про футбол: Клуб Манчестер Юнайтед собирается купить вратаря Ярославского Шинника. на органы.

     Добавил(а): Legolas  Дата: 17.06.2006 21:55 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   Зачем я ношу нож   
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю. К.
От гр. Хорошего Ф. Е.

Пояснения
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II
AUS-6, общая длина 21,6 см. , вес 156 гр. , гравировка на рукояти
"Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел.
42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие
в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с
придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 10м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход
отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но
без радости. "Зачем вы ножик носите с собой? " - спросили продавщица. "А
с кем? " - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без
намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить
такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса
"Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул,
поехали, пробубнил "Зачем, интересно, ножик такому молодому? "

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так
как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал
его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!? "

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома
на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на
работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил
свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию
травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный
кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника.
Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту -
вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите? "

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. "Зачем вы такой ножик носите? "

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на
своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили
"Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки
Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего
переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену
секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на
полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему
эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не
приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили
со скидкой. "Зачем нож носыш, а?! "

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд,
еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку,
а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. "Что, ножик не побольше не нашел!? "

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице
ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не
забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же
надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в
третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите
задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож? ".

Так я готов ответить!

Дата, подпись.

     Добавил(а): Vova777  Дата: 17.06.2006 21:18 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите,
ваша фамилия?

     Добавил(а): Vova777  Дата: 17.06.2006 21:03 Оценка: 2 [2]

   Анекдоты
Смотрит наркоман в зеркало и говорит:
- Там я, и здесь я.
Вдруг постучались в дверь.
Наркоман испугано:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Это я!
Наркоман:
- О, и там я!

     Добавил(а): Vova777  Дата: 17.06.2006 21:00 Оценка: 2 [2]

   Анекдоты
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста...
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

     Добавил(а): Vova777  Дата: 17.06.2006 21:00 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

     Добавил(а): CUBA  Дата: 17.06.2006 01:20 Оценка: 1 [1]

   Юмористические стишки
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

     Добавил(а): CUBA  Дата: 17.06.2006 01:10 Оценка: 5 [3]

   Анекдоты
Пьяный муравей лежит под танком.
Просыпается и думает:"Да,чего только
спьяну домой не приволочешь?"

     Добавил(а): Vova777  Дата: 16.06.2006 21:50 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, я сегодня "2" получил...
- В наказание иди покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
- Мам, а рамы красить?

     Добавил(а): Vova777  Дата: 16.06.2006 21:49 Оценка: 2 [2]

   Анекдоты
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому течет ток, по второму – напряжение, а по третьему – косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

     Добавил(а): Кира*  Дата: 16.06.2006 21:39 Оценка: 1 [1]

   Истории
   Умные кони   
Автор: Dfcz

Эта история произошла очень давно, ещё во
времена моей студенческой юности. Была такая славная
традиция отправлять студентов помогать колхозникам
убирать то, что у них выросло согласно плану ЦК КПСС.
Весь мой курс был обречён полтора месяца собирать
помидоры в одной из южных деревень. У меня, к
сожалению, плохо со зрением. Но в колхоз я всё-таки
попал. Там мы и освоили новый вид бизнеса. Однажды
после работы мы вышли на поле, собрали несколько вёдер
помидор и удачно обменяли их у первой же бабушки на
изрядное количество приятного южного вина. Сделка нам
понравилась. А поскольку всякий удачный бизнес имеет
тенденцию к расширению, то на завтра мы позаимствовали
в колхозе подводу, выехали в поле, ударно поработали и
умудрились выменять у крестьян невиданное нами доселе
количество вина. Есть у вина один существенный
недостаток. Оно не может долго стоять. Уничтожать его
мы поехали за село. После весёлого ночного костра
пришла пора ехать в наш лагерь. Мои друзья решили, не
знаю правда почему, что я самый трезвый, а, значит,
именно я должен править лошадьми. А на мои робкие
попытки сослаться на плохое зрение мне популярно
растолковали, мол, не бойся. Если будет препятствие,
кони его обойдут. Я немедля взял в руки вожжи. Пока
ехали полем, я в поле вписывался. Мчался я как Граф
Рошфор в первой серии трёх мушкетёров. Когда мы без
приключений вылетели на прямую дорогу к лагерю, нам на
встречу выехал мотоциклист. И я, чтоб с ним
разминуться взял правее. На толи я много взял, толи
дерево росло не там, но кони помчались прямо на него.
Но я спокоен. Я то точно знаю. Кони дерево обойдут. И
они меня не подвели. Кони дерево обошли. Но один
справа, а другой слева. О том, что было дальше я
рассказывать не буду. Скажу, что лично я протрезвел на
дышле от удара в пикантное место.

     Добавил(а): Vova777  Дата: 16.06.2006 20:48 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

     Добавил(а): Vova777  Дата: 16.06.2006 20:40 Оценка: 1 [1]

   Рассказы
   25 женских фраз, на которые мужчине затруднительно ответить сразу   
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница.

     Добавил(а): Minstrel*  Дата: 16.06.2006 12:13 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

     Добавил(а): Vova777  Дата: 14.06.2006 23:40 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната,
кресло посередине стоит и дырка в потолке.
Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова
через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему
по башке кто-то пинком бабах!!!
он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату,
а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

     Добавил(а): Vova777  Дата: 14.06.2006 23:32 Оценка: 1 [1]


01  02  03  04  05  06  07  08  09  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510  511  512  513  514  515  516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716  717  718  719  720  721  722  723  724  725  726  727  728  729  730  731  732  733  734  735  736  737  738  739  740  741  742  743  744  745  746  747  748  749  750  751  752  753  754  755  756  757  758  759  760  761  762  763  764  765  766  767  768  769  770  771  772  773  774  775  776  777  778  779  780  781  782  783  784  785  786  787  788  789  790  791  792  793  794  795  796  797  798  799  800  801  802  803   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента