itdrom.com :: главная страница игровой зоны
  ДЕЛОВАЯ ЗОНА   ИГРОВАЯ ЗОНА

>>ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
           Фотография
           Компьютерная графика
           Проза
           Поэзия
           Программирование
           Исходники и листинги
           Flash-анимация
           Web-мастеринг
           Музыка
>>ГАЛЕРЕЯ УЧИМСЯ ВМЕСТЕ  
>>ГАЛЕРЕЯ ПРЕСС-ЦЕНТРА  
>>ВЫСТАВКА
>>КОНКУРСЫ
>>ДНЕВНИКИ
>>СООБЩЕСТВА
>>ЛИЧНЫЕ ФОТОАЛЬБОМЫ
>>БЛОГИ  
>>КЛУБ ЗНАКОМСТВ
           >анкеты юношей
           >анкеты девушек
>>ТЕСТИРОВАНИЕ
>>ЮМОР   
>>АВАТАРЫ   
>>ЧаВо (FAQ)
>>ЧАТ
>>АДМИНИСТРАТОРЫ
>>RSS-ЛЕНТЫ
> Учащимся IT-классов Школьного университета
>>КАЛЕНДАРЬ СОБЫТИЙ
          >Сентябрь
          >Октябрь
          >Ноябрь
          >Декабрь
          >Январь
          >Февраль
          >Март
          >Апрель
          >Май
          >Июнь
          >Июль
          >Август
>>ПРАЗДНИКИ
          >Цифровой Бум
>>ОЛИМПИАДЫ, КОНФЕРЕНЦИИ
Поиск системс
 По порталу
 
Пользователей: 25614
( 4384 | 17669 | 3559 )
Список зарегистрированных пользователей
Зарегистрировались за
вчерашний день: (2)
Сейчас на портале
зарегистрированных: (0)
Сейчас гостей на портале: (18)

Поздравляем с Днем рождения!

grelly NastyaLevtsova
rater DaRk_KnighT
JeRR gala-316
SlaYeR gnastik
Девушка-Кошка Sliva

Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники
Партнёры

Lens-club.ru
База данных объективов. Выбор объектива. Сравнение, характеристики, отзывы, графики MTF, обзоры объективов.



  .: ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ :.
     
Регистрация | Забыли пароль?
СЕЙЧАС РУЛИТ:
allochka - За активность в галерее компьютерной графики! (+500 очков, +100Т, +100А,)
     ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
  Можно/нельзя Что/где Что в сети  Проги  Объявы Кто круче Форумы Новая профильная школа


Главная страница  >  Юмор  > 

Юмор

Сортировка по: дате | общей оценке

   Анекдоты
Сержант готовит свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?". Ваши ответы должны быть такими: "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу!
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке? Твоя или моя?
- Обе...

     Добавил(а): Alex_D*  Дата: 19.05.2006 14:46 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Сисадмин: "Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b%, кыс-кыс-кыс…"

     Добавил(а): Alex_D*  Дата: 19.05.2006 14:30 Оценка: 2 [2]

   Анекдоты
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Серг_ей или Сергей-19.

     Добавил(а): Minstrel*  Дата: 19.05.2006 11:47 Оценка: 2 [2]

   Анекдоты
Маленькая кулинарная хитрость: если сосики сварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

     Добавил(а): Кира*  Дата: 19.05.2006 11:14 Оценка: 3 [2]

   Юмористические стишки
Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!

     Добавил(а): Кира*  Дата: 19.05.2006 11:08 Оценка: 4 [2]

   Анекдоты
Реклама от киллерской конторы:"Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам!"

     Добавил(а): Кира*  Дата: 19.05.2006 11:05 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
На приеме у психиатра.
-Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
-Да, действительно, очень страшно...
-Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

     Добавил(а): Кира*  Дата: 19.05.2006 11:03 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
-Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
-Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

     Добавил(а): Кира*  Дата: 19.05.2006 11:00 Оценка: 0 [0]

   Юмористические стишки
Я у дэвушка юный биль ночью в гостях
Утром еду домой я на тачка сваей
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк
Чтоби ехать мнэ било чуть-чуть веселей....
Ах, косяк мой, косяк, косячек анаши
Я адын дакурыл, забиваю другой...
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
'Памаги, Дарагой! Памаги, дарагой!'
Гаварит 'Паламался савсэм наш мотор.
Датащи до поста, а иначе каюк'
Атвэчаю : 'Канэчно! Какой разгавор!
Прикрепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!'
И они прицепились ко мнэ, ишаки!
Пятьдесят киломэтров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки...
Ай, кумар, хорошо! Ай, кумар, хорошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о дэвушка вспомнил - О мой красота!
Оглянулся назад - О, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста,
И с собой у меня килограмм анаша!
А они все за мной - вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже мнэ кричат в микрофон 'Тармази!'
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути
Я сто семьдесят выжал и понял - Баран!
Так же мнэ никогда ведь от них не уйти!
Я попробую их замотать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ -
Вай какие водитель в милиций пошли!
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу
Эй, кого захатэли загнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин тармажу
Выхожу из салона сменить номера..
Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У мащина маей вирастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос!
Ржавий бампер на нем, вай какая беда!
И надолго прощай мой родимый кишлак
Здравствуй северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и холодный барак -
Вот и делай добро этим подлым ментам!

     Добавил(а): Chronos  Дата: 18.05.2006 22:01 Оценка: 6 [3]

   Рассказы
   Общение в рамках проекта...   
Программист - начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена:
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня:
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Менеджер верхнего уровня - управляющему:
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий - клиенту:
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

     Добавил(а): Chronos  Дата: 18.05.2006 21:59 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   Мсти   
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду:
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было:.
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе:
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому:
или вообще не отомстить:
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз:
8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.
10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог:
17. Мстя донжуанская.
- чеpез жену.
18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.
19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
< 20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
21. Мстя SysOp'ская.
Twit.
22. Мстя юзеpская.
Swap.
23. Мстя ламеpская.
.GIF
24. Мстя женская.
-
25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту пока не помpет диppектоpия с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.
27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
32. Мстя пионеpская.
- костеp туpистов.
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

     Добавил(а): Chronos  Дата: 18.05.2006 21:58 Оценка: 0 [0]

   Рассказы
   Дополнительные услуги сис. админа:   
Дополнительные услуги сис. админа:
1. Ужин с системным администратором 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10
у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё.
5. Ужин при хабах 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера
Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием
reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё.

     Добавил(а): Chronos  Дата: 18.05.2006 21:57 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

     Добавил(а): Frost  Дата: 18.05.2006 19:21 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

     Добавил(а):  Дата: 18.05.2006 19:19 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

     Добавил(а): Frost  Дата: 18.05.2006 18:38 Оценка: 1 [1]

   Истории
   КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДВЕ МЫШКИ   
Рассказал один админ, далее от первого лица:
- Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
P.S. Шоколадку я все-таки съел.

     Добавил(а): Minstrel*  Дата: 18.05.2006 15:02 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
- Нет, господа. стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
...На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны...

     Добавил(а): Minstrel*  Дата: 18.05.2006 14:51 Оценка: 1 [1]

   Анекдоты
Председателя Госкомспорта спросили:
- Прошел третий день Олимпийских игр, а российской сборной - одна награда, серебряная. Как вы это объясните?
Председатель подумал.
- Ну, на Олимпиаду поехали ведь не только чиновники Госкомспорта с женами.

     Добавил(а): Minstrel*  Дата: 18.05.2006 14:50 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...

Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись! и на сп ину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ... Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!

     Добавил(а): соLнце*  Дата: 17.05.2006 15:44 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

     Добавил(а): соLнце*  Дата: 17.05.2006 15:41 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

     Добавил(а): соLнце*  Дата: 17.05.2006 15:40 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Блондинка на фотосессии:
Фотограф ей говорит:
- изобразите пожалуйста задумчивость, я вам даже помогу: сколько будет дважды два?

     Добавил(а): Alias*  Дата: 17.05.2006 14:12 Оценка: 0 [0]

   Анекдоты
Какая капризная эта мода! Каждую неделю издает последний писк и никак не сдохнет!

     Добавил(а): Alias*  Дата: 17.05.2006 13:26 Оценка: 0 [0]

   Розыгрыши
   Прикол :)   
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

     Добавил(а): соLнце*  Дата: 16.05.2006 23:29 Оценка: 6 [3]

   Анекдоты
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

     Добавил(а): Den*  Дата: 16.05.2006 21:22 Оценка: 0 [0]

   Юмористические стишки
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка,
Злая попалась ему старушонка.

     Добавил(а): Den*  Дата: 16.05.2006 21:19 Оценка: 4 [2]

   Рассказы
   КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ НА ЭКЗАМЕНАХ   
Если вы нечего не знаете, а сдавать экзамен надо, завалите его так, чтобы он запомнился не только вам, но и всем присутствующим.

- Принесите с собой подушку и усните на ней. проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "блин, работать-то надо!!!" и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до окончания экзамена.

- Возьмите листок с заданием и быстро пячась, выскочите из аудитории с воплем: "Я достал-таки секретный документ!!!"

- Сделайте из листа с заданием самолётик и запустите целясь в экзаменатора.

- Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы, обсуждайте их с самим собой. Если сделают замечание, с ошарашенным видом спросите: "Вы что, слышите, как я думаю?!". Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козёл.

- Приведите с собой болельщиц желательно из спортивной группы поддержки.

- Войдите в аудиторию, возьмите листочек с заданием, сядьте. Через пару минут громко обратитесь к экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю! Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И вообще, где наш преподаватель? Кто вы такой?"

- Придумайте достойную причину не отвечать на вопрос. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос, так как это противоречит моей религии." или "Я не буду отвечать на этот вопрос до приезда своего адвоката!" или "Это противоречит Государственной военной доктрине!". Приемлемы любые варианты.

- Принесите с собой ручную крысу.

- Пройдите в аудиторию прижимаясь к стенам, затравлено оглянитесь. Облегчённо вздохните. подойдите к экзаменатору и скажите полушёпотом: "Они нашли меня. Мне придётся покинуть страну..." - и уйдите.

- Через 15 минут после начала экзамена, встаньте порвите задание на мелкие кусочки подбросьте в воздух с криком: "С новым годом!" Попросите ещё одно задание. Повторять каждые 15 минут.

- Напишите ответ цветными восковыми мелками.

- Придите на экзамен в экстравагантном виде. Неплохо будет смотреться комплект из строгого пиджака, шорт-бермудов и резиновых сапог. Гордо скажите, что вчера обворовали квартиру под чистую и пришел в чем смог, ибо экзамен для Вас важнее всего. После получения билета, неожиданно разрыдайтесь и перечисляйте профессору свои утраты от ограбления.

- Напишите ответ Транслитом (латинскими буквами, но русскими словами). Если экзамен по языку, то наоборот. НРа физике или математике пользуйтесь римскими цифрами. На недоуменные возгласы профессора, бормочите что-то типа "о несовместимости кодировок".

- Получив задание, скушайте его и громко скажите в наручные часы: "Будет выполнено, сэр!"

- Достав Нож пригвоздите билет к столу с возгласом: "Демоны ада - примите эту жертву!"

- Пересаживайтесь каждые пять минут, перетаскивайте все вещи с собой. Аргументируйте это тем, что здесь течение Ци по Фен-Шуй более плавное.

- Напишите ответ так, как если бы это был тест. Если это так и есть, создавайте самые интересные сочетания букв.

- Принесите с собой чёрный маркер. Сдайте работу с жирно перечёркнутыми ответами.

- Организуйте акцию протеста.

- Придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, и я пришёл к вам!" - пока не выведут из аудитории.

- Сделайте экзаменатору комплимент. Скажите (с томным выражением лица), как он сегодня сексуален.

- Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Я что, действительно должен тратить время на эту ерунду?!"

- Принесите с собой водяной пистолетик.

- С момента начала экзамена напевайте тему из "Бригады". Не обращайте внимание на требования экзаменатора прекратить. Когда вас начнут выгонять из аудитории, начните пугать "крутыми разборками" и спросите кто "крыша" у профессора.

- Приведите с собой подругу, пусть она весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, т.к. у вас плохое кровообращение.

- Принесите с собой шпаргалки по СОВСЕМ другому предмету и приколите к заданию с припиской: "Нужное смотрите в приложении".

- После получения задания подзовите экзаменатора и попросите ответить на любой вопрос. Вытяните ответ любой ценой.

- Попытайтесь пустить волну по аудитории, как по стадиону.

- Во время письменого ответа пишите слова в разных местах, а потом соединяйте их стрелочками. Неплохо было бы также шифровать ответ.

- Принесите с собой огромного жутко уродливого идола. Поставьте на стол и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшие жертвы.

- Организуйте доставку конфет, цветов и т.д. каждые пять минут в течение всего экзамена.

- Пишите задом наперёд и по спирали.

- Со всей силы ударьте кулаком по столу и пожалуйтесь, что жизнь прошла зря…

- Принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент (идеально шотландскую волынку) и наигрывайте разные мелодии. На просьбы прекратить, отвечайте: "Это помогает мне думать".

- Для самых наглых: напишите в качестве ответа "10 аргументов почему профессор козёл".

     Добавил(а): Minstrel*  Дата: 16.05.2006 20:58 Оценка: 0 [0]

   Афоризмы
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

     Добавил(а): Кира*  Дата: 16.05.2006 12:44 Оценка: 1 [1]

   Афоризмы
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

     Добавил(а): Кира*  Дата: 16.05.2006 12:43 Оценка: 5 [4]

   Анекдоты
В высокогорном ауле мальчик подходитк старику и спрашивает:
-Дедушка, вам сколько лет?
-Сто пэтдэсят восэм.
-Ого! А вы пьете, курите?
-Канэшна, а то ваабще никогда нэ сдохну!!!

     Добавил(а): Кира*  Дата: 16.05.2006 12:42 Оценка: 0 [0]


01  02  03  04  05  06  07  08  09  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73  74  75  76  77  78  79  80  81  82  83  84  85  86  87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141  142  143  144  145  146  147  148  149  150  151  152  153  154  155  156  157  158  159  160  161  162  163  164  165  166  167  168  169  170  171  172  173  174  175  176  177  178  179  180  181  182  183  184  185  186  187  188  189  190  191  192  193  194  195  196  197  198  199  200  201  202  203  204  205  206  207  208  209  210  211  212  213  214  215  216  217  218  219  220  221  222  223  224  225  226  227  228  229  230  231  232  233  234  235  236  237  238  239  240  241  242  243  244  245  246  247  248  249  250  251  252  253  254  255  256  257  258  259  260  261  262  263  264  265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279  280  281  282  283  284  285  286  287  288  289  290  291  292  293  294  295  296  297  298  299  300  301  302  303  304  305  306  307  308  309  310  311  312  313  314  315  316  317  318  319  320  321  322  323  324  325  326  327  328  329  330  331  332  333  334  335  336  337  338  339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358  359  360  361  362  363  364  365  366  367  368  369  370  371  372  373  374  375  376  377  378  379  380  381  382  383  384  385  386  387  388  389  390  391  392  393  394  395  396  397  398  399  400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430  431  432  433  434  435  436  437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459  460  461  462  463  464  465  466  467  468  469  470  471  472  473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507  508  509  510  511  512  513  514  515  516  517  518  519  520  521  522  523  524  525  526  527  528  529  530  531  532  533  534  535  536  537  538  539  540  541  542  543  544  545  546  547  548  549  550  551  552  553  554  555  556  557  558  559  560  561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573  574  575  576  577  578  579  580  581  582  583  584  585  586  587  588  589  590  591  592  593  594  595  596  597  598  599  600  601  602  603  604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632  633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653  654  655  656  657  658  659  660  661  662  663  664  665  666  667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691  692  693  694  695  696  697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713  714  715  716  717  718  719  720  721  722  723  724  725  726  727  728  729  730  731  732  733  734  735  736  737  738  739  740  741  742  743  744  745  746  747  748  749  750  751  752  753  754  755  756  757  758  759  760  761  762  763  764  765  766  767  768  769  770  771  772  773  774  775  776  777  778  779  780  781  782  783  784  785  786  787  788  789  790  791  792  793  794  795  796  797  798  799  800  801  802  803   



 
   ЮМОР
Поиск по галерее юмора
Все категории
Анекдоты (19086)  [ +0/+0 ]
Афоризмы (3731)  [ +0/+0 ]
Истории (468)  [ +0/+0 ]
Розыгрыши (90)  [ +0/+0 ]
Юмористические стишки (265)  [ +0/+0 ]
Рассказы (247)  [ +0/+0 ]
Прикольные СМС (191)  [ +0/+0 ]
Всего приколов: 24078  [ +0/+0 ]
RSS-Лента