 | Поиск системс |
 | Пользователи портала
20194 ( 5120 | 12050 | 3023 ) |
Поздравляем с Днем рождения!
|
|
Партнёры
|
|
|
|
|
 |
СЕЙЧАС РУЛИТ:
Тончик - за активное участие в конкурсах портала. (+1000 очков, +50Т, +100А,)
|
|
 |
ПРИВЕТСТВУЕМ!
Мы рады видеть вас на нашем портале!
|
Главная страница
>
Юмор
>
Юмор
|
- Какой тебе сделал твой муженёк подарок на 8 марта?
- Убрался!
- Везде?
- Навсегда. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 05.05.2012 07:30
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 05.05.2012 07:29
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 05.05.2012 07:28
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ". |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 05.05.2012 07:28
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 04.05.2012 07:43
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 04.05.2012 07:43
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 04.05.2012 07:41
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия
- это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 04.05.2012 07:40
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 04.05.2012 07:39
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? " |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 04.05.2012 07:39
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 04.05.2012 07:38
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 03.05.2012 12:27
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 02.05.2012 08:55
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 02.05.2012 08:53
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 02.05.2012 08:53
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 02.05.2012 08:52
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 02.05.2012 08:51
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 28.04.2012 07:34
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 28.04.2012 07:34
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра... |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 28.04.2012 07:33
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне плохо! " |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 28.04.2012 07:32
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек! |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 28.04.2012 07:32
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2012 08:34
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2012 08:34
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2012 08:32
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? " |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2012 08:32
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво. |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2012 08:31
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2012 08:30
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! " |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 27.04.2012 08:30
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник |
|
|
|
Добавил(а): Fisher
Дата: 26.04.2012 06:50
Оценка: 0
[0]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ТВОРЧЕСКИЕ ГАЛЕРЕИ
Фотография
Можно/нельзя
Что/где
Сортировка по:
