1 2 3 4 5 6
| 2007-09-25 11:59:04 | |
 |
Работа: *** |
| старые мысли иногда врут Как-то вот написал же в этом же сообщении  |
| 2007-09-25 09:18:23 | |
|
Работа: Вечность |
| Первая часть: 2 - 4 - 2 - 5 - 1 - 5 - 1 - 5 - 1 - 5 - 2 - 6 Припев: 6 - 6 - 6 - 7 - 7 - 12 Вторая часть: 1 - 5 - 1 - 5 - 2 - 6 - 1 - 5 - 1 - 5 - 1 - 6 Припев: -/- Посчитаем размер?  Если разбить стихотворение на нормальные строки (то есть подтянуть по смыслу те слова, что Вы вынесли на новую строку) - то рифма умирает вместе с этой попыткой Удачных стихоплетений! |
| 2007-09-25 09:10:59 | |
|
Работа: МЫ ВМЕСТЕ |
| Как-то....как-то... \\Услышь меня! Но ты связь рвешь. Эта строка выпадает, да и выпадает многое после. Вообще, сложно анализировать песни - ведь еще есть гитара и голос - а это уже совсем иное дело. Опять же - не впечатлило, как песня. Хм, личный вопрос - когда пишутся песни - пишутся ли к ним музыка? Или тексты так и оседают? Строки: Я вижу тебя, ты стоишь надо мной. Ты так далеко, высоко над землей. Ты думаешь так, как думаю я. Чем-то по стилю схоже с Высоцким: И можно свернуть, обрыв обогнуть, Но мы выбираем трудный путь Опасный как военная тропа. Почему-то вот так Как набор эмоций, переживаний - все в себе и громкие слова.. "мозги болят" - натягивает улыбку. Выпадает по стилю. В остальном, молодец - все впереди. |
| 2007-09-25 00:24:16 | |
|
Работа: Загадка природы |
| Музу для себя, стихи для теории |
| 2007-09-24 23:37:17 | |
|
Работа: Вечность |
| Хм...возможно мне сложно уловить. Все возможно. Но впечатление двоякое имхо |
| 2007-09-24 22:56:49 | |
|
Работа: *** |
| Рифма пропала в: Нежной и горькой притом... ...Жизнь унося за собой. Где-то есть огрехи в размере. Даа, в прочем я, как всегда, придираюсь Добротное стихотворение - оно не заставляет думать или впасть в панику, но будто просто плывет в сознании...и уплывает. Печать смерти, печать печали. Есть же старая мысль - настоящии стихи рождаются лишь тогда, когда нам плохо. Я верю, что это не лучшие Ваши стихи и все еще впереди. Надеюсь, для этого не нужно, чтобы больно было еще больше. Ведь и старые мысли иногда врут |
| 2007-09-24 22:21:47 | |
|
Работа: Вечность |
| Если только рассматривать это стихотворение как песню...Оценивать не буду - проблемы с ритмом, размером, рифмой. И это только если рассматривать как стихотворение. Песня...ну песня |
| 2007-09-24 22:19:04 | |
|
Работа: *** |
| Отличное по надрыву стихоторение! Последний аккорд - эффектно. Из минусов - размер. Если не совсем понятно, о чем я говорю - спрашивайте. Размер страдает, из-за этого приходится менять стиль чтения, останавливаться. Терять мысль и перечитывать строки заново. Рифма кажется выдержана. Мысль замечательно именно началом и концом - в середине затягивается. Аплодирую вот за эту строку: "Дайте мне, пожалуйста, огня…" Остальное бы просто бросил в огонь, но я не гений |
| 2007-09-24 22:12:09 | |
|
Работа: Загадка природы |
| Нечнем. Отличный урок ботаники! Правда размер и рифма очень страдают. Попытайтесь по-больше смотреть на такие вещи, как размер! Конечно, с начала я подумал, что это - песня. А потом подумал - вот лес, гитара...и тут баритон: "И все рыбы и моллюски Омывать себя начнут, А жабы и лягушки Снова спать не дадут!"... Я бы удавился Удавил и удавился. Оценок не ставлю - к сожалению, философии здесь мало. Мысль-то какая? О доброте детской души и злой загаженности взрослых? В двух строфах? Зачем тогда так много о конкретности жизни млекопитающихся? Хотя, расскажу и о другой стороне - конечно, то, как я повествую (следить за рифмой, смотреть за размером) - не дело. Всё большинство стихов рождаются наплывом и тут уж нам никак это не исправить. Ищите музу и сборник стихов. Для теории |
| 2007-09-24 00:58:00 | |
|
Работа: утреннее |
| ггг....рассердил же кто-то тебя так...По мне - с точки зрения стиха - полный ноль. В подобных вещях - и рифма с размером не товарищ. Опять же, приведу Ахматову с ее "едкими" стихами. |
| 2007-09-24 00:55:07 | |
|
Работа: Хочу... |
| Я подумаю. Писали бы здесь больше и с интересом, да комментировали и критику слушали - с удовольствием |
| 2007-09-21 09:18:29 | |
|
Работа: Хочу... |
| Поэтому я вставил вооот это "Но это субъективно - на вкус и цвет и фламастеры разные... " Это раз На счет спора - глаголы на окончаниях, как я уже говорил, дело вкуса. Для меня - режет слух. Я бывал на всеподобных конкурсах и видел все прекрасно. Смысл читают все. Иногда смысл выше всяких похвал....Но, давай представим, что художник пишет катрину, пишет ее с таким вдохновением. Он описывает нам замысел, что вот здесь будет ваза, а вот здесь женщина...Мы понимаем, что идея идеальна....но в итоге получаем ЧУУУУУШЬ! Полный отстой, который нарисовал бы любой, кто халтурит со словами: "Ай, и так пойдет, главное чувство". ЧТо в этом случае делать? Судьи понимают сколь важна идея. Но ведь какие бы чувства, например, не испытывал к вам молодой человек - если он кретин, не умеет говорить, сквернословит и хамит - он врят ли сможет признаться вам в любви так, чтобы Вы же и смогли это оценить Так и в стихах... размер выбивает...Везде есть тонкая линия...вот например стихотворение Стругацких: Теперь не уходят из жизни Теперь из жизни уводят. И если кто-нибудь даже Захочет, чтоб было иначе, Бессильный и неумелый, Опустит слабые руки, Не зная, где сердце спрута И есть ли у спрута сердце... Рифму уловить практически невозможно, но как цепляет...Это те редкие случаи, когда идея и легкость исполнения доминируют. Опять же - само чтение не цепляется за слова - что и было важно Спасибо за ответ |
| 2007-09-20 13:13:05 | |
|
Работа: Хочу... |
| Покритикуем? Чувства, несомненно - есть. А вот образов - нет. Пустой как валенок. Нет образов, которые могли бы зацепить. Нет загадки. Заканчивать стихотворения рифмой из глаголов - дурной тон, не спорю - возможно, это хорошо. Но не здесь. Разве это слова любви: "влюбиться / внедриться"? Шпионский детектив с эротический уклоном Но это субъективно - на вкус и цвет и фламастеры разные... Теперь о насущном. Оченьбольшие проблемы с размером. Перечитайте слоги - размер выбивается, ритм, следовательно, пропадает. Моя онценка 1 из 5 (хотя надо было ставить 0 - экспрессией здесь и не пахнет). Доброго дня! |
| 2007-06-15 16:10:00 | |
|
Работа: Девять |
| Воздержись Полемика здесь не уместна. |
| 2007-06-13 15:09:29 | |
|
Работа: Девять |
| Ответ для frantic 11.06.2007 | 19:20: Эээм, что это не звучит первой строчкой? То есть не звучит - более конкретно объясните свою позицию На счет любви - это вопрошание (вторая строка знак "?"). Надеюсь, что вы именно искали ошибки - похвально |
| 2007-06-11 18:54:22 | |
|
Работа: Р о к |
| Ответ для Drayck 11.06.2007 | 13:54: Молодой человек, я видимо просто не знаю причин, по которым вы отстаиваете и дерзите. Но да ладно. ... рок людей других Совсем когда нибудь умрет... Рок как судьба? Судьба умрет? Или? Ни о чем - это песня, которая не несет идеи и\или красоты. Красота данного произведения не однозначная, идея...мы все умрем, мы все умрем, да только при чем тут рок? Я с удовольствием послушаю ваши доводы, а не только довольно грубые выссказывания (что мне попадались), которые аппелируют не далее вашего носа. С уважением и признательностью. |
| 2007-06-11 13:15:25 | |
|
Работа: Вампир |
| флужу - ггг, кокег - это поэтам говорить не слишком ли откровенно? |
| 2007-06-11 03:10:00 | |
|
Работа: Девять |
| сказала Маленькая Мариса и поставила три бала Как-то скверно мало сказано |
| 2007-06-11 02:30:07 | |
|
Работа: Слова |
| Как игрок - безразлично тело, - настоящий игрок слов, настоящий человек, что может понимать и видеть, а уж, тем более, говорить - никогда не смотрит на тело... Если слово - твое ружье, - убивает Если слово - то черно-бело, - режет Если слово твое немо... - молчит. На самом деле это самый страшный вариант, Лунатик назвал бы это НЛП, я бы назвал это просто эгоизмом, один знакомый назвал бы это - методом. Очень просто словами вытворять многое, вызывать улыбки, вызывать зависть, Вызывать злость, аппелировать к любви. Уф, как хорошо, что я добрый и пушистый  |
| 2007-06-11 02:26:00 | |
|
Работа: эмо любовь |
| Размер, где-то рифма - страдают, Пересмотреть О жизни знаем мы сполна.. Эмо не знают о жизни все имхо |
| 2007-06-11 02:24:02 | |
|
Работа: Не поверили |
| песня, эретическая-русская-народная Улыбнулся, но петь бы не стал |
| 2007-06-11 02:21:19 | |
|
Работа: *** |
| Надеюсь я никого не оскорблю, пытаясь пробовать писать по смыслу автора, но мне просто хочется немного эксперимента...разница в размерах: Не говори, что жизнь нужна, Твоя душа давно уже пуста - Теперь ты на Земле одна: Молчишь... блестит твоя слеза... И жизнь теряет всякий смысл, Душа как камень холодна, "Теперь одна" - врезает мысль, Молчанье, слезы, пустота... Просто для примера попробовал написать что-то подобное. Все же может отказаться от АААА? Пробуй писать меньше, кратко, но ЯРКО, чтобы образы додумывал читающий. |
| 2007-06-11 02:15:02 | |
|
Работа: Истина |
| Хм... давай смотреть по-порядку.. Ты от счастья безумно скачешь; - 9 слогов Вечно радоваться чему-то хочешь; - 11 слогов Для тебя жить на земле-сказка, - 9 слогов Но сердце жмет тугая повязка. - 10 слогов И так далее везде - слогов очень разное количество. Как человек бывалый ролевик и интересующийся историей заведомо заявляю, что пикой палач не заносит возвышает (пикой вообще не убивали - ибо долго и муторно это дело, да и зачем возвышать, если надо колоть? Да, если ты на кресте - то, возможно, фраза имеет смысл, но был ли крест?). Опять же - плавность стихотворение хромает из-за размера, это не значит, что надо всегда чутко следить за размерностью (я вот не слежу), но это скорее чувство такта - знать когда пойдет новая строка, так читается лучше, не запинаясь. Тысячу раз повторю, что то, как ты пишешь - чеканит последний слог очень сильно (где-то статья лежала по поводу всех этих стилей - может просто тебе надо посмотреть другие?). Так же не оцениваю. Идею не обсуждаю, это вообще дело последнее и не благодарное. |
| 2007-06-11 02:01:12 | |
|
Работа: Она |
| И оживет в тебе вода, М? И еще совет - может все же исползовать другие рифмы? АБАБ или АББА? Просто ААББ как-то чеканит - не знаю, не цепляет душу, чтоли. В остальном...конечно поэта учить не хорошо - кажется каждый идет к своему стилю и образу. |
| 2007-06-11 01:54:48 | |
|
Работа: Вампир |
| Улыбаюсь окно, оно: дом он. обнаженная пораженная, (прокаженная....) и так далее.. Честно - это не о любви Рифма очень страдает, прямо сильно, зря сделала ударение на последнее слово - оно чеканит как башмаки отставного. Это бы поправить...Телом холодным прижимаешь к себе? Это как? С первого взгляда влюбляюсь я Становлюсь твоей рабынею вся. Рабыней или любит? Голос мерзкий услышала твой... и множество точек - это что? То есть такие матерные слова? Оценок не ставлю. |
| 2007-06-11 01:44:57 | |
|
Работа: Р о к |
| Размер страдает совершенно, то есть слогов в разных строках разное количество - всегда приходится остановиться, запнуться. ...Black engel не спасет тебя.. ...И бездыханные тела... Рифма с натяжкой. А так - стихотворение ни о чем, будто рубали строки, не цепляет, но пробуй - кто знает... |
| 2007-05-24 15:27:45 | |
|
Работа: Четыре стихии |
| Душу выпусти на волю погулять. размер нарушен - цепляется. В общем - пессимизм и безразличие к другому. Вот такое впечатление первое. Все течет, все плывет, все горит, все в прошлом, все прошло...осталось что? |
| 2007-05-24 15:21:07 | |
|
Работа: Встреча |
| Наи с тобой и шага не пройти поправь первое слово. Стихотворение до неприличия приятно читать. Интересно написано, да - не рвет душу, не выбивает из тарелки, а как-то успокаивает. Глупо наверное - ни о чем добром в будущем в этом стихотворении не идет. Но то, что есть - видимо успокаивает. Спасибо. |
| 2007-05-24 15:07:06 | |
|
Работа: Слова |
| Ооопсс--сс не усморел %) ЧИтаю, делами занят, бегаюю вот так вот...сорри |
| 2007-05-24 14:39:24 | |
|
Работа: Герои |
| Страдает рифма в нескольких местах, иногда просто меняешь на ходу. "Ржавый Меч" - после боя меч не ржавеет Только если воин был трус и отсижывался в канаве А так - пафосно...по-геройски |
| 2007-05-24 14:31:33 | |
|
Работа: ведьмедь |
| Странно, вставляет стихотворение, хотя и размер падает, да как-то плевать становится. Лето...не лююблю лето, но здесь оно в самый раз. |
| 2007-05-24 14:26:06 | |
|
Работа: Слова |
| Остальное перетаскивать сюда довольно сложно - причина в наборе осков и глючной системе (максимум можно за сутки отправить 2 произведения, второе произведение мне система запорола и не отправила...хотя очки сняла На творчестве лежат, не спорю, но не все бывают там, да и разве плохо, что можно дублировать стихи в разные места. Не пиар - попытка пообщаться, скорее Иванушка: я видно совсем из ума вышел - где же там жестокость? Спасибо. |
| 2007-05-23 22:39:22 | |
|
Работа: Волчица |
| Честно...не впечатлило. Рубаное окончание. Чем-то похоже на стиль детских четверостишей из "маленький мальчик нашел нашел пистолет..." плюс некоторые глагольные окончания - просто убивают. Нет мягкости, стройности. Много повторений. Вообще читаешь и все внимание падает лишь на последние слова в строках. Смерть? Да только нет драмы - нет смерти в этих строках...С точки зрения размера и рифмы кажись все норма |
| 2007-05-23 22:30:15 | |
|
Работа: *** |
| рАзмер так же нарушил Маятник луны - 5 Раскачает ночь, - 5 Снятся волчьи сны - 5 Рвут сознанье в клочья. - 6 Вдруг отступит тьма, Господи помилуй, - где рифма? Хотя может на песне можно вынести, но вообще тут надо песню слушать. А честно - заездили эту тему уже |
| 2007-05-23 22:25:54 | |
|
Работа: Я всегда боролась за всех... |
| Я смотрю: снова чист мольберт, Рисовать трудно лишь сперва. Скажет разум: "Недоступен абонент" Скажет сердце: "Здесь не так важны слова" размер нарушен. Но стихотворение красивое |
| 2007-05-23 22:15:38 | |
|
Работа: Слова |
Движение крепнет. Стихотворение почему-то считают злобным  |