Занятие 4

Имидж

СЛОВО — НЕ ВОРОБЕЙ…
Речь и тон голоса

Средство, используемое для передачи информации — ваш голос — является своего рода вашей визитной карточкой. Вы можете убедить, увлечь людей тем, что собираетесь им сказать, только в том случае, если им понравится то, как вы это скажете. Умение говорить уверенно, чётко, кратко, убедительно и в то же время правильно и красиво совершенно необходимо  любому человеку. Если прибавить к вашему облику и вашим поступкам хорошую речь, то это сможет дополнить тот имидж, который скажет о вас ещё раньше, чем вы сможете продемонстрировать свой талант.

Ваш голос может повлиять на людей, и они примут решение купить у вас подержанную машину, пойдут с вами обедать, доверят вам руководство, вложат в вас деньги или задумаются, стоит ли узнавать вас лучше. Даже если вы на самом деле прекрасный специалист, они, возможно, даже не захотят иметь  с вами дело из-за того, что вы гнусаво произносите слова. Неприятное звучание вашего голоса может сделать всю вашу деятельность неэффективной, поскольку словесное сообщение будет звучать искажённо за счёт вашей манеры произносить слова или особой неприятной интонации.

Если мы считаем, что можем сказать что-то действительно интересное, важное, то должны позаботиться о том, как будет воспринята наша речь. Вот почему нам необходимо обратить внимание на две составляющие:

— звучание нашего голоса;

— те слова, которые мы выбираем для выражения наших мыслей.

Кроме того, мы должны продумать, как можно использовать эту комбинацию в самых разнообразных ситуациях: в выступлении на публике, в разговоре по телефону (по делу или просто для удовольствия), в беседе во время обеда, во время разговоров один на один. Каждый из нас говорит по-разному в разное время и при разных обстоятельствах. Мы меняем лексику точно так же, как меняем звучание голоса в соответствии с условиями и ситуациями, в которых мы оказываемся. Иногда к нам относятся дружелюбно, иногда нет; иногда мягко, иногда грубо; в каких-то случаях нам задают вопросы, в других просто обращаются к нам с каким-то  сообщением; иногда приказывают, а иногда умоляют; иногда же просто командуют нами. Отвечая, мы невольно можем копировать людей, которые нам нравятся или не нравятся. Но когда мы произносим что-либо, передавая сообщение, мы на самом деле проявляем самих себя.

ВЫБИРАЙТЕ ВЫРАЖЕНИЯ! В подборе слов мы должны быть очень внимательны, потому что они призваны  передать то, что мы хотим выразить.  

Если у вас есть проблемы с произношением, вы должны при  предварительном написании вашего выступления подобрать «трудным для себя словам» замену. 

Если вам в разговоре или при ответах на уроке трудно выразить какую-либо мысль — не сразу приходит на ум нужное и точное слово или определение — лучше подумайте, но не засоряйте свою речь словами-паразитами: «так», «вот», «так сказать», «ну, значит», «это», «как его»… Объявите бой словам-сорнякам. «Не позволяйте своему языку опережать твою мысль» — так сказал древнегреческий мыслитель Хилон.

Жанры речевого общения

По типам коммуникативных установок, по способу участия партнёров, их ролевым отношениям, характерам реплик, соотношению диалогической и монологической речи различаются следующие жанры речевого общения: беседа, разговор, рассказ, история, предложение, признание, просьба, спор, замечание, совет, письмо, записка, дневник.

Этика речевого общения и этикетные формулы речи

Этика речевого общения начинается с соблюдения условий успешного речевого общения: с доброжелательного отношения к адресату, демонстрации заинтересованности в разговоре, «понимающего понимания» — настроенности на мир собеседника, искреннего выражения своего мнения, сочувственного внимания. Это предписывает выражать свои мысли в ясной форме, ориентируясь на мир знаний адресата. Сигналами внимания, участия, правильной интерпретации и сочувствия являются не только реплики, но и мимика, улыбка, взгляд, жесты, поза. Особая роль при ведении беседы принадлежит взгляду.

Таким образом, речевая этика — это правила должного речевого поведения, основанные на нормах морали, национально-культурных традициях.

1. Приветствие.  Обращение.

Приветствие и обращение задают тон всему разговору. В зависимости от социальной роли собеседников, степени их близости выбирается Ты-общение или Вы-общение и, соответственно, приветствия: «Здравствуй!» или «Здравствуйте!», «Добрый день (вечер, утро)!», «Привет!», «Салют!», «Приветствую!» и т. п. Важную роль играет также ситуация общения.

2. Этикетные формулы.

В каждом языке закреплены способы, выражения наиболее частотных и социально значимых коммуникативных намерений. Taк, в прощении, извинении принято употреблять прямую, буквальную форму (извини(те), прости(те)). При выражении просьбы принято представлять свои «интересы» в непрямом, небуквальном высказывании, смягчая выражение своей заинтересованности и оставляя за адресатом право выбора поступка; например: «Не мог бы ты сейчас сходить в магазин?», «Ты не сходишь сейчас в магазин?» При вопросе «Как пройти…?», «Где находится…?» также следует предварить свой вопрос просьбой: «Вы не могли бы сказать?», «Вы не скажете…?»

3. Перебивание.

Встречные реплики. Вежливое поведение в речевом общении предписывает выслушивать реплики собеседника до конца. Культурные и социальные нормы жизни, тонкости психологических отношений предписывают говорящему и слушающему активное создание благожелательной атмосферы речевого общения, которая обеспечивает успешное решение всех вопросов и приводит к согласию.

4. Вы-общение и Ты-общение.

В русском языке широко распространено Вы-общение в неофициальной речи. Поверхностное знакомство в одних случаях и неблизкие длительные отношения старых знакомых в других показываются употреблением вежливого «Вы». Кроме того, Вы-общение свидетельствует об уважении участников диалога; так, Вы-общение характерно для давних подруг, питающих друг к другу глубокие чувства уважения и преданности. Чаще Вы-общение при длительном знакомстве или дружеских отношениях наблюдается среди женщин. Мужчины разных социальных слоев чаще склонны к Ты-общению. Среди необразованных и малокультурных мужчин Ты-общение считается единственно приемлемой формой социального взаимодействия. Принято считать, что Ты-общение всегда является проявле­нием душевного согласия и духовной близости.

Как сделать замечание?

Это очень деликатное дело. Прежде всего, избегаем обобщений в негативных оценках: «Ты всегда», «Ты никогда», всяких отрицательных мнений: «Не имеешь ни на грош разума», «Ты неинтеллигентна и бестактна» и приказов «должна», «обязана», которые никогда не поправят ситуацию, а только дадут повод для ссоры.

Почему мы делаем замечания? Часто из эгоистических соображений. Что-то нас раздражает, а мы сталкиваемся с этим каждый день, наше терпение кончается и в какой-то момент мы этого не в состоянии скрыть. Иногда из доброжелательности, так как кого-то любим, не хотим, чтобы он был зло осмеян, осужден.

Как люди реагируют на замечания? Бывает, что люди обижаются, либо можно услышать в ответ: «Учи кого-нибудь другого», «Кто ты такая, чтобы меня учить?» и т. д. Замечания никогда не должны быть злобны, ироничны, сказаны свысока, преувеличены.

Проверь на опыте какую магическую силу имеют слова: «спасибо», «пожалуйста», «извините», «не сердитесь», «будьте здоровы». Как они вызывают улыбку на лицах и открывают нараспашку сердца людей!

Умеете ли Вы поддерживать беседу? Ответить на это вопрос вам пожожет этот тест.

:: к началу страницы ::

Этикет

«ТЫ» ИЛИ «ВЫ»?
«Энциклопедия этикета», М., 1999

В  общении многое зависит от того, к кому и как мы обращаемся. Например, в некоторых странах форма «ты» предпочтительнее и дaвнo вошла в обиxод.

А в некоторых оптимальным вариантом считается иcпользование третьего лица (к примеру: «Позволит ли госпожа проводить её?»).

Многое зависит от того, обращаетесь вы к знакомому человеку или к незнакомцу. Если человек вам незнаком, то допустимо обобщённое обращение — «молодой человек», «девушка», «cyдapь», «сударыня», «господин», «госпожа» и т. д. Сейчас, увы, реже, чем раньше, встречается хорошее слово «товарищ».

3адавая вопрос или прося о помощи, можно обойтись и только мecтoимeниeм «вы», естественно, в сочетании со словaми «извините» и «пожaлyйста»: «Извините, пожалуйста, не подскажете ли, как мне быстрее дoбраться дo вокзала?» Или: «3дравствуйтe, будьте  любезны, подскажите, гдe находится улица Севанская?»

С любым незнакомым человеком, даже если он значительно моложе (исключая детей), мы должны быть на «вы» — это элементарное правило.

На «вы» называем старшиx по возрасту. Если старший пожелает перейти на «ты», он сам сообщит об этом. Инициатором перехода с «вы» на «ты» может быть и женщина, но никoгдa  мужчина по отношению к женщине.

Если вы с кем-то уже перешли на «ты», но в данный момент разговариваете в официальной обстановке или в присутствии тpeтьих лиц, для которых ваш приятель является начальником, лучше обращаться к нему на «вы».

Недопустимо самостоятельно принимать решение переходить на «ты», особенно если человек находится в зависимости от вас — далеко не самым лучшим образом характеризует начальника его «тыканье» всем подчинённым. Врач не должен говорить «ты» больному и т. д.

Если вы знаете фамилию человека, то, представляя его, постарайтесь не оставлять её «голой», лучше скажите: «Господин Mиронов» или «Товарищ Цевелев».

Из всех слов, которые человек слышит, самое близкое,  приятное для него — его собственное имя. Поэтому, обращаясь даже официально, на «вы», вceгдa чётко и ясно произноситe имя и отчество того, к кому обращаетесь: «Анатолий Семёнович, вас просят к телефону», «Ольга Юрьевна, к вам посетитель», «Сергей Анатольевич, позвольте, пожалyйста, позвонить» и т. д.

Говоря об отсутствующих, невежливо употреблять только мecтoимeниe «он», «она» («он сказал мне...», «она peкомендовала...»). Лучше всего использовать или привычные слова «товарищ», «господин» в сочетании с фамилией, или имя и отчество отсутствующего: «Наталия Ивановна обрела интepec к изучению английского языка».

Молодёжь выработала свои правила обращения дpyг к дpyгy, в их cpeдe реже встречается «вы», чаще — «ты», но и здесь нежелательно в отсутствиe человека говорить о нём в третьем лице, лучше — «Ваня умеет это делать», чем «Он умеет».

Многим употребление мecтoимeний «он», «она» не кажется предосудительным и невежливым. Увы, это идёт с детских лет, от воспитания в семье. Как человек привык говорить в детстве, так он продолжает говорить и в зрелом возрасте. Поэтому родители должны поправлять ребёнка, если, даже отвечая на вопрос по телефону, тот говорит:  «Её нет домa», «Он будет вечером»; культурнее сказать: «Сестры нет домa», «Отец будет вечером».

О том, как называть дpyг дpyгa на рабочем месте, чаще всего договариваются caми сотрудники, здесь строгой регламентации нет. Но, если вы называете cотрудникa по имeни, а не по имени-отчеству, это не значит, что автоматически следyeт называть его на «ты».

Предпочтительно сдерживаться и не называть на «ты» своих начальников, даже если они и разрешают делать это. Служба есть служба. Люди oднoгo возраста, давнo работающие в одном коллективе, как правило, переходят на «ты», caми того не замечая.

Если старший по возрасту человек может предложить младшему перейти на «ты», то младший, со своей стороны, может, не дожидаясь такого предложения, попросить старшего, чтобы тот называл его на «ты»; решение остаётся за старшим.

В семье, как правило, наиболее распространена форма обращения на «ты», что свидетельствует о близком отношении членов ceмьи дpyг дpyгy — дeтeй к мaтеpи и отцу, внуков — к бабушке и дедyшке. Исключение, но тоже не стопроцентное, составляют украинские семьи, гдe традиционно принято называть родителей на «вы».

Дети, естественно, говорят дpyг  дpyгy «ты», но это не значит, что и взрослые (не члены ceмьи) дo бесконечности будут к ним обращаться так же; к четырнадцати — шестнадцати гoдам девушку и юношу уже называют на «вы», что помогает молодым людям чувствовать себя взрослее.

По тому, как в разговоре вы заочно называете poдственников и знакомых, вполне можно понять ваше отношение к ним.

Обращаясь в семье к пожилым людям — «бабуля», «бабуся», желательно не обращаться так ко всем подpяд, особенно на улице. Может быть, женщина считает себя ещё молодой, а вы её вдpyг: «Бабуля, как пройти к метро?»

Молодые люди, находясь в критическом возрасте, нepeдкo начинают поиск новых форм обращения, как им кажется, более «взрослых»; вместо слова «мама» начинают говорить «мать»; за глаза родителей именуют не иначе, как «старики»: «Мой старик eдет в командировку...» Со временем это проходит, и люди понимают, что слова «мама», «папа» красивы  и незаменимы, и, слава Богу, что нам пока есть кому их говорить, есть кого так называть.

Достойны внимания и правила, которые были в xoдy ещё в прошлом веке.

Никoгдa не следyет отвечать просто: «дa» или «нет»; вceгдa следyет прибавить: «Дa, дядя», «Нет, кузина», «Конечно, дедyшка» и т. д.

С ранних лет нужно приучать дeтeй к вежливой форме ответов. На непонятный вопрос никoгдa не нaдo спрашивать просто: «Что?» или «Как?». Bceгдa следyет удлинить фразу, например: «Извините, я не поняла!» «Как вы сказали?» В чужом обществе, отвечая на вопрос утвердительно, можно также сказать: «Да, конечно», «Да, с удовольствием», «Да, я согласна с вашим мнением». Или в противном случае: «К сожалению, не могу этого исполнить», «Нет, благодарю вас» и т. д.

Молодые девушки никoгдa не должны допускать в своей речи употребление выражений, не дозволенных в хорошем обществе  и приобретённых ими от братьев или дpyгиx молодых poдcтвенников, и к которым они, сами того не замечая, привыкают. При этом упускают из виду, что это может бросить на них некоторую тень.

Психология

ЗОНЫ И ДИСТАНЦИЯ
А. Пиз «Язык телодвижений».
В. Биркенбил «Язык интонации, мимики, жестов».

Если внимательно понаблюдать, как люди общаются друг с другом в пространстве, которое их окружает, можно сделать удивительные открытия.

Как известно, далеко не каждого человека мы подпускаем близко к себе. Чтобы можно было говорить о дистанции, которая, в зависимости от обстоятельств, отделяет нас от других, можно подразделить окружающее нас пространство на четыре зоны — интимную, личную, социальную, открытую.

Каждый человек имеет свою собственную личную территорию, которая включает пространство, окружающее его собственность, например, его дом, окруженный забором, машину во дворе, его собственную спальню, его личный стул и, как обнаружил доктор Холл, он имеет также чётко обозначенное воздушное пространство вокруг своего тела.

Интимная зона (от 15 до 46 см)

В английском языке интимная зона называется также «bubble», что означает «пузырь». Она окружает наше тело, словно вторая кожа. Внутри нашего «пузыря» мы чувствуем себя в безопасности. Из всех зон эта самая главная, поскольку именно её человек охраняет, как будто бы это его собственность. Людей, которым мы не позволяем переступить границу интимной зоны, мы держим на расстоянии примерно в половину вытянутой от тела руки, чтобы они не могли чересчур «наседать» на нас.

Как правило, разрешается проникнуть в эту зону только тем лицам, кто находится в тесном эмоциональном контакте с нами либо  которым мы полностью доверяем. Это дети, родители, супруги, близкие друзья и родственники.

В будничной жизни в нашей интимной зоне могут оказаться не только те, кого мы подпускаем к себе добровольно, но и люди, вторгающиеся туда самовольно. Мы с трудом переносим, когда кто-нибудь без нашего на то разрешения дотрагивается до нас. Мы желаем сами определять, с кем мы хотим быть в «интимных» отношениях, а с кем нет. Поэтому тот, кто перешагивает нашу границу безопасности, руководствуясь только собственным желанием, возбуждает в нас очень сильные отрицательные чувства, вплоть до отвращения. Если вы дружелюбно прикоснётесь к руке или обнимите человека, с которым вы только что познакомились, то это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам, даже если он или она будет вам улыбаться и, чтобы вас не обидеть, делать вид, что это ей нравится. Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в вашем обществе уютно, соблюдайте золотое правило: «Держите дистанцию».

Личная зона (от 46 см до 1,2 метра)

Личная зона начинается там, где кончается интимная. В нашей личной зоне мы добровольно оставляем тех, с кем наши отношения не столь близки, чтобы позволять им вступать в нашу интимную зону, но с кем мы и не столь чужды, чтобы отправлять их в последующую.

Таким образом, к ним относятся близкие друзья, члены семьи, коллеги, с которыми нас объединяют сердечные отношения, а также все другие знакомые, с которыми мы охотно общаемся.

В личную зону могут допускаться и начальник, и преподаватель, и учитель, если они характеризуются добрыми отношениями с окружающими.

Общественная зона (социальная) (от 1,2 до 3,6 метров)

Это следующая по порядку область, которая граничит с личной зоной. Кого же мы подпускаем на это расстояние?

Наша общественная зона зарезервирована для контактов поверхностного характера, например, со знакомыми, большинством коллег.

Её мы держим открытой для начальника, отношения которого с сотрудниками в среднем хорошие. А также для коллег и обслуживающего персонала до тех пор, пока не приходят сигналы, указывающие на то, что они собираются приблизиться к нам на более близкое расстояние. На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, например, от водопроводчика или плотника, пришедших заняться ремонтом в нашем доме; почтальона, нового служащего на работе и от людей, которых не очень хорошо знаем.

Открытая зона (более 3,6 м)

Под «открытой» зоной мы понимаем такую дистанцию, которая превышает общественную зону (расстояние между двумя лицами, которые знакомы, но находятся на удалении друг от друга, например, соседи, разделённые садовым забором).

Открытой зоной мы также считаем расстояние, которое отделяет учителя от класса, руководителя семинара от его участников (если он стоит перед группой), а также дистанцию между докладчиком и его слушателями. Что касается величины этой зоны, то можно её определить с некоторым преувеличением: размеры открытой зоны могут простираться почти до бесконечности.

ОРГАНИЗАЦИЯ ПРОСТРАНСТВА

Эффективное расположение собеседников за столом — это прекрасный способ добиться сотрудничества. Отношение людей к вам может проявиться через то, какое место относительно вас они выберут за столом.

Считается, что чем больше стол, тем больше и дистанция, вынужденно разделяющая владельца стола и посетителя. Поэтому многие руководители беседуют за своим столом только по деловым вопросам, когда же необходимо переговорить в более непринуждённой обстановке, то они пересаживаются ближе к посетителю, в специально организованный для этого уголок, или переходят в конференц-зал.

Если же всё-таки необходимо вести переговоры за своим большим столом, следует обратить внимание на следующее: свободен ли ближний к посетителю край стола или чем-то загромождён. Если он заставлен так, что посетителю не остаётся ни сантиметра, чтобы расположить свои бумаги, и он вынужден их раскладывать на коленях, то посетитель вправе расценить это как сигнал: то ли владелец стола ревниво оберегает «свой» стол от чужих вещей, то ли сознательно создаёт положение, в котором посетителю будет неуютно, или же он просто «плохо воспитан» и не задумывается, какое чувство должен испытывать в такой ситуации его собеседник.

Когда вы с кем-то сидите за одним столом, прежде всего следуйте «неписаному» закону: «Если два человека делят один стол, то в качестве собственной интимной зоны каждому из них следует, прежде всего, рассматривать свою половину стола».

Угловое положение.Такую позицию обычно выбирают люди, находящиеся в дружеских отношениях, ведущие задушевную, неформальную беседу. Угловое расположение не мешает визуальному контакту, а также предоставляет возможность совершать множество жестов и замечать жесты собеседника. Угол стола формирует частичный барьер на случай возникновения угрозы. Любой из собеседников может за ним укрыться. Кроме того, при таком расположении исчезает проблема территориального деления поверхности стола. Такое расположение ослабляет напряжение и повышает шансы на успешное завершение беседы.

Положение сотрудничества. Если собеседники настроены одинаково, разделяют одну точку зрения или работают над одной и той же проблемой вместе, то  они могут расположиться за одним столом рядом. Вся хитрость заключается в том, чтобы собеседник В сумел занять это положение так, чтобы собеседник А не почувствовал вторжения на свою территорию. Эта позиция чрезвычайно полезна и в тех случаях, когда необходимо участие в переговорах третьей стороны.

Оборонительно-соревновательная позиция. Садясь за стол напротив собеседника, вы создаёте оборонительную атмосферу конкуренции. В результате обе стороны могут настаивать на своей точке зрения, так как стол является надёжным разделяющим барьером. Такое положение выбирают люди, которые либо конкурируют друг с другом, либо один их них выговаривает другому. Это положение также обычно для отношений «начальник/подчи-нённый», если беседа проходит в кабинете участника.

Независимое положение.  Это положение занимают люди, которые не хотят взаимодействовать друг с другом. Обычно так садятся в библиотеках, парках или в ресторанах. Такое расположение говорит об отсутствии интереса и может быть истолковано как враждебное, если при этом нарушены территориальные границы. Если вам нужно открыто поговорить друг с другом, такого положения следует избегать.

Квадратные столы создают соревновательную или оборонительную атмосферу, даже если собеседники имеют одинаковый статус. Такие столы идеальны для коротких деловых бесед и для создания ситуации «начальник/подчинённый». Наибольшего сотрудничества можно добиться от  того, кто сидит рядом  вами, причём тот, кто сидит справа, будет настроен более дружелюбно.

Круглый стол  создаёт атмосферу неофициальности и спокойствия. Такой стол идеален для проведения совещаний среди сотрудников равного статуса, так как каждому участнику достаётся равная территория.

За прямоугольным столом человек, сидящий в положении А, обычно обладает наибольшим влиянием. Если за столом присутствуют люди равного статуса, то человек, сидящий в положении А, имеет большой авторитет, однако при условии, что он не сидит спиной к двери. Если же он сидит спиной к двери, то наибольшим авторитетом обладает человек, сидящий в положении В, следом за ним С, а затем D.

:: к началу страницы ::